没想到多年后再回去，那里依然是记忆中的气质，美丽到令人窒息的天空，还有让呼吸平稳的安静。

     每日晚上十点多，困意便袭来，安静像一种无法言说的温暖包裹着我，于是很容易就沉沉睡去。虽然依旧不停的做梦，然能迅速的睡去已是许久的奢求。

     大概得意于她家宝宝的天使般纯净的笑脸，或是那里总是蓝的如此干净的天空，或是因为远离了那个代表着喧嚣和压力的城市，我觉得只是做做饭吃，陪着她带宝宝，看着她辛勤的洗尿布，都觉得是难得的满足。也许房子大了也有这般的好，只宅着都不觉得压抑。说不清，只是想好好的享受无所事事和安静。倒也生出了以后在郊区买别墅的想法，然又嘲笑自己，不知这又是什么不着边际的梦了。

     走的也是快，没几日也就回了。要一直这样的生活倒是一种怪异了，整日的无所事事可不是一个成年人该做的事。但见鬼的成年人吧，没人不怀念童年的日子，而我倒更想返回母亲的肚子，在那个时候，我一定睡的很好。

     没带走什么东西，带着朋友的体贴还有一点那时爱吃的甘草杏。这许久了，还是爱吃的。大概就是那么个味道，有点凉凉的，不太甜不太酸，一切都恰到好处。买甘草杏时便勾起了我几日都不愿想起的纠结，最后在去飞机场的路上，一直在犹豫着它们的归处，最后还是狠狠的鄙视了自己，什么时候总是在勉强自己去做那些不喜欢的事情呢，那些必须要做的也就罢了，但这些可做可不做的事也要来榨干自己的心力么？甩了甩头，毅然决定把自己喜爱的甘草杏留给喜爱的人，留给真正要感谢的人。到底还是对她撒了个小谎，现在坦白只有一袋去了原来该去的地方，而其他的都被我留着，给室友、朋友、自己享用了。

     离开了那里，安静也就离开了。回来的头两天，没一日好睡。昨日终于因为疲惫睡沉了，却又被遗留的最后一批顽强的蚊子咬醒了过来。一整日不愿多话，焦虑始终萦绕在心头。昨日见朋友的时候，他说我看你怎么就是情绪狂躁呢？我说大概是回光反照了，累过头了就这样。

    好久不曾有这么无力的感觉了，对自己的脑子。朋友给我发短信说到底该如何对付这脑子的狂乱呢，不想吧好像特没存在感，想把又纠结。我说如果上天再给我一次机会，我不要什么存在和特别，脑子一片宁静就好，我还可以用心用身体去感受世界。有一段时间，我以为我已经驾驭了控制它的方法，但是，当对工作的焦虑扑面而至的时候，我发现我其实还是太幼稚。在我屡次面对它都铩羽而归的时候，我内心总想着找个人依赖，随便个什么人，神棍还是凡人，无论给我什么匪夷所思的说辞，只要能让我脑子安静便好。然，我却深知解铃人必只能是自己，如果我过不了这一关，我又以何去过日后的每一日每一夜。恐惧果真是人类集体的记忆么，就像我在深水池里快无法呼吸却怎么也抓不到池边的时候的恐惧么？

    我认为上天给我的敏感是个礼物，但就因为这样而思虑过度是否是错用了这天赋。不过我知道，打从四年级开始，不在自己的自由天空和父母还有能力庇佑下了之后，我便失去了那些以为什么都理所当然的安全感，不安感在我身上长出小刺护我周全，脑子便也再没歇下来，用来引人注意、用来激怒、讨好他人，用来想什么时候脱离，不停歇的至少工作了十几年了吧，这后遗症也慢慢显现出来了，纵然是我修的再独立，再云淡风轻，遇到自己在意的或是抗拒的，都是个辗转反侧。我一直想着如果这样的话，肯定早死，忧伤脾，怒伤肝，焦虑伤哪里呢？胃总是先反应的那一个。

     因为那一直欠缺的安全感，总想着什么事还是自己学会做，学会处理比较放心，慢慢也倒让自己可以成为他人的依赖。依赖于他人的过去也有，无法评论好坏，但知道那不是适合我的方式，我的不安从来没有因为某个人而褪去过，那么能依赖的只能是自己不是吗？

     因为无知以为可以去消耗他人来获得安全感，却发现是更多的不安。今日已明白不能无端的去消耗他人。每个人的心力有限，管理好自己已是不易，所以便不能再去掠夺他人。如果别人有需要帮衬的时候，我能有余力贡献一点，便是知足。我明白自己的软肋，却也断做不来为了虚弱时的贪念便拖人下水的事。

     把这些写下来，便是要自己正视。不要非去借他人之口说出一直不想正视的东西。我也有想躲起来的懦弱，也有想一走了之的冲动，然情绪再是巨大起伏，伤得还是自己，并无法减轻我的焦虑。年纪长了到底也学得奸猾了，有害无益的事情知道少作为妙，有几个青春可以让我往死里折腾。再没有了。

    这下到底是明朗些了，我的路我便走下去了，不知不归！