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ALEX。There must be someone whom you will be brave for。

(2011-01-08 09:42:25)
标签:

博洛尼亚

黑体

珍惜

三国

元旦

杂谈

ALEX。There <wbr>must <wbr>be <wbr>someone <wbr>whom <wbr>you <wbr>will <wbr>be <wbr>brave <wbr>for。

Love Remains。

意大利的元旦零时零分,满街花火,耳边是待接通的信号音。米兰没有雨,站在阳台上还是有些冷,MOMO欢天喜地的去打电话给父母了,我在阳台上等母亲的声音。
她说,新年快乐,我还在睡觉呢,昨晚很忙。
她接着说,你保重,要开心。

母亲圣诞节给了我200块,元旦节又给了250块。这些是弥足珍贵的。

后来,再后来。
我坐上去火车站的电车,稀稀拉拉的乘客,还有站在车尾的我。我一直在想一种令我觉得珍惜的感觉,它本来的面目。

我在火车上睡着了,醒来发现好像到站了。可当我到站台上时才发现,原来才到博洛尼亚。车还没开走,还来得及跳上车,假装这是个小失误,然后回到自己的座位。我是这样设想的。
但却睁睁的看着车开走。
我发誓,下车的时候我真他妈的被冻醒了。

有一年冬天,北京下很大的雪,我裤脚和鞋上都沾满了泥水。被出租车司机仍在立交桥上的时候,和这时是一样的失神。只是那天,我缓缓的点了根烟,然后再去寻找车流中比较大的间隙。
我一直很抵触这种被扔下的感觉。
So,如果我对别人的珍视有种依赖感,是不是也是种无助?

但一直自问自答,只会一直忘记曾问过的问题和找到的答案。

元旦的下午,友人约了三国杀,我跳下火车匆忙回家洗了个头就赶着去赴约。三国杀的气氛不错,我很喜欢的,也难得那么开心。
可接近晚饭的时候,MOMO打电话给我,声音很着急,说syl和男朋友吵架了,我隐约听见syl的哭声。心里忽然有种愧疚的感觉,对syl和MOMO。我一咬牙暗骂道,玩玩玩,玩个毛。拎上包就冲了出去,虽然不知道目的地,是该回家,或是沿街寻找。

那时的愧疚感,越发接近一种珍惜了。

后来在burgerking里真有些虚脱,我想,这是个充实的元旦。往返了翡冷翠,在博洛尼亚迷了路,玩了三国杀,看见了朋友的感情危机,着急了,饿了,晕了。
好吧。元旦就是2011年1月1日。也就是说,2011年的兆头让我有些懵。

昨天和妹子通了电话,他还是一接电话就没心没肺的叫我姐。
该怎么说,除了对前途的一无所知这点仍旧没变以外,又有了另外一件让人忧心的事,就是HIV。
他说,他会去检查,毕业时就去。如果中标,他会好好活下去的。
其实那时,我无话可说,安慰什么的显得那么苍白。如果真是不知道什么时候就会消失在这世上,那时,拍着他的背说没事儿都会好的有什么用。
于是我说,你要真得了,我见到你就大叫,那个人有HIV大家闪开。
然后红了眼眶。

是啊。你姐我就是那么无情无意,真有了我会不会去看你,你还真得怀疑。可忽然,我有点看见了珍惜的模样。
那好像不是电影电视里勾勒的那么温馨。有热汤,有热毛巾,有热面条,有人拍着你的背说慢点吃。
我想如果我拉着妹子的手,他一定说,姐你的手还是那么凉。
我会说,那些都是珍惜。

但,就算如此,也有一些事情想要去做。就比方说妹子说的,去自己想去的一个地方看看,也许就是在那儿呆着就好。我也烦小清新,我是说呆着,不是看天空,不是玩单反,不是放声歌唱,不是拉拉小手挂个小锁。
就那么呆着,带着一些珍视,从落地时起搜集的珍视,慢慢数心跳还剩多少下。

我记得他那晚对我说,姐,其实我没想到就是在圈子里玩玩乐乐也会丢了性命。
我想说,呐,世界上有很多种死法,你是死的最幸福的,因为你是间接被日死的。

我是想那么开个玩笑就带过,可抽烟太多,咳嗽打断了本来的思路。

再后来,我想,是时候得开始珍惜一些人,一些事物了。所以叫上了tony陪我出门,那是打折季的第一天。目的其实就是想给自己一点惊喜,再过几天就21岁了,除了必要的成熟,还该带上一份珍惜和感恩。起码对自己,好一些。

对于这个世界我是这么想的。
我将用无知战胜恐惧,再用包容接纳无知,然后用平和扩大包容,接着用爱激起平和,最后用珍惜来看待爱。

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