今年父亲节,我没有给爸爸打电话,也没有发短信.

    只有在心里默默祝他快乐了.

    今年的父亲节,想把最大的祝福和想念送给另一个亲似我父亲的人-----小姑父.

    姑父在2009年6.16日早上四点多永远离开了,肺癌医治无效.

    在他最后的日子里,听爸爸说,是过得很痛苦.不能吃不能喝不能动,人已经瘦得不行.

    癌细胞扩散得很突然,过年回家的时候,看他还比较有精神.谁也没想到会突然变成那样.

    近一个月来,每天都有心理准备:姑父要不行了.

    可那一天真到来的时候,脑子完全空白了.

    我离家很远,没能见上他最后一面.

    甚至现在想想,我最后和他的一次见面是什么样的情形也忘却了.我该死.

    16号那天因为批卷,手机一直关机,中午吃饭的时候打开才收到弟弟短信,说姑父去世了.

    当时眼泪没有下来,完全不知道想什么,说什么,只是记得,那天我硬生生吃了两个盒饭.

    然后就又关机了,像机器人一样批完了当天的卷子,结束的时候,有个老师说我人是迷糊的.

    晚上回来后给姑姑打了个电话,姑姑的声音都是有气无力的.

    我也不知道该和姑姑说先什么,两个人只是默默在电话里对了半天.

    那天实在是难受,在师妹寝室和她们玩了一个晚上.

    不想说话.

    一直到今天,弟弟再给我发短信说,姑父明天出殡.

    我才开始承认,姑父真的走了.去了一个没有苦痛,没有病痛折磨的世界.

    姑父走好.

    晚上睡不着的时候,经常想以前他对我和我弟弟的好.

    想着他的样子,可真是该死,印象不是太清晰.

    总觉得和他在一起玩笑就在昨天.

    姑父人很好,好到我不知道怎么形容.

    当年爸爸妈妈闹离婚的时候,妈妈不在家工作,爸爸每天都在出差.

    我和弟弟也不大,我那时也才初三.算是有家归不得的那种,是姑姑和姑父收留了我俩.

    整整照顾了一年整.

    当成自己的孩子.

    每年的大年初一,拜完外婆和舅舅的年后,就直奔小姑父家,吃午饭,然后下午和晚上都在他们家吃玩.

    有时候还在那过夜.

    这是每年最盼望的一天.

    每次一起吃饭的时候,姑父总是对我说,等我毕业了,去了哪个城市.他和姑姑就要去我那住半年,帮我带带孩子,做做饭,看看家,顺便旅游.可是姑父啊,这一天很快就来了,可是您怎么走了.

    最近我一直在后悔,在自责,为什么那次没能抽一两回家一趟,见您最后一面.

    为什么我没能早点毕业工作,让这一天早点到来,姑父的愿望就能实现.

    这些,都没了.都没法实现了.

    我为什么就想不起来,我最后一次见您的情形?

    最近这些天,无论何时何地,想起这件事,我都会掉眼泪.

    明天,我不能送您了.我只能让弟弟代替我尽最后一点的孝道.

    走好....我亲爱的小姑父.在天堂要幸福.