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得到不一定快乐,失去不一定痛苦

(2012-08-31 14:16:50)
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蓝色季风

工作生活

情感与职业

杂谈

分类: 情感随笔

 

得到不一定快乐,失去不一定痛苦

 

得到不一定快乐,失去不一定痛苦

文:蓝色季风

 

蓝色很少在这里说感情,特别是别人的感情,但今天准备打破一下常规,来说说感情,还是别人的感情。

其实,在做职业咨询的同时,我们时常会涉及到感情。因为人的生活和工作很难截然分开,总会在交错中谈起,在恍惚中贯穿。特别是咨询周期较长的朋友,更会在有意无意间,谈起他们的感情生活。这里面有亲情、友情,更会有爱情,甚至会有介乎爱情与友谊之间的情谊。

今天我不是要评判感情,更不是要拿感情当个课题,只是在咨询中,遇到了感情与工作穿插的事情,多了就想整理出来呈现给大家。

话题应该从L开始,和他建立起咨询关系已经有半年左右了,我们沟通的内容从学习、工作,慢慢涉及到了他的家庭,他的感情。虽然我们至今没有见面,也没有通过电话,但随着咨询的深入,这个性格内向,感情世界较封闭的男孩,已经可以跟我谈许多隐私了。我想,正是没有任何线下的联系,让他更容易放松下来,咨询也就越来越顺利。

我了解到,他的父母对他的爱偏执又自以为是。因为他们相信,管得严是为他好,物质松也是为他好。于是,这个男孩子就被困在父母的爱与期待中,慢慢形成了一方面极自我,另一方面又极不自信的性格。在“爱”的名义下,父母剥夺了孩子自主成长的权利,用“爱”的枷锁禁锢了他自由认识社会,自愿建立人生目标的可能。

当孩子逐步走进社会,发现现实与父母搭建起来的想象世界截然不同,瞬时陷入了深深的痛苦中。他时常想融入周围人群,却又苦于没有方法,打算向长者请教时才发现,自己极不善于交流,而父母此时也提供不了帮助。站在社会的大门口,他迷失了。在咨询的过程中,我必须从建立自信和正常的人际交往能力入手,这时候他开始否定父母,认为是他们的错误教育耽误了自己。为了控制他的逆反情绪,我们不得不长篇大论地探讨,消除他对父母从服从到彻底失望的冲动。

我想说的是,父母的爱,不能成为左右孩子命运的武器。我们没有权利,也不应该以“爱”的名义,阻止他们自主成长,主动认知。往往家长过多的参与意见,过多的安排设计,反而将孩子变成了社会群体中的弱者。这样爱,貌似是管住了孩子,得到了孩子的控制权。而最终,收获孩子的埋怨,甚至是怨恨,那将是长久的失去。

 

另一个让我产生写出来的诱因,是咨询者后成为朋友的X女生。我们开始是对她过度追求事业,造成了极大的心理压力来进行咨询的。慢慢的,我们聊到她的工作之外,感情自然进入话题中心。她的故事更简单大学期间父母禁止恋爱,于是地下恋情油然而生,还发展的异常坚固。

在坚定地恋爱五年后,两人终于获得了双方父母的认同,却发现男友已经对自己变冷淡。相信结婚后会好起来的X,继续努力工作,职业发展越来越好。而在一个她没准备的日子,男友提出了分手。没有什么过多的理由,只是觉得X太强,方方面面都强,强到他受不了。

没有苦留,没有歇斯底里,他们平静的结束了五年零九个月的感情。从那天开始,X更投入地工作,把自己变成了机器。每次想到自己收入比那个男人好,她就更加有动力。每次听说对方不如意,她会兴奋得加班工作。她说,她早就放下那个男人了,根本就不可能再接受他。可是,她却陷入了过往感情的怪圈中,把自己死死套在那个男人的阴影里。

我告诉她:你任何一次超越对方的快感,都是在自己的伤口上洒盐。她否定地摇头,不愿意承认这个事实。咨询的过程非常艰难,因为她每次涉及到前男友,都会兴奋起来,工作压力也无所谓了。等自己精疲力竭时,又感到面前一片茫然。

其实,人生没有注定拴牢在谁的身上,真正能放过自己的,正是我们自己。爱一个人,不是你觉得爱与不爱的,是你的行为,你的思想所追逐的那个情愫。往往分手这个话题,会让女孩失去自我,认为被甩了是一种屈辱,纵然不爱也不愿意放下自己的心。仔细想想,X的这份爱,真的留下不一定会给她带来快乐,或许会多出许多种她不愿意接受的痛苦。而此时失去了,反而应该是一种解脱。一个男人,连你的优秀都成为了不能再爱你借口,为他而纠结,为他而折磨自己,真的是一种自虐行为。可她深陷其中,让她难以自拔的不是爱,是被放弃的不甘。

咨询到现在,她已经有所改变,少了去关注那个男生的时间,多了去读书沙龙的时间;少了看人家找没找女友的时间,多了参加户外驴友活动的时间。我知道这个过程还会比较长,因为走出这种自我折磨式的感情陷阱,不是短时间,几句话能够实现的。但我看到了希望,看到了走出情感误区对她来说大有希望。

 

谈感情,我没有情感专家的能力。但是,从职业谈到感情,我想我更能清晰帮助他们分辨出,爱与人生,是怎样错综复杂的关系,帮助大家找出那条主线,避免一些错误认识。我有个希望,希望能够通过我的咨询,让年轻的朋友,在职业发展上更平顺,在情感问题上更理性。

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