今天,身边的人都怪怪的..让我大受打击..

下午和哥去吃KFC,心情愉快..然后哥載我去游车河~.风大得很舒服.

吹得让我想睡觉.

原来,平凡的生活,这么美好..

友情,就是这么让人舒服..不像让人跌跌撞撞的所谓的爱情..

 

晚上,照旧我们四个出去喝东西了.

这次,老虎换成了哥,人还是不齐..可是,混还是必须的..

今晚的聚会似乎没有想象中的美好,我莫名其妙地沉默,莫名其妙地觉得空虚.

然后,回家就开始发神经了..

不安.悲伤.汹涌而来..

我无所适从,无处可躲..

 

对不起~~某人.我真的不想说话,我只想安静地发神经..

沉默许久,并不是我没有话说..只是,我怕有些话出口,會伤到人..

因为,我濒临爆发..沉默得压抑..

我希望你能懂,然后说,如果你真的不想说.那就早点休息吧..

我真怕你再多说几句,我就忍不住爆发了..

所以匆忙地说完,让我玩一个晚上自闭吧,明天以后,我會没事..

我真的只想安静地呆着.我不想带给任何人负面情绪..

可是,越是这样,却越多的人来触碰它..

对不起对不起对不起..

我真的不想的,我不想这么失控..

可是,我真的疯了..我真的需要发泄..拜托你们装作看不见.

p.s 老人家,对不起,谢谢..两句话,希望你會懂.

 

有些话,一定要说得这么白,才能懂吗?

XP同学,对不起..你的关心我无法收下.请原谅我.

只想说,如果对某些人的在乎只是无用功的话,或许放弃是一种解脱.

很庆幸,刚刚发神经时没有失控,希望我刚说的,他可以明白..

 

烦恼的事真的會蜂涌而至呢..

安静下来了,想了又想..还是不通..

真的神经错乱了..乱得自己也不知道在胡言乱语什么..

 

抱歉,我真的没有想太多,你也不用想太多..

我知道你们都很关心我,可是,问题在于我自己,你们懂吗?

你们,都不懂我..

你们,都不会懂我..

我自己都不懂,谁又能懂呢??

 

我很烦,很烦,很烦..莫名其妙的人,请离我远些..

我真的真的真的,没有这份心思再去接受些什么..我很愤怒,又能怎样呢??

我很懦弱,真的..懦弱得让自己都憎恨..

精神错乱.精神错乱..

无法自拔.

我到底该怎么做??有谁能够告诉我??

 

思想一团糟,心情一团糟,糟糟糟~!!!

完全不知道自己在疯言疯语什么..

让我发发神经吧.让我静静地呆着..

谁也没有办法帮到自己.要靠自己,懂吗!

 

莫名其妙的情绪,你可以离开了没?

忐忑不安的心,你可以安静了没?

现实还是无法符合我的想象,现实还是过于现实..

我们都变了,那么陌生.

这个城市,不再熟悉..

回来是个错误.一个人的空间,再自由也躲不过寂寞的袭击..

忽然,很想抽烟.

因为寂寞,想要不停地抽烟..

是的,只是狂爱抽烟寂寞的动作..那又怎样?

我一直是个乖孩子..抽烟,就是坏孩子吗?

你们都错了,难道没有人告诉你,孩子抽烟只是想要被关注吗?

并不是因为他们多么地坏,只是因为他们多么地想要被关心.

抽烟,在我的概念里,从来只有动作.

 

最近,大家都在说"后备情人"..呵呵,正选都没有,何来的后备呢??

每段感情都有个timing,呢个timing系唔會变架,而我地相遇既timing只可以做后备情人,无可能系正选!

还是觉得不管是<<十分爱>>.<<独家试爱>>还是<<我的最爱>>..都过于现实..

 

好多好多话想要说,可是,找不到倾诉的对象..

从小到大,那么爱写日记,也只是因为它是我倾诉的对象..

虽然它不会说话,也不能给我建议.

所以..

习惯发完牢骚就没事.习惯自己一个人疗伤.

习惯叙说着别人不懂的哀伤.习惯强迫自己忘记过去.

习惯充当听众.习惯开导别人..

习惯了纠结和认真.习惯了寂寞和倔强.

习惯了一个人,努力生活.习惯了被宠爱.

这些习惯,能改掉吗?

时间只是能把习惯改掉,时间不能改写过去不是吗?

 

受过的伤害,要如何愈合?

亲情友情爱情..一次不忠,百次不容.

有谁能保证,一辈子不受伤害??

 

回忆应该要被埋葬的,可是,我却一次又一次地把它们都挖了出来..

赤裸裸地接受审判.

 

世界很安静,让我一个人失忆~~!

我还不起的,是你给的爱~

 

 

发完神经了.也该睡觉了..

不再相信的未来还在继续..不再期待的幸福依然散落天际.

我很坚强.我很勇敢.

这就是你想见到的结果吧?亲爱的mum..