不知道是什么原因,促使我,用了你的名字登陆上来了~!
我也不知道 我为什么这么做.
如果你要恨我,要讨厌我用这种方式的话,我只能说对不起~!
只是我想让你知道一些事情,又不知道怎么跟你说.
好几天了,我都睡不着了,真的,脑子里全是你,有的时候,就算真的睡着了,梦里也全是你,昨天就是,梦见我们一起去吃饭,呵呵,你给我做的方便面吃.
早上出门的时候,看见柜门里的KITT猫了,想起我在麦当劳和你要猫的情景了.
笑笑就走了`````
出门的时候,我看见太阳了,告诉你,今天有太阳,要开心哦.
在我家楼下过马路的时候,看见的是你送我回家,蹦着过马路去坐车的背影.
昨天我哭了,自己一个人早上7点就来了公司,好好的大哭了一场,一个人努力的哭出来了,哭的很伤心,很伤心.
一天我都在努力告诉自己,算了吧,你死心了,我也应该痛快的放手了,这样的无谓的纠缠只回让你讨厌,让你厌烦我.
可我昨天中午不想一个带着的时候,去吃饭,自己没有目标的走到了我们总去的内家烧烤店,进去要了一份里脊,一分辣白菜抄米饭.却一口都没吃.就那样在那里做了一个多小时自己回来了.
到了公司,人都回来了,我看见他们,自己就请了假,走了.
我不想回家,不想回公司.
就自己顺着烧烤点走到了麦当老,进去了,我们上次一起做的位置,已经让人做了,买了杯咖啡,咖啡很苦,很苦,我没有放糖,也都喝了.
出来了,慢无目的的走,就到了你家,站在那里看的许久,许久,转了一圈,就回家了.
在回家的路上,我哭了```
到家了```
还是我自己,家里没人.就那样坐在那里坐着,看者你给哦买的杯子,给我买的糖罐.才发现,我的世界这么多都是你的身影.
想着想着,突然明白了.要告诉自己要放手.努力的在逼自己放手,在逼自己告诉我自己放开吧,他已经不爱你了.可我却做不到.只感觉到了如果没有你,我该怎么去继续我的生活.
天冷了,害怕你开空调,回来腰疼,就没控制的给你发了信息.睡觉了,害怕你玩游戏,对眼睛不好.
好想还在9点多内时候听到你的声音,却不能听到.
就这样,又是一夜没睡多少时间,都在想,都在逼自己,都在告诉自己,放手吧,防开吧,努力在权自己,不要这么贱的纠缠你.可我却做不到.
只要想到你,心就好疼,好疼.
我知道,你决定的事情不会轻易改变的,对吧!
可我着次彻底的输了,我把我全部的自尊和面子还有高傲都放下了.这样上赶着你了.
如果我是男人,也会一脚揣开象我这样的女人.跟狗皮膏药一样的女人.
我也努力的不去想你,因为不想就不会伤心.可我做不到
我的生活里,到处是你的身影,挥之不去.
不知道为什么说这么多,很讨厌是吧.
其实我也知道,就酸我们和好了,你改变了你自己的想法和决定.我们之间也不可能象以前那么好了.
在我们之前回存在一个炸弹,我们都不愿意去处碰的炸弹,这个炸弹里面装着我的自尊和高傲,装着你对自己的信念和决定.
一切的一切,我都明白.太明白不过了.
可我真的没办法跟着自己的理智走,我的心,我的人根本不听话呀```
此刻,才知道 我爱你是爱的那么深.
爱到想逼自己放手都做不到的地步了````
我该怎么办?请你告诉我```
周六,也就是明天,我等着你,等着见到你```
不要忘了 你对我最后的约定.
也许你根本没看见我写的东西,也许你会把他从你的博客中删了,你回愿我,为什么不写在自己的博客里,我害怕,写到我自己的博里,以后我看见了,自己都鄙视自己的没骨气,都讨厌自己的贱,都厌烦自己这么的粘着你.
写在着里,这个就由你处置.
我不是写这个逼你什么,只是想告诉你，我此刻的心情`````
只是想告诉你,我很爱你```
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