老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？
老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女。
老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm。
老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？
老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！
老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm。
老婆：嗯，这下我可以放心去泡gg了！
老公：……
三种秃头老公
在家庭中，秃头的男人可大分为三类：
《第一类》：前秃
《第二类》：中秃
《第三类》：后秃
经长期研究，得知造成三种秃头的主要原因——
后秃是因为不能满足老婆需求，老婆猛抓其后脑并叫：“我要、我要、我还要…… ！”
中秃是因为力道恰到好处，老婆满意先生的表现，而长期抚摸中脑并叫：“好、好、很好……！”
前秃是因为先生天生有过人之处，老婆无法完全承受，并用她的双手猛推其前额试图阻止所造成的结果。
同学讲的真实笑话
同学出去实习得比较早，最近学校有事招了回来，前两天和我说了个发生在他们公司的段子：
某天，她实习的公司里，有一群老爷们在比谁媳妇长得漂亮……
因为都是猛男（跑得都挺快的），找得老婆一个赛一个，其中有一个男人一直没说话……
于是大家笑他媳妇长得不好看！
这人沉默少许后，忽然大喊一声：
你们谁敢说自己老婆是处女！我敢！！
内在之美
女儿即将嫁做人妇，做母亲的难免在她身旁唠叨的叮咛：“女儿呀！婚姻是终生的一件大事，可不能当作是儿戏。在结婚之前是必须慎重选择的。绝不能因对方外在条件的俊美潇洒，家世富有就要嫁给他。更重要的是他的内在到底如何？我们外人无法看得见，只有你与他朝夕相处，才可以体会出来。现在你们马上就要结婚了，你到底对他的内在了解有多少呢？” 女儿听了害羞又腼典的说：“妈呀！您放心啦，说实在的，我们在一起睡过了，他的那个内在，我看过好多遍了，长得顶吓人的，而且乌漆么黑的，但是每次他跟我来，都让我觉得好满足。”
纯洁
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之后，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着那话儿问道：「宝贝！你都叫它什么？」老婆道：「小鸡鸡啊！」先生为太太的纯节感到满意接着说：「我们都是成人了以後要叫它阳具！」太太一脸的藐试说：「阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！」
车库
一天小汤姆与母亲一起洗澡，汤姆好奇的问母亲：“这是什么？”（指着母亲的下面）母亲回答说：“这是车库”。小汤姆说：“那我这是什么？”母亲回答说：“是小汽车。”小汤姆说；“那我的小汽车能开到你的车库里去吗？”母亲说：“不行，晚上你爸爸的大卡车要开进来。”
晚上，小汤姆发恶梦跑进父母的房间看到父母亲在做事，惊奇的大喊：“爸爸，你的大卡车已经开进车库了，为什么两个车轮还在车库外面呢？”
同学讲的真实笑话
同学出去实习得比较早，最近学校有事招了回来，前两天和我说了个发生在他们公司的段子：
某天，她实习的公司里，有一群老爷们在比谁媳妇长得漂亮……
因为都是猛男（跑得都挺快的），找得老婆一个赛一个，其中有一个男人一直没说话……
于是大家笑他媳妇长得不好看！
这人沉默少许后，忽然大喊一声：
你们谁敢说自己老婆是处女！我敢！！
释 疑
妻子："为什么每当我唱歌的时侯，你就要到阳台上去？"
丈夫："因为我想让邻居知道，我并没有打你
流行于大学生中的隐讳段子
1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！
我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”
他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？”
我小声告诉他：“错，是F。”
他一听立刻高声反驳道：“我日！哪有那么大的啊！！！”
MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了……（水木社区）
2. 小兔子：你们在做how21项目时有遇到什么 难吗？
王小呆：有
小兔子：那你们是怎么过来的
王小呆：yy！
（how21游戏网）
3.QQ上聊天。
偶：我的头像牛B吗？
MM：你流氓！（两全其美）
4.西北一贫村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标。（北邮人）
5.某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。
毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”
……
结果第二天，这个男生就被学校开除了……（日月光华）
6.和MM刚认识那会儿，有天晚上她来我们宿舍作客，结果一进屋，突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》！
我脑门上立马见汗啊——怎么回事，我也没看过毛片啊！
MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人！”（水木社区）
当她把碟片从桌上拿起，准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎
到我怀里，惭愧地说：“你真好～”
7.GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？
MM：不行，那样会引来鲨鱼的……（水木社区）
8.兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，（转载请注明天涯开心乐园）于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！（日月光华）
9.一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床，怒，于是提出分手。
女孩眼泪汪汪地乞求：“毕竟我们有缘相处一场，你就真忍心分手吗？难道现在你就没有什么要对我说的吗？”
只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔…
… （两全其美）
10.十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！（猫扑）
11.樵耕渔读四人一同载舟渡河，到河中央，突然船翻，四个人连同他们带的东西一起沉入河底。
掌管这条河的是个女神，碰巧这天她挺无聊的，于是对沉到河底的四个人说：“这满足不了，哼哼，就只能去阴间受罪喽～”
渔夫把渔网送她，说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年，性感给谁看，于是让渔夫见了阎王。
书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生去见了阎王。
耕夫把黄牛送她，说可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫给咔喳了。
樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可是突然他灵光一现，弄了一阵，道：“这东西你留下！”
于是女神高兴地让樵夫重返人间，两个人各自过上幸福的日子
她的裤子我也穿不下
一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有位朋友拦住他，问他怎么弄到这车子的，他解释：
一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车吗？’我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们都出来，她说：‘吻我！’所以我吻她，她实在是个尤物，然后她开始脱衣服，一直到剩下一条内裤她向我说：‘我的东西属于你的!’
我一想她的裤子我也穿不下，所以我拿了车子。
一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：
“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要三思而后行。”
受害人父亲对强奸犯说的8个字
一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了……
母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下……
结果女孩真的怀孕了！
母亲又哭又骂的问到：“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！！”
女孩只好打了通电话……
半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。
绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。
“午安！”绅士礼貌的向她们问候并说道：“令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任！”
“这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她。”
“如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户。”
“如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户。”
“但如果不幸流产了……”
此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说：————
“那你就再干她一次”
首次进城
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：
同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
我他妈的怎么就那么帅？！
昨天，走到街上，一群美女拦住我问道：你帅吗？我说：我不帅。她们就一起走上来打我，边打边还骂我虚伪。
我继续往前走，又一群美女拦住我问道：你帅吗？我记得上次的教训，点了点头说：我帅。她们又一起上来打我边打边骂我太不谦虚。
再往前走，又一群美女拦住我问道：你帅吗？回想起前二次我的下场，我没回答，一扭身，想走，熟料，她们冲了上来，将手里的拎着的包，一起疯狂的抡向我，其中扁我扁得最为卖力的那个女生还破口大骂道：靠！你小子都帅得拽成这个德性拉！
你们说我帅不帅？帅是天意，酷是人为，长得帅并不是我的错，但是你喜欢我，就是你自己的问题了。
今年过年有人送了我一副对联，上联是：看背影迷煞千军万马。下联是：转过头女生爱得跳楼。横批：帅呀帅啊！
每天我都在不断刷新一项新的世界记录，那就是：我在这个世界上保持最帅记录的时间又多了一天。
一个见过我的女孩对我说：如果世界只有十分钟的话：我会和你一同回忆你帅时的样子。如果世界只有二分钟的话，你要再把一下最最帅的造型给我看。如果世界只有一分钟的话，我会对你对你说60次------你真帅！
还有一个女孩，每天早晨都站在门口，痴呆的望着我，呆呆状喃道：世间本无沙漠，只是我每次看到你帅的样子，天上便会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！天天都是这句，一天我实在烦，自讨没趣的问了一句那世界上那么多的沙漠是怎么来的呢？喔，那是因为认为你长得帅的女孩子实在太多了所以..........
总之我是如此的帅，人们都说：青山绿水多可爱，我身为超级帅哥人人爱。连我考试的题都出成这样子了：
题：做个最帅的样子出来
答：不用做了，现在已经是了
题：做个最丑的样子出来
答：也不用做，再怎么做也不会丑........
我帅得想毁容，我帅得再也不敢上街........
如果帅是一种罪恶，那么我已经罪恶滔天，如果酷是一种错，那么我已经一错再错，如果聪明也要受刑罚，那么我岂不是要遭千刀万剐？
苦啊！男人命苦，身为帅哥的我实在苦恼！
因为太帅，我曾经几次想自杀，但是所有的女孩都苦苦哀求我道：你长得的确帅气，但是活下去要靠你的勇气，帅长的并非你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界上有你将是多么的美丽！
唯心主义告诉我说：我说你帅，你就帅！
唯物主义告诉我说：因为你帅，所以我说你帅！
总而言之一句话……——我他妈的就是帅！
BT笑话
BT是什么意思？
某日，某BBS，某美眉发了个帖子，询问“BT”的究竟是什么意思。一时间，麻辣热贴如泛滥之水，波涛汹涌……
一楼：俺是学地理的，俺觉得“BT”指得是“包头”，内蒙古的一个全国文明的钢铁城市。
二楼：楼上的胡扯，“BT”的意思是“奔腾”，这是我们全国IT人士的一致意见。
三楼：I简直服YOU，如此小儿科的问题也要问！连偶三岁的儿子都知道“BT”是“白兔”，小白兔的白，小白兔的兔。
四楼：希望各位不要混淆视听，误人子弟。“BT”分明就是一句礼貌用语，就是“拜托”的意思。
五楼：“BT”真正意思是“背驼”。深入的解释是在电脑前坐久了，背就自然而然的弯得跟“驼峰”似的，离“背驼”也就不远了。
六楼：你们都睁着眼睛说瞎话，“BT”实际上就是“白天”的拼音缩写。
七楼：各位老大既是抖笑料的高手，有时吹牛皮的巨匠，让在下笑得了鼻涕都流出来了，因为俺亲而听比尔概茨他老人家说“BT”是“鼻涕”的意思。
八楼：“白条”，地球人都知道“BT”就是“白条”，看来楼主美眉的社会阅历太浅，还应该在坛子里狠狠地泡一下了。
九楼：“白……白你个头啊！”“BT”明明是“八条”，昨晚上我和一帮哥们们打麻将，光胡“八条”就胡了八次。
十楼：全是胡言乱语。据我所知，现在正流行什么“BT下崽”。因此，我敢肯定，“BT”百分之九十九就是指“拜堂”的意思。连傻瓜蛋都知道，要先“拜堂”才能下崽，否则就违法了。
十一楼：楼下的全都是在骗人，“BT”是“扁他”的意思。
十二楼：你们都在胡说八道什么啊，简直是“变态”！
明天约了医生
一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀并开始在她的手臂上摩擦。
太太转过身来说：
“我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。”
丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。
几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：
“你明天也要看牙医吗？”
正确答案
一对新婚的夫妇，都在一所学校任教，新婚未几，男的便出差在外，
思念新婚的妻子便发了一份传真：
*****我在这里OOO，你在那里OXO*****
妻子看不懂，便求教其他的教师，
语文教师：我这里是空空空，你那里空不空。
数学教师：我在这里零零零，你在那里零乘零*******无解。
社会教师：我在这里好好好，你在那里好不好*******少数不良分子。
英文教师：我在这里OOO，你在那里OXO*****新品种洋酒。
化学教师：我在这里氧氧氧，你那里氧不氧******正确答案
那是灭火器
有一女子进性用品商店，要买一支振动棒。
老板说：“都在上边，自己选。”
该女子认真选后说：“我就要那个红色的！”
老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！
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