我只是心疼以前的我们。
统统不见了。
包括这些无法言明无法负担无法当作好似把书翻了一页就结束的痛。
说来说去始终相望一场。
这世界始终都荒凉。跟有没有妳没有关系。
跟我在不在原地。也没有关系。
白昼开始越来越短。越来越寂静。
對於那些逝去的最美好的時光。
我們都太想再來一次。
那段舊情。那段時光。
如何說再見。
可是我知道,我們再也不能以倒退的姿態回到從前。
多麽捨不得。來。親愛。
再抱久一點。
溫存纏綿悱惻直到它們統統消失。
2007.09.08
pm 11:00
我不敢讓自己軟弱。
在不同的部落格停留,看著那些字我才突然發現。
其實所有的愛情都長得一模一樣。
否則我又怎麽會看著那些方塊字看著看著就覺得想哭。
只是現在已經流不出眼淚。
我不知道這代表太難過還是不夠難過。
當我在電腦,電話的這一端對著身邊的朋友大段大段傾述的時候。
我才明白。
原來愛情真的這樣傷。
已經厭倦一次又一次凄厉的訴説。
也不想再以任何一種可以糾纏到一起的姿態繼續這樣下去。
我想大概我能夠很坦然的面對一些分離,結束,或者是繼續。
也逐漸開始了解兩個人在一起不僅僅是在意誰愛得多那麽一點。
我一直忽略的問題是我們究竟適不適合。
大概我們都是有侥幸心理的人,以爲很多事情都會有下一次。
卻往往成爲最後一次。
每個人都要接受生活裏因爲某個人的離去而產生的空缺。
如果故事不能完美收場。
那麽。
至少讓我可以走得漂亮。
2007.09.10
pm 12:00
過完了今天。就不要再見面。
每一個離開的決定都是因爲失望。
我不敢回過頭去看自己在這段感情裏千瘡百孔的樣子。
這個晚上。
是我們最後一次睡在一張床上。
以後。
我都沒辦法再醒著看妳的睡臉。
所以我只能珍惜這些剩餘的時間。
靠著妳。抱著妳。睡夢中的光景。這是我所能給妳的最後的溫柔。
我終于要勇敢的做這一次決定。
向過去告別。
而在這個蕭索的九月。
我也一定會過回原本屬於我的幸福生活。
2007.09.11
pm 3:00
災難日。祭奠我死去的心。
刪除了手機裏所有曾經看作價值連城的信息。
杜絕一切與過往連接的綫索。
請原諒我的冷漠,我的一切遠離只是因爲我的自私。
我做不到無私的愛妳。
所以只能選擇自私的愛我自己。
當我看到高速公路上方成都的標誌時。
才陡然發覺這一路拉扯的距離已經把我們之間變得如此陌生。
這中間的幾個小時我感覺不到時間的變化,犹如做了一場夢。
恍惚到一種極其不真實的地步。
很多人發信息來問我有關此行的種種心情,我竟然不願再提及。
覺得那是在我離開的那一瞬間忽然遠離的感情。
日子依然會繼續。
不同的是我已經沒有了妳。
古俐蓮的冰淇淋。
冰格的雙皮奶。
我用一切甜品來彌補内心深處的那份缺失。
其實我也不想寫這麽多悲傷的字。
只是,有些傷痛不是我拒絕就可以消失不見的。
或許上輩子真的我欠了妳。而妳又欠了她。
我們在為此生還債。
我們今後會怎樣度過,在哪一座城市,身邊是誰。
都不再重要。
請原諒我过分的驕傲。就像我原諒妳空洞的擁抱。
抱歉。
等不到妳足夠愛我那一天。
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