9点躺下，10点半起来。我确信这几天烦乱的内心已经影响到了生活节奏了。白天迷糊了一整天，下午做了一份试卷，其他时间都在睡，早上更不用说了。 心中的戾气和颓丧似乎把我精力消耗殆尽，想咆哮，想发泄，所有的，积下来，只能在内心默默的自行消化。

    昨天老姐发短信来兴致勃勃的描绘了白天去堂哥的女朋友那玩的情景，这本来已经是件新闻，关于我那位不安分的堂哥的女朋友的事，早已被那帮子古道热肠的长辈们传的满城风雨，如今还带着我老姐他们去那玩。还有一事就是拓拓在路上吐个没完。从没听说那小家伙还晕车，也很想看看这么个小不点吐起来会是啥样。不过这一切一切，都没有勾起的我兴趣，回复时只是淡淡的说了句让拓拓多坐车，敷衍的姿态一览无遗。接着，老姐就来电话了。这阶段的话题，无论是谁，都不会离开何去何从的话题。我麻木的说着要如何如何，换回来的，总是一句不现实。我不知道什么时候与老姐之间的心理距离开始疏远，什么事，她总习惯以一副过来人的姿态完全从物质方面考虑，说离家远不现实，说根本不用去想下半年复习时所需要的资金。可是，我又怎么能不去想呢？即使你们会出，只要我还没有拥有自己的资金来源，永远也不可能摆脱家里的阴影。他们那种赚钱方式，他们那种对钱的态度，早已把我的内心和思想给圈定。更可悲的是我的经历告诉我那种病态的方式并不正确，于是，没有能力的我只能用沉默来抵抗，不发表意见，不理关于所谓这个家的所有事。忘不了那次叫同学来吃饭时他们的反应，忘不了那次去了趟杭州回来时所见到的脸面。寄人篱下的感觉早已把我训练得谨小慎微，近乎也带有点病态的敏感，以及习惯性把问题复杂化的倾向。从初中起就已经在寻觅着能够让自己呼吸自由的空气，心中也早已认定脱离这个令人窒息的牢笼对我而言意义有多么大。可是，这一切，或许我老姐根本不会明白吧，她所能想到的或许也只能父母与儿子之间的关系而已，只是一个不用花钱就能提供的落脚的地方而已，只是一个表面上相安无事的一家人而已。难怪，没有这个心理基础的人知道我那曲曲折折的计划，当然会说是不现实，只是这个所谓的不现实，在我内心里却成了最现实的。精神才是最终最牢固的牢笼。这当然只是一个方面，生活上的不顺，激化了这种感觉吧。灰色暗淡的生活，所炮制出来的设想，似乎也把我从现实的世界种抽离出来，无怪乎，与所有人交谈，涉及到这方面，都识无极而终，以致如今只会简简单单的说，考研。

    人生的悲剧依旧延续着，硝烟弥漫，折戟沉沙。失落如今早已成了家常便饭，时时相伴。奇怪的是，越是失败，越是激起心中的野心，壮志。梦想，渐行渐远，与现实的裂痕，大概几辈子都难以弥合。却也因为将自己硬生生的绑上了这辆不可能休止的战车，才支撑着我熬过这段兵荒马乱的日子，才让我对未来的日子有点期待。生命，最近对我的印象，常常是漫长难耐。