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温暖的怀抱比爱情更真实

(2006-08-18 11:02:06)
分类: 绝对原创
    当朋友给我口述这段心理经历的时候,我只能尽力描绘出她的感受,这个感情泛滥的社会里,四方散落着廉价的爱情,却越来越多的人保持着寂寞的单身生活,或许是没有找到,或许是对异性越来越不信任了... ...
    一个人的时候经常感觉非常冷,这种从心里蔓延的冷让我开始惧怕了,再次提到冷,那种颤栗似乎可以随时来袭,即使办公室相对恒温的空气里有那种带有纸香的温暖气息,我仍然不敢望向窗外,老板的办公室里有一盏橘黄色的灯,发出唯一暖色调的光,凝视着睡在模糊的玻璃上的花,服务器细小的如同鼾声的低语着,这样安静的空间里。我却在这里想到冷。
  都说孤独的人是可耻的,一个人的生活,似乎就是在冬天,漫长而干燥,我在心里悄悄的叹了口气,冷让我感到孤独,越是孤独就越是冷,周而复始,恶性循环… …
指尖冰凉的敲击着键盘,机械的音色,看起来是如此正常的一个状态却让我想哭,也许这样的冷我该有一双温柔的手,一个宽阔的肩膀,一个可以取暖的地方,一个可以陪伴我下班路上瑟缩身影的依靠,一个可以给我安全感的男人。
  四年以前,我从未曾想过我会“堕落”到因为怕冷而想找个男人,二十岁的时候我可以不管别人的想法而只把柔媚留给自己,四年以后,我开始在意穿着适宜,粉黛轻饰,平凡而不失优柔;二十岁时,我看世界是彩色的,一切都那么美好,总可以找到开心的理由,甚至没有理由也可以开心,四年以后,平静的心带着些许的苍老,不再大哭大笑,没什么开心也无所谓不开心;
    二十岁时看[天龙八部]记得阿紫抱着乔峰跳了悬崖只是莫名其妙的感动,四年以后,再次看时却深刻的体会了其中一段心理描写——“乔峰抬眼看了看远处,轻轻的叹了口气,觉得这个世界真是索然无味… …”
  四年以前我在心里刻画出一个男人的样子,我没见过他,不知道他的姓名,带着这个影子我走过很多地方,时不时的拿出来,和我身边的人重合,对照,再重合……虽然他始终没有出现过,二十岁的我告诉自己要坚持,四年以后,我忘记了他样子,放弃了去寻找,而只是静静的想等待一个平凡的人出现。
  四年——弹指一挥间,我不想把这些归纳为成熟的表现,我宁愿为一顿美味的晚餐而感到满足感,宁愿为一个明媚的下午而精力充沛,宁愿傻傻的为个好吃的苹果而感谢生命……那时我是快乐的。可这些已经很多年没有再现过,甚至都不再有强烈的情绪,愤怒,困惑、伤心、幸福,朋友说我的心老了,我没有惊讶,他说“你对生活笑,生活也对你笑,生活就是镜子……你要善待自己”曾经有人这样形容过在都市生活人们认为保有底线的欲望才是最幸福的,他说——“小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时,我会感到很幸福,当月收入5000元以后我仍然感觉不到快乐,当事业,爱情,家庭,金钱什么都不缺的时候,我经常感到还缺少一样东西——饥饿感“
  我曾经是个快乐的人,或曾是个容易快乐的人,究竟是什么改变了我,是不是每个人都有这样的过程?我笨拙的想要找到一种合适自己的生存状态,努力尝试过很多的不合适,以为自己在过着自己想要的生活,这样的一个下午我却因为怕冷而颤抖着在键盘上将自己的情绪宣泄成面前的这个小小的显示器上的文字。甚至因为怕冷开始悲哀的可怜自己!我有什么不快乐的理由吗?没有,我没有,可我感受不到快乐,尤其在我很冷的时候,我知道我更加需要什么。
  已经没有一丝的阳光能够投射到办公室了,一会儿,我就将融入汹涌的下班潮当中,回到没有人等待的家里,继续的感受冷,这种冷是刻骨的,是根深蒂固的。
 
 
孔雀草
  

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