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我是你的谁 1(zt)

(2007-02-02 03:29:21)
分类: 小文推荐~

 

(一)
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44,我的手机屏闪了一下,他的短信终于回了过来,只是,我真的没有勇气去看,怎么会变成这个样子?是我想要他的一个选择,可现在我又不敢面对了。终于还是看了短信:他说, 我不想欺骗你,如果在我走出来之前你遇到一个真心爱你的人,我祝福你们。我只怪自己没福气和你这般出色的女孩在一起过一辈子,我更不想让你因为我的一句空空的算不上承诺的话让你也跟我一起痛苦。
 
嗯,在这之前他是喜欢我的,我说是喜欢,而不是爱。这是后来他才搞明白的,而我也明白了,在这之前我自己以为的并不是爱,我也从未得到过他给我的爱。他舍弃不了他爱着的那个女孩,其实我是明白的,不能和自己爱的人在一起真的是一件很痛苦的事情,因为我知道曾经自己内心深处也有另外一个男人,但我更明白我有新的生活,我应该去追寻我的感情,而不是在因这一份得不到也不可能得到的感情而影响了新的感情,辜负了一直深爱我的另一个人,伤害那颗一直为我守候的真心。我想不明白,为什么有些人明明知道答案还要死守呢?不是每个人都能创造奇迹的。
 
我好想问他,忘不了她为什么当初还要和我在一起?还那么坚决那么契而不舍?为什么?能有什么为什么呢?不用问我也知道答案,甚至我都可以帮他作出答案。不结识新人怎么能知道自己忘不了旧人呢?

清晨,在他开始工作之前,我给他发去短信:我决定了,我给你自由的生活空间,按你想要的生活过吧。但是我会努力,很努力,帮你一起走出这段日子,不管结果怎样,我都不会给你任何压力。带着一份好心情开始你一天新的生活吧! 他回短信说:虽然此刻谢谢已经没什么意义而且显得那么微不足道,但我还是想对你说声谢谢你,真的,谢谢你!谢什么呢,这是我的选择和你无关,一点关系也没有。 

(二)
今天在网上见到了他,那个曾经等了我五年的男孩子,等了五年爱了五年也伤了五年,而这一切都因为我。是的我知道都是因为我。他问我还是一个人么,我说是的,已经太习惯一个人的生活了,已经不敢想象身边突然多了一人生活会是怎样的。我没有告诉他,其实身边已经有了他,那个让我决定陪他一起努力的男人,只是他并不爱我。这样说他会更难过的。可是我也不想欺骗他我现在过得很幸福。在他面前我从来不会撒谎哪怕是善意的谎言,唯有这一次。

他说,我真的不愿意看到你不好啊,虽然我不能也没有权利照顾你,但我希望你能过的很好可以很快了很开心。不管怎样我都希望你身边有人照顾你,因为你实在是太不会照顾自己了,我很不放心。我好想告诉他,其实那个男人还是很关心照顾我的,他也会在天冷的时候提醒我加衣服,会在我着凉时为我煮一碗可乐姜汤,会看着我坐公交车,会估计好我到家时间,打电话让我报平安,和他一起吃饭时他会为我点我最喜欢吃的鱼,还有很多...... 只是好像都是很遥远的事了,可是那一刻我突然不知道该说些什么。

他说,我很想你,很想。

我无语。

"
我心里一直有你。"

"
我还爱着你。"

看着屏幕上闪动的字,眼泪不争气的流下来了...... 

可是我对他根本就没有感觉,一点感觉都没有,爱情容不得半点欺骗的,明明不喜欢,为什么还要选择在一起,最后让彼此受伤害呢?朋友们都说我是个冷血动物,对于一个稍有人情味的人,面对一个等了自己五年的人,也该有点感情,也该给他个机会啊。可是,我知道,对于不想接受的人,一次是拒绝,一百次也是拒绝,因为他对我好,所以才更不能伤害他。

朋友说,我现在的状态让他想到一句话:爱与被爱都受罪。很经典 。他说,我做的选择很让他意外,是的,我的选择让我身边的很多朋友都很意外。因为他们都太了解我了,只是这次我没有按照他们想得那样做,因为事情并不是像他们想得那样,最最清楚的只有我自己,关于他,那个根本不爱我的他,我不想给我身边的任何一个朋友说起,关于他的一切从一开始对于我的朋友来讲就是个谜,因为在我的身边并不缺少像他这样的男人,甚至比他还要优秀的,只是感情的事情怎能说得清楚呢?连我这样一个一直被人称作理智得可怕的人也不能逃脱。他说,原来的你是多么高傲啊,不好的可以不要,不完美的可以不要,不喜欢的可以不要,凡事都想做到最好,要求最好,可以有很多理由拒绝很多人和事......现在却落得这般地步,嗬嗬,有句话说女人是可以为爱牺牲的动物,原来是有一定道理的。

(
三)
清晨起床开窗,发现天空飘着小雨。呵呵,干旱了这么久的城市终于有雨了。按耐不住内心的喜悦,给他发短信说:下雨了,真好,可以什么都不做,一个人蜷缩在暖暖的被窝里想你。思念淡淡的弥散,雾蒙蒙一片迷住眼睛,原来,一个人对另一个人的感情可以如此纯粹。深深呼吸,有点凉。已经是深秋了,我们的感情似乎也随着这天气一点一点地降着温。望着窗外的枯叶飘零这在寒冷的秋风中,没有方向没有目的。感觉自己就想着漫天飞舞的枯叶,我的下一站会飘向何方?又会在哪里落脚?一片树叶承载着一个梦,那个属于我的梦呢?

他曾经经历过一段刻骨铭心的爱,只是最终也没能逃脱七年之痒的切肤之痛。她背叛了他,这是和他在一起后断断续续听他说的,很多时候,他喜欢我坐在他身边听他讲过去他们的故事,有时话到嘴边,他又怕我心里不好受,很歉意地对我说还是不说啦,我总会让他说下去,很多时候我总会想,那个女子该是多么幸福呀,为什么她不懂得珍惜呢?现在的他,一点安全感都没有,对我,也只能是无限的愧疚。书上说,爱情是不能用人的理性和逻辑解释的,就好像现在的他,和我在一起,心却不完全在我这。喜欢回忆过去说明他对现实的不满,于他,我不知道。也许是,只是我自己不愿承认罢了。

他说,她又回来了,说经历了那么多,真正对她好的还是他,想要复合。我说那就再接受她吧,你们七年的感情真得很不容易,对她真的割舍不下就别在乎太多,学会宽恕别人。他似乎对我的话很意外,可是我真的是那样想的,没有半点的虚情假意,真的,一个男人一辈子只会投入的爱一个女人,两个人经历了那么多,能有机会在一起不容易。他看了我一眼然后叹了口气,它不是你想象中的女人,当初他可以不顾我们的感情投入另一个人的怀抱,我为了它变成什么样子她知道么?现在她不好了,想起我来了,他这种女人...他顿了顿,就算我这辈子找不到女人,我也不会再找她了,你还小,想法太简单了。我是第一次见他有那样的表情,有痛,有失落,有无奈,也有些许的恨,好复杂。

我不知道,遇到这种问题他总会抚摸着我的头说我还小,是么?真的是这样么?

~~
其实现在对她已经没有感觉了,在我第一眼看到那个女孩时,觉得心里的痛一下子就消失了,和她在一起是那样的轻松和快乐,这种感觉真得很奇怪,可是我知道我们没有未来,她还只是个孩子,所以我把它当妹妹一样疼她,爱她。直到有一天我遇到了你,我想你应该就是能和我相守的人。可是后来,后来的事情我给你说过了,只是我真的没想到,事情怎么会变成现在这样子。

他说的那个第一眼女孩子,就是现在摆在我和他之间的人,那个令他不知该作出何种选择的女孩子,是选择我还是她,这个看似简单的问题却让他一直头痛着。他说,我以为和你在一起后我会把她忘记,只是才发现那并不是件简单的事情,我知道我这样做很对不起你,但是你要相信,我和她什么都没有做过。

那个女孩我是见过的,有些古典女子的味道,也许是过早接触社会的缘故吧,总觉得他少了他那个年龄该有的清纯与活力。当然我知道我是没有资格对她妄加评论的,也许感情的奇妙就在于此,凭的只是一时感觉,爱一个真的不需要太多理由,这是真理。也许只能怪我出现的时间不对,如果那时他遇见的是我,他也会忘记伤痛。不过,我也许没那种本事。错的时间遇到对的人,对的时间遇到错的人,错的时间遇到错的人无论怎样,对于彼此,只不过是对方生命中的一个过客而已。

我承认当他在我面前提起她时,内心五味俱全,不只是酸。得到一个人,却得不到他完整的心,无论对于男人还是女人,都是一件很悲哀的事情吧。可是我不是个会哭会闹的女子,我只是保持安静,因为这些我都理解。是的,因为理解,所以我能更好地接受和面对,当然也只是理解,心还是会难过的,只是我习惯了在别人面前表现自己坚强的一面,不愿让别人看到我的脆弱,等他们都离开了,才敢把压抑许久的眼泪释放出来,默默承担这一切。我想做一个优雅的女子,给他留下我最美好的一面,至于能不能用我的宽容来让他明白我对他的爱,我不敢奢望。爱情就有如房子会产生出垃圾,是要定期清理的,在爱情中,设置一个回收站,把那些不快乐的和气愤地都放进去,你知道爱情的回收站是什么吗?是包容和接纳。一直以来我都在努力让自己做得更好,希望能有那么一天,他能作出让自己满意的选择,过自己想要的生活,至于我,无论怎样,我都能接受。

 

我是你的谁 <wbr>1(zt)

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