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心理咨询师刘琰
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别以孩子为借口掩盖婚姻的问题

(2018-02-01 19:18:47)
标签:

婚姻

育儿

情感

分类: 婚姻家庭
​​​“他好吃懒做,特别的自私,他这个人就是个自私的人!”

“他根本就不爱我,也不爱孩子,我的孩子命苦啊!”

“我当初是瞎了眼了,选他当老公,我好后悔啊!如果选择了另外一个人,结局一定不是这样!”

“要不是为了孩子,我早就离婚了。我天天接孩子上下学,做饭,买东西,他没干着一份很普通的工作,孩子他从来都没有管过……”

萧萧妈妈和我哭诉,眼泪就没断过。
别以孩子为借口掩盖婚姻的问题

​曾经上大学时有诸多追求者的萧萧妈妈最终还是选择了和萧萧爸爸结婚。婚后萧萧爸爸工作稳定,但是薪资总不见长;当年追求萧萧妈妈的另一位男士却做生意发了财,如今娶了大学班花,还生了个儿子,这位男士对老婆花钱从不吝啬,生活美满。前些年参加同学聚会后,萧萧妈妈心里一直不平衡,也越来越看不惯自己老公,慢慢争吵越来越多。见我听的认真,仿佛萧萧妈妈终于找到人倾诉了,还拉着萧萧(她女儿)一起指责爸爸,让原本在旁边安静的看着妈妈哭泣的萧萧最终也落泪,说爸爸不对,爸爸没用。夹在爸妈中间的她一定很不易。倾听过后,我试着了解萧萧妈妈的态度,萧妈妈说是为了孩子,可是天天这样吵,对孩子也仍然是一种伤害,既然维持婚姻对大家都是伤害,离婚也是一种选择。萧萧妈妈却始终以爱孩子为由选择不离婚。我便建议把方向指向如果不离婚,那么该怎么继续让生活过的好一点,让大家都舒服一点。萧萧妈妈却又开始哭诉,当年如果怎么怎么样就好了,现在萧萧爸爸的各种无能和不是……
别以孩子为借口掩盖婚姻的问题

​无论是咨询,还是在解答私信的过程中,我总是会遇到这样的来访者,咨询仿佛进行不下去,要倾诉的已经倾诉完了,内容就是那些,可是却不停的重复、哭泣、指责,不愿意向前……对于这样的来访者,我想说:

第一,不停的哭泣和指责不是解决问题的态度。刚开始时,我们有情绪哭泣、指责都是正常的。可能这些情绪已经在心里放了太久没有人去说,需要去发泄一下。可是我们也会看到有些人,仿佛她的哭诉就停在了那个地方,不断的重复。咨询也是收费的啊。她咨询的目的不是为了解决问题,而是为了拉一个支持者,就像萧萧妈妈拉着萧萧入伙一样,她期望通过哭诉,拉咨询师入伙。让咨询师从一个专家的角度,与她一起站在道德的至高点去指责他的丈夫,认同她的观点。可是这样并不是解决问题的办法。

第二,用成年人的方式解决问题。我们都经历过成长,小时候我们只是独自大哭,到了幼儿园阶段;我们学会了边哭边告状,获得大人的支持;到了小学,我们开始以如果你不同意我的观点,我就再也不和你玩了来一起声讨另一个人;慢慢再到我们成年,知道问题的界限在哪,我们要达到的目标在哪,这个问题该如何解决。小时候,我们后悔了某件事,哭泣撒泼,可能最终大人会妥协,甚至会帮助她回到她后悔的那一步重新来过;可是成人会明白我们做的每一步都是我们的选择,没有后悔药可吃,我们要直面现实,继续向前。我问萧萧妈妈,她的这种状态更像一个孩子解决问题的方法,还是像这个年纪成熟的女人的解决问题的方法。萧萧妈妈自然知道她的行为略幼稚,更像一个孩子。我问她,现在,她想处在哪个阶段。她忽然不闹了,说她想处在一个成年女人该有的阶段,有些事她也明白后悔是没用的,其实她也是爱丈夫的,总是忍不住对比,才会越想越觉得自己老公不行。

第三,想象会无限放大,不如写下来。既然觉得老公不行,那我们就来分析分析,老公到底哪不行。结果一圈分析下来,发现其实她觉得老公最主要的是不如那个男的赚的多,而分析下来老公也有不少优点。最后她的女儿忽然高兴的补充了爸爸不少的优点,这下,老公的有点远多于缺点了。萧萧妈妈忽然大喘一口气,笑中带着泪说,其实老公也没那么差。其实我们的想象往往有夸张性和不确定性,不少来访者会有这种体验,一想到某个东西太恐怖了,太受不了了,可是具体分析下来,发现其实支持这个东西可怕的论据没几条,而大部分论据也是站不住脚的。想象很可怕,不如具体化。
别以孩子为借口掩盖婚姻的问题

​最后,我们往往说为了孩子,我怎么样怎么样;要不是因为孩子,我又怎么样怎么样……这个时候,想想你是不是真的为了孩子,还是孩子只是掩盖婚姻的问题的一个借口。

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作者张爱敏,国家二级心理咨询师,应用心理硕士,婚恋咨询3年从业经验​​​​别以孩子为借口掩盖婚姻的问题

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