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势力女友拿处女身明码标价作交易

(2013-08-06 14:49:06)
标签:

处女

女友

世纪佳缘

情感

分类: 情感诊所
网友来信:

龙姐,你好!

时隔一年,我再次想寻求您的帮助,我是《优质时尚男主编为何厌恶女人和生育? 》(链接http://blog.sina.com.cn/s/blog_492c1cbf0102e0ma.html)一文的作者,这几天我始终翻来覆去无法入眠,一年前征得您的意见后我受益匪浅,并且成功摆脱了之前的阴影,顺利找到了现在的女友,可是前几天我又失去了她。一时间我茫然若失,所以想再次找您聊聊,听听您的建议。我的基本情况就不重复赘述,前文中都有提及。

我跟她是201211月底结识的,一次朋友聚会有意无意的将我们安排在一起游戏,当时感觉她各方面都很不错,为人和善,非常有亲和力,长相也比较甜美娇小。不能算人见人爱,但小家碧玉的感觉加上随和自然的装束,瞬间让人感觉很舒服,这是我那时的第一印象。各方面看来,她都比较符合我的择偶条件,家境也与我比较匹配,虽不算富裕,但也过得去。大家都是上海人,有共同话题,有共同爱好,与我也相当合拍有默契,我们自然而然的走到了一起。

周边的朋友一开始都很看好我们,觉得我们是命中注定的一对。说来很有意思,我们幼时还有一段奇缘,原来我们小时候就见过面。她暑假经常去她姐姐家,而我经常去我姑姑家,她姐姐领着她在小区周边玩的时候,经常遇到我带着妹妹一起玩,我们特地向她姐求证过。那时我感觉很幸福,没想到命中注定的因缘也能让我遇到,感觉上苍待我不薄。我们开始交往时,她总是很温柔很体贴人,处处为我着想,很细腻,让人觉得很温馨,让我很想和她在一起,完全没有不自然,不协调的地方。

可是随着时间推移,问题接踵而来。首先是我发觉她非常爱在人前、尤其在我朋友面前显摆自己过去的种种。她的家族以前也是大家庭,还有过一段非常富有的时光。但是由于她外婆反对她父母的婚姻,且有重男轻女思想,对她这个外孙女抱有偏见,就没有将家族产业留给她父母,还将他们赶出祖宅,导致家庭关系一度非常紧张。她父亲迫于生存压力从国企下海经商,可惜以失败告终,从此一蹶不振,之后始终过得比较辛苦。由于种种原因,当时她无法落户口也无法进公立学校,她父亲咬牙让她进了当时盛极一时的私立学院学习。在私立学院接触的都是上流社会的名门子弟和一些富家纨绔子弟,她的生活环境也发生了改变。那时她的学习成绩始终名列前茅,可是由于家境落魄被同学排挤,尤其是她的异性缘很好,甚受同班女生妒忌。当然这些都是她一面之词,我也没有太放在心里。我能想象到她的种种优越感是从此而来。

不知道是不是这个原因,她很多时候很会幻想,时常在朋友圈子中诉说这些故事。例如,以前某某男生会送她很珍贵的项链,还有男生会送她豪车,甚至有男生还会送她豪宅,但她都没有接受。最夸张的是,她说因为自己德语六级,那时还有德国人看上她,想带她移民去德国过富裕的生活。在她几次的这种论调中,我的朋友们慢慢觉得她特别的势利和虚伪,有点夸张,说话不符合逻辑和乖谬。甚至后来因为这类问题,她几次干涉我与好友们的交往。我那时完全理解,人嘛!总是有虚荣心的,只要不过头,我愿意为她牺牲一点。最多就是暗地里继续跟我朋友玩,明面上忽悠一下。

经过一段时间交往,我发觉她非常粘人,我不是特别喜欢粘人的女生,但是鉴于上海姑娘的特点我还是可以忍受的,但最难忍受的是我每次约会后都要把她送回家,然后才能回家。我们约会的地点大多都靠近她家,我和她家一在城南一在城北,交通再怎么便利也得要一个半小时。这些日子里,我似乎习惯了这样的模式,一下班就往她那边赶,坐地铁1小时从单位到她家附近,然后陪她到很晚再赶末班地铁,有时候甚至要付高昂的出租车费用,虽然一开始我也乐意接受,可是时间越长我就越累,经济负担也逐渐增加。我提出过这个问题,可是只要我一提,她就不高兴。我曾经建议到双方家距离平衡的地方,大家都比较方便,也可以降低成本,她就很纠结,甚至会闷闷不乐,还会说“你是不是不耐烦了,是不是不爱我了”这样的话,弄得我很尴尬,但是一看到她那楚楚可怜的样子,我的怜悯之心和保护欲又促使我妥协。

有一次,她在经过她家门口的“红灯街”时被那里的嫖客差点抓去坐台(我也没有考证过是否确有其事),此后她要么由我送到家,要么就不走那条路,哪怕等到很晚让她爸来接,都不敢一个人回家.那段时间我都不知道和她父亲交接班过几次了。

渐渐的,我工作开始忙了起来,有几次没及时接她电话,她就开始闹腾。那时我想想算了,女孩子嘛,“作”是她们的本性,也不当回事。可是后来越来越不对劲,她竟然提出每周必须要见她三次,每天必须一个电话,否则就不要谈了。我们开始讨价还价,像菜市场买菜一样。我实在太累了,被她弄得狼狈不堪,常常深夜回到家里。本来够累了,她还连续好几个电话,我一不高兴就不接了。虽然我的方式欠妥,但有时真的是太累,已经睡着了,她都不依不饶。只要不接电话,第二天她就说我是不是冷战。我一度非常恼火,后来还是压下来了,毕竟还是喜欢她。

有次她下班后要去见她的培训老师,她居然凭主观臆断就说对方是色狼,让我一定要陪着她。我被弄得莫名其妙,就好言相劝。那天我实在太忙,前一天晚上工作了通宵,她让我下班后马上就过去,她害怕。那时候我就窝了一肚子火,后来转念一想还是忍住了,去了……

三月上旬,我们终于见了双方家长。见面之前还是很愉快的,就想着奔着结婚的节奏去了。我们那时候已经很热络,感情也到达了顶峰。我一度也想稍微再观察观察,毕竟时间不长,但是她说她25岁算大龄了,我也不算小了,可以考虑起来了。她也怕夜长梦多,想早点步入婚姻。由于生理原因,她是想早点结婚的,她有子宫后位,不适合晚婚晚孕,痛经严重。中医说治根的方法是早点结婚和丈夫多进行房事后就会好转。我那时观念还没有根本性的改变,不太想要孩子,一开始交往时也提过。她的回答很有意思,但我当时也没多想。她说会想办法让我跟她生的,想想有点后怕。我后来说服自己,如果真的在一起,如果真的爱她,牺牲我的原则也未尝不可,更何况她也答应,只要生了她就一心照顾孩子,我也相信她有母性情怀,很温柔,很有孩子缘。

但是见双方家长时发生了点不愉快的小插曲。我们家在大事情上尤其房子问题上我父母是没有主意的,他们建议我征询我姑姑的意见。我那时做了个错误决定,让我姑姑在第一次她上门的时候来了。虽然饭局还愉快,但我姑姑与姑父都是单位领导,难免会有些官腔,有些傲气。可能问的话题让她有点不舒服了,或者可能仅仅是因为我姑姑态度有些强势,她觉得不爽了。之后她就说了些让我感觉不尊重的话,她一再灌输说我姑姑并不是真心对我好的,是让我作为一个反面教材给她女儿起到警示作用。她说我姑父看上去比较大气,说话也很随和,是个好男人,但是你姑姑就怎么怎么差劲,还要干涉我们的事情。这导致后来我姑姑找她说要为我们的事情谈谈的时候,她也没去。还拿出她父亲做挡箭牌,说是她家的规矩,别去见除了我父母之外的亲属,弄得我姑姑很尴尬,觉得她很没有礼数。她父亲还教育了我一通,说这个时候确实是不合适,以后有的是机会。我当时也没多想。

我去她家上门的时候,她父母显得很热络,很关心。我们的基本情况都毫无隐瞒的告知双方家长了,房子我家来出,酒席我家来定,我家因为有祖产,是在城中心的地段,以后分房可以得福利,而我现在的住所以后就作为我们的婚房。我爸妈都答应搬回面积很小的祖房住了。这是为了让我在她面前有个交代。她爸妈也建议我们不要跟老人同住,这个我也理解,现在哪家的姑娘没私心的。将心比心,我都能接受,更何况她父母也提出让我们婚后去欧洲旅游,费用由她家来出,还负责我们的家具等费用,甚至买车费用也可以由她家来出。我觉得也很公平。就冲着这点,我二话没说,就答应了她进我们祖房户口(考虑到今后拆迁费用上有利些)。现在入驻我家房子的户口没有太多实际利益,我跟她家都分析过了,即便以后感情不和离婚了,这也是我婚前财产她得不到一分好处的,我是先小人后君子的。她父母也同意我,一开始并没有多纠缠这些,始终是说让我做决定就可以了。

可是到了后来,我越发觉得不对劲,尤其是筹备结婚期间,他们家越来越斤斤计较,每次去她家跟她父母沟通情况时,她父母就一副不乐意的样子。我都没有介意,毕竟自己的条件在上海真的算不上好。有次我有意无意问了一句,我们结婚要问亲戚借20万,你愿意和我一起还么?因为她要求结婚不能降低生活质量,她就很自然的口气说当然是男方还了,难道还要我和你一起背债么?说实话这件事隐隐刺痛了我,其实我就是想试探她一下。我这个责任还是担当得起的。

她还曾经说过:“我已经过了最美好的年华,也已经失去了让富二代追求的资本,所以我现在只想找一个能安定的人。”这话让我感觉我就像是个候补选手、接盘侠一样。她还曾经以自己是处女之身来抬高身价,觉得自己这样的黄花大闺女在这个时代是稀缺货,让我好好的珍惜。可是我真的没有处女情结,这东西对我来讲毫无意义,我也很直白的告诉她了。她就说如果你不喜欢处女,我可以破处后再来找你……

几次三番下来,我们之间累计了越来越多的怨气,导致我反应过激,有几次毫不留面子的骂了她,说了几次狠话。然后被她父母知道了。最极端的一次就是她被我数落后就去地铁站台准备自杀,被她父亲看到就拉走她了。我这人脾气是臭了一点,但仅仅是嘴臭,发泄掉就忘掉的那种,从不记仇,因为我也知道要互相体谅。可是她让我最难忍受的是什么事都要向父母汇报,哪怕我发了条亲昵短信她都会给她父亲看。我也曾经跟她提过,但她没有接受我的意见,搞得我们交往就像我跟她整个家庭谈恋爱一样,一有什么风吹草动,她父母就要来询问一番。我后来干脆就隐瞒和欺骗,因为确实不太想让她父母更多参与进来,这样就像我被他们家剥光了在审问一样。我也觉得这样的方式欠妥,可是想不出更好的对策……

直到最近,她与她母亲从青岛旅游回来,打电话过来问我怎么样。我正在一个网吧等一个很重要的工作邮件,之前无聊就玩了会游戏,然后发在社交媒体上被她发现了。她就说我宁愿玩游戏也不来接她们母女,可是当时我根本就走不开。第二天很早还要赶到工作现场去打点,那时已经将近晚上9点了,难道我还要赶到火车站(如果我赶过去估计要送她们回家)然后再回公司么?我想她这点都不能体谅么?当时我怒气冲天的朝她吼了两句,还发短信过去说要分手。其实我完全是一时冲动,就是想压倒她,告诉她不要打扰我正常的工作计划。于是她说我不爱她了,说我之前也提过分手,说我就是个不负责的男人,说我欺骗她,答应去她家看望她父亲的却没去。

我百口莫辩,之后去她家主动认错,她就说已经晚了,示意我给过我机会,只是晚了两天!我实在是哭笑不得,我在想,难道就因为晚了两天,我们的感情就彻底决裂了?如此不堪一击么?这中间还夹杂着各种误会就不一一叙述了,太过冗长太过操碎。我去向她父母认错,被她父母骂了一通后,我就没有说话,因为我已经认错了,不想多做解释,觉得以后补偿回来就可以了。然后她父母就开始翻旧账,把我以前种种的错数落一遍,还说我女儿为什么粘着你,是因为爱你,如果不爱你都懒得理你,我就一直低着头不出声,她也没帮我说一句好话,然后她母亲就说再也不想看到你了,她父亲也对我说回去好好冷静冷静,意思是别再找她了,让我另寻高明。

纵观这8个月,我付出过,身心俱疲。我承认我犯过严重的错误,可是我都有补救,事实上每次发完脾气我就认错,因为我知道她不喜欢冷处理。我每每被她弄得一头热的时候,她就觉得我应该去找她,补偿她,从不反省自己的原因。我说过好几次我们不要这样相处,很累人的,她就开始反复说我的种种不是。虽然她平时都很温柔,可是只要我做错一点点小事,她就一副不高兴的样子。我知道她也为我付出了很多,也在精神上鼓励我。可是有时候我觉得她就是在可怜我,我也在可怜她,我们双方都认为对方的家庭有问题,都说对方在家庭教育上出现了偏差。

现在我犹疑不决,事情已经发生了一个星期了,我也按照她父亲的“指示”回去冷静了。这两天我在社交媒体上也看到她的状态,始终是哭泣难受,可是难道我没有难受么?毕竟大家都付出过,可能是都不成熟吧,不懂得珍惜。现在朋友都知道我们的状况,都说我没必要回去了,她父母也不会接受,回去是自取其辱。而且她这脾性改不了,以后结婚会很辛苦的。最主要是他们都认为她太爱装可怜,太作,家里管得又多,又不懂得和她父母斡旋。总之,现在我们都很痛苦,我相信彼此心里还是有对方的,只是已经闹得太大。现在即使酒宴和婚礼筹备的订金都拿不回,我也不在乎了,只希望能重新开始,因为我不甘心。虽然我之前是不懂得好好珍惜,伤害过她,可我不想因为这些鸡零狗碎就把这段感情粉碎了。

龙姐,请你帮我出出主意,用你最客观的角度帮我分析分析,我实在已经心乱如麻,我到底该不该继续挽回呢?尽管难度如同登天,但我觉得我现在就是缺一个决定。如果分手,也请让我死心,对大家都好。这不尴不尬的吊着特别难受。我也认真的想过,如果她不肯回头,多半是受她父母影响,我不怪她、可是现在连见她的机会都没有,我真的很不甘心。

 

世纪佳缘小龙女回复;

仍然感谢你的信任。

翻到你去年的来信重读,对比下来是有些惊讶的。惊讶的原因有两点:1、你不仅迅速从“厌恶女人和生育”的状态中走了出来(这当然是值得庆贺的好事),与女友相处时表现出的忍耐与宽容甚至超乎寻常。2、你以前厌恶女人,很大程度源于幼时对“势利且不顾亲情”的二婶的不良印象,但你却找了一个几乎是二婶翻版的女友,并且一再对她表示理解,个中缘由实在耐人寻味。可以说,这封信和你上封信叠加起来,才构成一个完整的故事。

为什么说这个女孩是你二婶的翻版呢?其实,所谓的“作”,并不是什么本质的问题,一般的情侣也会经常拌嘴吵架,拉锯和妥协。能集中体现她价值观与婚恋观的,是你来信中的这一段话:

“她还曾说过:‘我已经过了最美好的年华,也已经失去了让富二代追求的资本,所以我现在只想找一个能安定的人。’这话让我感觉我像是个候补选手、接盘侠一样。她还曾经以自己是处女之身来抬高身价,觉得自己这样的黄花大闺女在这个时代是稀缺货,让我好好珍惜。可是我真的没有处女情结,这东西对我来讲毫无意义,我也很直白的告诉她了。她就说如果你不喜欢处女,我可以破处后再来找你……”

从这段可以看出很多东西:其一,从这个女孩的自述中可以看出,她目前的择偶需求是“虽然做不成理想的生意了,也要尽量卖个好价钱。”其二,以处女之身来抬高身价,可见她把自己当作一个货物,把身体明码标价出售。其三,在你表示没有处女情结后,她竟然说“如果你不喜欢处女,可以破处后再来找你”,也就是“行啊,价钱可以谈”,婚姻变成了菜市场的讨价还价。即使可能有气话的成分,这样说还是太过分了,至少表明她不在乎你的感受。

从你信中所述的种种事情,都很难看出她对你有什么感情,有的只是交易、掠夺与控制。可以想见,如果你娶了她,多半会让你上封信中的恐惧——“说不定娶回家的又是个机器人,没什么感情的”成为现实。

但是,当你女友表现出虚荣、庸俗甚至愚蠢的一面,比如说显摆以前有男人要送她豪车、豪宅,有德国男人要跟她结婚让她移民过上富裕生活等等带有妄想倾向的话时,你的朋友都受不了,只有你表示理解。当然,这是因为你爱她。可是你为什么爱她?不要说女人都这样,我觉得不这么庸俗势利的女人还是挺多的。

于是问题就浮现了:为什么你这么厌恶你二婶型的物欲女,厌恶到一度对女人和生育丧失了兴趣,却偏偏还找了这样一个女人,并对她付出真心、百般迁就呢?

这可能还是源于你的童年经历。童年经历,无论是正面的还是负面的,都会给人留下烙印。童年习惯了快乐的人,以后会不断重复快乐;童年习惯了忧郁的人,以后不断重复忧郁;童年习惯了痛苦的人,以后不断重复痛苦。我们总会忍不住去重复童年所形成的关系模式,哪怕并不开心。因为那是一种熟悉的感觉。这在恋爱上体现得最为明显。

你二婶势利跋扈,能够彻底控制你二叔,导致大家庭分裂,这给你童年留下了很重的阴影。但换个角度说,你内心深处可能会觉得,这样才是女人,女人都是这样。所以,当你遇到一个行为模式和二婶相似的女孩时,不仅爱上了她,还体现出相当的宽容和忍耐。你潜意识会觉得,男人就是要被女人这样折腾。折腾到最后,你会认为“我的预见是正确的,女人果然都这么势利”。其实,这种结果正是你自己的潜意识引导产生的。

你可能会问:怎样才能摆脱这样的阴影呢?其实,当你开始自我反省时,你就走上了摆脱阴影的第一步。当你醒悟到以前的模式有问题时,就能够超越过去,创造新的更健康的行为模式。从你的前后两封来信中可以看出,你是一个具有自我成长能力的人,也能在恋爱中付出真心。我相信你有获得幸福的能力。

祝你快乐!


 

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