这是一个非常困难的概念：要爱，但不要负责任。

因为我们在世间习得的就是“爱就意味着负责任，负责任就是爱。”我们在世间习得的都是这个，所以当此刻我提出"要爱，但不要负责任"的时候，很多人心里都会觉得非常地受冲击，甚至有的朋友会对此很愤怒，所以，这需要说得细一点。

其实，你需要责任来做的，如果你真的有爱的话，你都会去做。

比如说赡养，我们法律规定赡养父母是我们的责任或者义务。这些有爱的话，不需要法律规定啊，我供养我妈妈。我陪她还需要有法律规定？不需要，我内在对她的感谢和爱就够我去做一切了。

那我们和孩子的关系呢，爱和责任就更难区分。

我有机会观察一个家庭，在这个家庭里妈妈和爸爸离婚了（彼此还是友好支持的关系）。我发现：当孩子和爸爸在一起的时候，爸爸就像一个大孩子，他没有负那么多责任，他自己也有很多需要玩的，他也不喜欢委屈自己，所以当爸爸带一个孩子的时候，这个孩子就挺独立，自己睡觉，自己安排自己做作业，虽然他有一点照顾方面的欠缺，但是整体上来讲，孩子在爸爸那边是有自己的空间，是独立的。

当孩子和爷爷在一起的时候，爷爷看到自己的孙子就高兴，这是他唯一的孙子，所以他也不怎么管这个孩子。他不太操心孩子的未来，孩子和爷爷在一起的时候就更加的放松和愉快。

而孩子和妈妈在一起的时候，恰恰是最困难的。因为妈妈有很多的责任感，觉得不管他不行，你看他又玩游戏，又看电视，然后怎么样怎么样........就是在妈妈的眼里，孩子完全不是一个独立的人，妈妈自己也很不独立，她眼里也不太有独立的人。当妈妈和孩子在一起的时候，妈妈很累，因为觉得孩子不听话，不是她想要的样子，然后孩子也很烦，因为妈妈讲的话大部分都是“三板斧”，一个是催促快点做作业，一个是担心你这样下去怎么得了？再一个就是对身体的那种过多的照顾，“你看你这么瘦，你什么时候睡觉，你睡这么晚你该洗澡了”。结果两个人都很烦很累。其实妈妈就是陷于一种责任的恐惧当中。

责任是让人恐惧的，就是你只要完不成，你就会非常内疚，你不放过自己，你很害怕！你要注意到你的责任感当中，你是不是有害怕？如果你的责任感当中没有害怕，没有担心的话，这种责任感的内涵其实是爱，是支持。如果你的责任感当中充满了担心，充满了掌控，充满了催促，那么你的责任感是恐惧,里面充满了不信任，不信任就是一种攻击，代表着对他本质的否认，你不相信他能管好自己。你不相信他能自己考虑，你不相信他能从过程中学习逐渐成熟。当你带着恐惧去看，他一定会表演给你看。因为外在的世界都是我们内心的镜像，都是反映我们内心的，所以一个内在被责任感的恐惧占据的母亲，她看到的孩子一定是充满问题的。

本来爱是非常的轻盈的，非常轻松的，但是当这种充满恐惧的责任感介入之后，这个关系就变得很艰难，纠结混乱，沉重压抑，疲惫不堪。双方仿佛不断地争夺主权，妈妈的潜台词就是：你不用想，你按我说的做，我是对你好，只有这样才是好的。而孩子自然地就会去做他自己，按照他的方式和节奏来，于是他们进入一个很紧张的争夺，双方轮番进入抓狂。

其实，其他的人际关系也是一样。当你只是想去爱的时候，就很简单，你会给对方自由，你会给对方信任。爱和信任紧紧相连，没有信任就没有爱，没有信任必然恐惧，而恐惧所在之处肯定是爱的缺乏。当你觉得对方不改变不行，或者不按你以为的节奏方式改变就不行。其实代表你内在有没有化解的恐惧，你的恐惧让你执着，让你觉得非如此不可。

通常我们想为一人负责，想要一个人改变的时候，我们其实是有一个需求，我们需求对方让我们安心，只有他那样我们才安心。所以我们会见不得别人不按照我们自以为的节奏和方式存在。

通常对这样的存在我们都会去攻击。就是用我们认为的”对“去指出对方的"错"。从知见上来讲，这种对错非常难动摇。因为你已经认定就是这样。只有你能跳出来之后，你其实会发现每个人都会改变的，必然会改变的，必然会回到他该走的路上来。只不过他什么时候改变，什么机缘改变，他的心灵准备到什么程度。你作为一个个人的心智，你没有办法识别和断定。

所以当我们无论在什么关系当中感到困难感到痛苦，感到紧张纠结烦恼的时候，这时候不是我们改变别人的时机，恰恰是我们向内看的时机，是什么让我这么想改变对方？觉得对方以这种方式存在，就糟糕的不得了，甚至是可怕的。于是，借着这样的自问，我们的内心就得到一个净化和重建。

 你需要责任来做的，如果你真的有爱的话，你都会去做。责任是让人恐惧的，你只要完不成，你会内疚，你不放过自己，你很害怕！而本来爱是非常的轻盈的，轻松的。