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我15岁的初夜却只是他的一次性教育实践

(2013-01-28 10:48:13)
标签:

爱情

感情

龚海燕

婚恋

杂谈

分类: 情感诊所

网友来信:

小龙女姐姐,有幸看到您的博客,也非常感谢你如此真诚尽心地帮助那些遇到情感问题的人。您的建议很中肯,而且字字句句充满正能量。这正是现在正陷入无望与挣扎的我所苦苦寻找的良药,也许,它将能拯救我余下的青春。所以,我希望能请求您耐心看完我的故事,也希望能够得到您的建议,能够让我重新找回生活的希望与新鲜的阳光。

我是一个今年刚上大一的女生,却觉得自己过早的衰老了。经历了太多的事,所以根本无法正常的过十八岁的生活了。

十五岁的时候,我有幸考上了重点高中,从一个小县城来到大城市念高中。高一下学期他来了,很偶然的老师把他调到我的前面。我不是个活泼的人,平时很少话,而且很怕和异性交谈。他英文很好,听说之前在国外念过一段时间,所以我偶尔大胆的问他一些问题,后来知道我们都爱看小说,又渐渐多谈了一些。渐渐地,同学们说他总是偷偷看我,我笑笑,其实我在心里也在偷偷看着他。我们最终在一起了,这时离高一结束只有一个月的时间。而且,一开始我就知道他要走了,他的家境很好,父母都希望他出国。最后这段时间,我们下课一起下棋,我病了他就带药给我,给我买各种吃的。我唱歌给他听,送他小礼物。

假期的时候,我们很想念对方,就向家里编了个谎,一起到丽江旅行。由于房间很难找,我们住在一个有两张床的标准间。一开始我们只是亲昵,后来我困了,他就抱着我。快要睡着的时候,他把手伸进我的衣服里。我没有说话,只是静静的。从头到尾,只是静静的,一声都没有吭。他后来跟我讲他在国外老师跟他们讲性,教他们要怎么做。当时的我,只是一直想,他是爱我的,他是爱我的。

那次我们一起坐在丽江的拉市海边,他忽然说,要不我们私奔吧。我知道我们不是同一个世界的人,他爸有公司,我爸爸是小学老师,但是那时我就规划好了。虽然我家不富裕,爸妈不能供我出国念书,但是自己以后一定要付出十倍的努力好好学习,大学毕业后就申请出国,我们就能在一起了。

高二他转到了北京上学,准备出国,我们开始了漫长的异地。他的学习生活压力很大,可我完全不了解他的世界,也不知道怎么安慰他,只能听他说说话,告诉他一切会好的。他很想我,一开始几乎每天3个电话,他怕我电话费高,就一直是他联系我。期间我们也会吵架,因为偶然我发现他的空间里存在另一个女孩子。后来他坦白,当他看到我安安静静的坐在桌子前写作业的时候,就觉得我特别像她。但是她比他大,所以她只是把他当成小弟弟。但是他说我是他的初恋,会珍惜我。因为这件事吵架后,再加上世界完全没有交集,我们聊得越来越少,最终电话两端只剩下长久的沉默。

一年之后他回来了,在这边准备出国。而我正在忙着准备高三。那个假期他有一两次叫我去找他,而我总是找各种理由,或许又真是因为太忙了。高三的时候,我在空间又发现一位女生给他留很多言。后来又发现他们一起拍的大头贴。我有点受不了就去问他,他只是说是朋友。我好傻,又跟他吵起来。再后来,他经常不接我的电话,更别提主动联系我了。而当时的我总是安慰自己,只要我高考考好了,我们就一步步接近了。那段时间我很痛苦,学习压力很大,却又总是在不断地想他,明明是在一个城市,却是隔得比北京还远,这种痛苦断断续续的折磨着我,伴随着我的整个高三生活。我经常一个人哭,却不告诉任何人是为什么。

61号晚上十点,我补完课后跑到他家找他,我的手机他不接,还是借了保安的手机打电话给他。后来他急急忙忙跑出来,问我为什么这么晚,我们一起在院子里坐了会儿,是我们以前常坐的地方,风很凉。我非常想说好想好想他,却又说不出口。我们坐在一张椅子上,却又隔得老远,随便聊了点以前的同学的事,他说我不应该这么晚出来,一个未成年女生,又要高考了,别闹了,很危险。我很想说,爱你,比这疯狂的事都做了,还怕什么。

高考结束了。聚餐后,他的一个好朋友A留下来和我说了一段话。A说早就看不下去了,他去年就和那个女生在一起了,A说不理解他为什么会找个长得那么平凡的代替我,还说他本来的打算是一直瞒我,他出国了,四年之后感情早就淡了。

我还能说什么,这是早就预见到的,只是唯有我一个人在坚持着不相信。为什么选那个女生,这点我还是了解的,因为她可以陪他出国,我不可以,她可以出现在他的世界,我不可以。我都知道的。

那天晚上我没有回家,去找他了。他家只有他一个人。我们开始只是坐着,后来我去拉他的手,说你有什么要对我坦白的吗?你说吧。他说,你才考完,累了,什么都别想,好好休息。我只是带着哭腔一遍又一遍重复我的话,他要抽手,我就抓紧他。终于,他原原本本坦白了。那天晚上我哭得很大声,他抱着我安慰我,说他爱我,他只是不得已。后来我们睡到一张床上。他又开始把手伸进我衣服。我说你不怕对不起她吗?他手缩了一下,却没有停止。我依旧一声不吭,从头到尾静静的。

回家后,我连续好几天吃不下饭,但却不想让爸妈看见我难过,就偷偷全把饭塞进嘴里,然后又到卫生间吐掉。我一遍又一遍看他的空间,看他们的留言。我还做过恶心的事,到班群骂他,到空间骂他,还去质问那个女生。我甚至想过死,我觉得自己已经没有权利去追求幸福了。现在想想,那时自己真的好丑。

A有问过我,有没有想过追回他,不,我一点点犹豫都没有地说。也许是原则吧?

后来有男生追我,我只想躲远,因为我觉得要是他们知道我不纯洁也许会嫌弃我,更重要的是,我已经没有更多的能量来支撑我再经历一次分离了。

后来,也许是上天眷顾我,我以学校前几名的成绩考上了一个不错的大学。也许这像是新的生活,但是我却无法走出阴影。我不自觉的尽量避免接触异性,我头发乱糟糟,开始长胖,看着镜子中的自己,我完全不认识,再也没有人像以前那样说我温柔淑女漂亮优秀。我的生活没有希望,我没有节制的吃东西,堕落的上网看剧,我对考试不关心,班级活动不关心,我深深知道这样子对不起父母,但是在我打起精神的时候,我却不知道我是为了什么。

后来他在QQ问我最近还好吗?我又抑制不住自己跟他聊。而现在我们似乎变成了正常的朋友。

我恨过他,我想出国,我想让他知道,凭我自己的努力,我也可以和他们一样!但是,恨是不能带来力量的,我深深知道,就凭我现在的状态,出国好遥远。

对于他,我不知道自己是否真的走出来了,但是我很明确自己已经被摧毁了。

小龙女姐姐,你说,我应该怎么办才能够找到曾经的我?盼回~


世纪佳缘小龙女回复:


“我很明确自己已经被摧毁了”——请你收回这句话,我们才能继续下面的讨论。一个被“摧毁”的人是不会写这封信的。只有渴望爱情、渴望幸福生活的人,才会来寻求帮助。


你究竟为什么觉得痛苦呢?不过是因为一个猥琐的男人,因为非常现实的理由抛弃了你。你觉得自己的聪明、漂亮以及真挚的感情投入,都比不上家里没钱让你跟他一起出国。这个男人用他庸俗市侩的标准,把你击溃了。


其实你心里应该也知道,他并不值得你这么对他。你心目中纯洁至高的爱情,对他来说不过是国外老师性教育的一次实践。他跟你在一起,是因为你长得像他喜欢的女孩子。而他已经跟其他人在一起后,明知道你痴恋着他,也不说破,只打算一直瞒着你,等他出国四年后“自然就慢慢淡了”。在这种情况下,他倒是不拒绝继续跟你发生性关系。


吃到一个烂苹果就没勇气再尝试别的苹果,并且认为自己特失败然后堕落消沉下去,这事儿在逻辑上是说不通的。实际上,这样一个不诚实、没勇气、没担当的男人抛弃你,不仅一点都不可惜,反而是件大好事。至少你在18岁的时候,已经看清了世界上有这样一类不值得爱的男人。至少你明白了下次应该寻找怎样的男人——这世界上值得爱的男人也是很多的。当然,下次恋爱仍然有可能失败,但是没关系,爱情的每次失败都能给我们一些养料,使自己变得更成熟、丰盈,更有力量。


至于为什么要打起精神来生活,当然是为了自己,为了幸福的生活。只有爱自己,才有力量去爱父母,爱其他人。


需要注意的是,你目前的状态可能不单单是因为恋爱失败,你也可能有抑郁症倾向,不妨去看看心理医生。



 

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