大概自己真是个比较懒的人  渐渐习惯了现在的生活  忘记了原本的自己是怎样的  没有太多的想法  睁眼闭眼 上班下班 吃饭  仅此而已  朋友说  文字图片记录生活  是由我这里学到的  然而  自己  不知道什么时候  把所有都遗失了  也许  是因为  没有可以记录的

有些人喜欢记录  快乐幸福  有些人喜欢记录  悲伤难过  我想我是属于后者的  性格的缘故  虽每日都有想不完的事和物  大多时候想了便忽略了  只情绪低落的时候  打着偶尔的字  唠叨着  往往是很乱的一句句  甚至  经常是不知道自己在说什么

也许已经习惯了生命中走过的人  过去的事  因为很多终究要成为过去  然我们依然无法让自己  坦然的面对自己  这期间经历的复杂情绪  只自己明了  不论向谁絮叨  终难让别人了解  随着生活的淡化  开始不再幼稚的幻想  会有哪个人来关心理解你的所有  因为  别人对你是没有责任的

最近  睡前的情绪总很混乱  关了电脑熄了灯  只听到楼下路上来往车的声音  望着黑暗中的天花板  抱着小熊  只安静的望着  偶尔几滴泪滑落  莫名的  不敢去想些什么  自己也许从来都是悲伤的  总把事想的太复杂  亦或是太看重那些细微  殊不知  人与人  想的不会是一样的

醒着的时间  心情是空洞还是迷茫  自己也不去关注了  麻木的走来走去  说话做事上网  晚上找电影打发时间  好在自己对电影类  还极有兴趣  很认真的去看  继而去忽略其他  其实  只是麻痹自己的方式  枕头边上堆着大堆的书  大概让他们觉得我是在看的  然  其充其量只是摆着  让自己假装心安

昨睡前收到几张自己的照片  看着自己竟略微的陌生  那个以前爱玩爱笑爱照很多自恋照的自己  时不时翻照片看的自己  已被淹没在时间里  找寻不到踪影  开始疑惑  是不是生活本就是这样的  曾经期待的更多是理想  所谓理想  便是看似很近  却怎样也遥不可及的

这么些年  总也算是体会的感情的滋味  爱情友情亲情  混杂一起  放下放不下  从来说不清  只是某一天  心不在因某个人有所触动  一切都过去了  没有任何情绪  只是平静  看过往的照片文字  知道曾经有过那样的故事  再次的相遇  于是  心又开始因为那个人  纠结悸动

一直觉得  经历感情的悲欢离合  其实未尝不好  至少让自己在遇到某个人时  有那种  原来是你  的感觉  两个从相识开始  之后的时间需要一起去经历变化  好与不好  重要的大概只是坚持  有时候幼稚的去想  能否只有快乐  省去那些难过的情节  然  终明白  如果那样  便不是真实的爱情

从懂事起  便知晓人活着  需要朋友的陪伴  才不孤单  那些青涩岁月里  很多熟悉的面孔  今日已只存于记忆里那时的我们根本不曽想那么远  总单纯的认为  以后要做一辈子的朋友  等真的长大了  却发现身边的人都已走远  更多的时候只有自己  甚至在大群人的时候依旧只觉得  自己一个人

家  家人  什么时候都会是最重要的人  只是往往也是生活里  最无意识去伤害的  从小便不是很黏人的自己  长大了越发的疏远  即便天天见亦很少言语  那所谓的代沟吧  昨天同事说起  一个人如果连对父母都不好  肯定不会是怎么好的人  那么自己呢  大概不是很好的人  至少没我姐好

大概因为太安于现状  或者季节的缘故  这阵的自己  胖回到上一年的样子  皮肤也变很差  每日随便的捞了衣服套身上  别人看来或许还认为自己很朴实  说着对什么都无所谓了  心却一直堵着  体会不清是疼还是什么  随它去了  真的很懒得去思索  依旧很穷的混着  活着就好吧

整日的懒散  估计快给同事很差的印象了  只叫下动下  听着收音  喝着茶  很多遍水开始很淡很淡  淡淡的红  不想思考不想做事  什么也不想  偶尔Q上同学的话语  也只简单的敷衍过去  想白了  过日子就这样了  多吃点好吃的  胖就胖吧  就是爱吃