情深则寿不永。有些事情，终究不是我们闭上眼睛就可以忘记的。

 

 

 

 

空虚，麻木，以及无尽的虚妄胶着。以至于看什么，都开始缺乏关于感想的温度。

 

整夜整夜荒淫地看些小说，在白日里禁闭双眼抱紧被子去填补心里那块空旷与冰凉。然后沉沉睡去。鲜少会有梦境光顾。却在某一日的清晨，意识若有似无地被破碎的文字填满，一个一个面朝我汹涌而来。挣扎，叫嚣，却又如此安静。安静地仿若抛弃。措手不及地起床，只听到淡淡的怨诉声。谁抛弃了谁？

 

而梦想，变成什么颜色从生命中隐去。

 

 

生命中，本该就有的，大片荒芜。流沙，怒涛，蒿草，亦或是古旧的泥石质城墙。只是隐约知道。自己一无所有，不配所有。不该花不是自己赚来的钱，不该求助于不属于自己的朋友，不该拥有别人赋予的生命，连同不该浪费本属于青春的大好岁月。

 

母亲曾在那样一场昏暗的光线中对我说道：“你要走，我并不拦你。只是这一切都不属于你，过去我把他们借给了你。如今，你把它交还出来，我便放你走。”

 

彼时年幼的自己在褪散的光线中顿时失了言语。现在恍惚想来，也仍然仿若无法清醒的梦魇。

 

没有什么，属于我。过去不是，未来也不会有。甚至幼稚地包括我自己。

 

会有人夸赞我的拥有。只是他们不知道，我每每对他们所解释的一无所有，竟然会是真的。我再也不曾去想过，我拥有。这样，便不会失去了。便不会再沉溺到那种仿佛被欺骗般的深深痛苦里去了。

 

溺水者，唯能自救。

 

爸爸说，只有知识是属于你的。

 

 

 

 

 

 

不该吃饭，睡觉，人不可能只有生命便活下去。千丝万缕的联系，斩不断。

也许。生，才会是死，唯一的注解，唯一的理由。

 

七曾经说过：彼时，手握大把空闲的时间，却什么也写不出来。生命中一派荒凉。

 

而现在的我，竟然也是这样。

 

 

 

 

那个我闭上眼睛也无法忘记的人，也许从来就不曾出现过。

 

 

 

 

我依然深爱黑夜的寂静与深沉。爱得无法离去。爱得时间倒错。

 

左眼溢满了血，开始应了我的名字，真是荒唐又可笑。于是我竟然突然会想，彼时的法伊，是真的看不见了吗？

 

 

他起码。还有黑大人。

 

我并不是独自一人。

我只是害怕。有没有人。都会怕。

 

因为别人的陪伴，照料，便会想着去为别人而活着的我，是多么可怕。附庸，附属。而已。

 

一个没有自我的人说想要做自己。只会给这世界徒增一个螳臂当车的笑话罢了。

应该回去的。

应该，回不去的。

 

 

是谁和我说起“今年的圣诞节又要一个人过”这样的话的。

一个人过，不好吗？

一个人过，不是很好吗？

 

君不见，月如水。

 

喜欢上了SWAROVSKI的那只小熊挂件。打不定主义是不是要买下来。

 

英语老师上课问起我想要什么圣诞礼物。下意识地想要摇头，却还是轻轻地回了一句：POSTCADES。恍惚还记得那个初中第一次过圣诞节收到几十张卡片的无暇的日子。

而我已经是，什么都不幻想再经由别人得到的年纪了吗？

 

 

 

最近居然突然想看SD的同人。看着那些纯真的守护与绝不伤害。突然固执地笑出声来。干干净净的，清清水水的，却是触手可及的温暖。

 

想起百里寒冰因为失了如暄而发了疯失了心。他从不知道自己爱过他的徒儿，哪怕为他疯了也只以为自己把他当作了徒儿。谁才是谁的悲剧。如暄的爱，和百里寒冰的不爱，孰对孰错，都是彼此的悲剧。

 

有人痴情，有人忘情。看客如我，只是空旷。

 

听着有人声声念着那人的名字，润物细无声。说者有心，听者无意，淡淡笑着，举手生生掐断了对方所有的念想。当名字只是一个名字而已，之后再不附着着任何相关的回忆时，那么名字本身，是不是也会难过，是不是也会像那个轻声念叨着那个名字的人一般，难过地连哭也哭不出来呢？那个人，已经不在了，不再了。

 

我又在哪里，能在哪里？

 

流刃若火，远之则寒，近之，则伤。