时间真的很神奇，在风平浪静的生活中，淡淡从不愿说话的状态回复笑容；从严重的自失状态回复自信；从困惑前程的迷茫回复站立的能力。

    也许同下次活动相比，我只学会了要注意宣传和强制同学们参加。但是同下一个我相比，我学会的是如何面对一次失败和一次自我颠覆。

    繁复的思考中，产生了如下几个辩题：

诚信是否需要强制？

    客观上讲我必须对晚会有这个结果负责。我没有强制06级的同学必须过来，只是通知每班15人。但我没有估计到的是，他们不像我们05级这么乖，顶着大雨也要来，因为承诺了事情必须做到。可他们就是不来了，你有什么话说！他们的理由很充分：下大雨，路程远，不参加对他们毫无损失。因此班长口头上的承诺可以不完成，同学口头上的承诺可以不履行。后来nick哥问我，有没有要他们写下名单啊？我愕然失语。强制他们写下名单，算一个有根可寻的承诺，他们的诚信就可以多一些实现的可能。这样做是不是对诚信的一种蔑视呢？但是对于这样组织纪律意识差的人群，强制是必须的。

    但同样是06级的同学，其中一个节目我直到晚会前最后一次审查节目也没看到。节目负责人跟我说：我保证晚会时一定做好！我给了他们信任，结果他们也很好的完成了节目。这样的一种交流方式给人更多的精神力量。让承诺的人以为自己被信任而感到诚信的重要。如果强制说：不行，晚会前拿不出节目就不要上了！这不仅打击了他们的积极性，更损伤了他们勇于承诺的信心。

    经过这次晚会，我想我不会再给人百分百的信任了。那些被我信任的，或无关痛痒忘记自己曾无所谓的没有参加一次活动；或者肯定自己的能力和信心。

团队意识是否需要一个leader？

    做为一个团队，最重要的就是大家为同一个目标共同付出努力。为这个目标的达到共同庆祝，共同感受成功和失败。

    而这次闭幕晚会，我们本部门内部，以及和其它部门的合作都很愉快和顺利。分工明确，各司其职。但是作为一个领导者，我切实感受到大家对我的热心帮助和无人分担的孤独。听起来有些奇怪，但是事实是这样的。很多人在晚会后给我的评价是：这场晚会你是最累的，也是最棒的。但当晚会结束了，在一个欣喜的瞬间，我竟然不知道找谁拥抱。看着周围欢笑着给我祝贺的人，我越发的觉得孤独。

    这让我想起大一时协助省学联做的那场校院歌手大赛。和一个陌生的组织合作，早上见面，晚上结束后至今未再见。那天我负责节目催场，带这个部分的负责人是soso，一个暨大的女生。她是整场晚会的节目负责人，要调度跟她刚刚认识的后场的七八个工作人员。那天晚会顺利结束后，随着观众的欢呼而散，她松了一口气，可那种松气不是如释重负的疲软，而是觉得自我实现的兴奋。她竟然抱住了我哭了起来。我当时也被她的兴奋所感染，看着放开我后有些尴尬的她，我真的觉得这种拥抱很好，对于一个从重压下喘过气来的人来说，这样一个拥抱比任何语言都让人温暖。

    因为我没有这样的拥抱，我没有那种自我实现的兴奋，更没有团队合作的归属感。我只能感谢所有人对我的尽心帮助，而期望有一个人，或者一群人真的和我分担，分担压力，分担成功和失败。

    因此，我反复思索，这种孤独是错觉吗？团队里必须有一个人下决断才能高效，但是对于这个leader，又要如何安置自己在团队中的位置呢？或者说如何安置做为一个leader的团队意识呢？在其它成员心里，这个leader是否真的属于这个团队？

追求完美是不是一种强求？

    从晚会的整体策划到细小的节目彩排，我都在追求更好，再好一点。尤其是做视频的时候。那个开场预告片已经忘了用了多久了，只记得在晚会前一天发现有两个字有问题，就将整个片重新做了。听人说过一句很信服的话：追求完美是一种素质。但是这种追求是不是一种强求？如果我没有这么用心，得过且过也许晚会也不会差到哪去，也许天还不会下雨呢。因为很多时候越是握的紧，越是什么都得不到。

    而且我追求完美的时候，也在强求别人。比如预告片和《AU新闻》我就让青哥改了无数变，托着他半夜跟我做东西，看得出他也有不情愿的时候，可为了我的“完美”也就这样被我强求着。晚会的结果这样的时候，就越发觉得强求他是不是错，让自己和别人都那么累是不是错？但是不管错不错，这种做事方式已经成为我的习惯，改不掉了。依旧追求完美的我只能用那句我常用来弥补自信的话来诠释了。那是曾经对一个弃我而去的好朋友说的：失去我是你的损失。

    因为对这场晚会倾注了太多心血，完全失去生活重心，所以才会对它期望过高吧。而这仅有期望的10％的成绩给我的启示和收获远比一次成功来的多。我想这才是让人成长的部分吧。平静的改变着，平静的固执着。