那天看到一篇凡凡写的文章让儿子说声“我想你”有多难，满篇都能读出她牵挂儿子思念儿子，想听儿子的声音想打电话又怕打扰儿子，盼儿子的电话盼儿子的短信又怕耽误儿子的那种复杂的心情，让我感觉她就像是一位初恋的少女，日日夜夜在苦思苦想着远方的情人，读到最后就连我这种眼泪硬的人都禁不住双眼模糊。反复删除了给她长长的留言，最后留下一句：“凡凡，告诉你一个如何爱儿子的秘诀：像不爱儿子那样爱儿子！”

像不爱儿子那样爱儿子，我们就不会天天冥思苦想着儿子的音容笑貌，一言一行，我们就会有属于自己的生活，儿子就会有更广阔的天地。

现在我们每个家庭都只有一个孩子，从他们出生到现在，我们就把全部的心血倾注在他们身上，把全部的希望寄托在他们身上。他们已不仅仅只是孩子，他们是我们生活的全部，他们的一切是我们的晴雨表，其实说白了我们关心的并不仅仅是他们的喜怒哀乐，而更多地是在关心我们自己的心情，因为他们的这些变化会直接影响到我们的生活。每天从早上睁开眼睛到晚上进入梦乡，我们时刻关注着他们的一切，冷了，热了，饿了，渴了，笑了，哭了......这样的生活在维持了十八、九年后，一夜之间突然发生了改变，我们自己失去了生活的寄托，我们迷惘着生存的意义，我们想找回以往的感觉！

有位儿子考上大连理工大学的西安妈妈曾给我留言说太思念孩子了，真想让孩子回来复读一年考个离家近一点的学校。要知道大连理工大学是大连地区唯一的一所有211学校，竞争非常激烈，她的儿子能进入这所学校，会是多么优秀！这位妈妈这样的想法是为了孩子的前途吗？其实不然，她主要是还是为了满足自己思念的需要。

如果孩子永远留在我们的身边，以我们现在大多数家庭的生活水平，抚养他们并不很困难。可是我们怎能抚养孩子一生？尤其是儿子？他们还要娶妻生子啊，我们能一并养活他们的妻子与孩子吗？即使能够这样，那么不等于我们剥夺了儿子生存的意义和价值？我们以为自己奋斗了一生，目的是要为孩子打开一片天地，让他们生活的更好。其实我们这样的想法错了，我们与孩子是不同的个体，我们有我们的生活，孩子有孩子的生活，只要他们认为自己快乐，即使将来生活的质量比我们差，可是他们有了丰富的精神世界，那么我们照样也要祝福他们，因为那是属于他们自己的生活！

孩子进入大学正是一个契机，让我们从现在试着放手，让孩子自己去体会生存的意义和属于他们自己的快乐，去学会独自应对社会，获取生存的本领，让他们不光在身体上成熟，在心智也要成熟起来。

不过这件事情说起来容易做起来难，孩子的离巢，让我们一下子有种时光不再的感觉，仿佛属于我们的时代已经结束了，但无论如何我们都得面对。就权当我们不爱孩子了，我们给自己多留出点时间，多给自己做些好吃的，多给自己添置些心仪的物件，每天多想想自己。

我自己现在只是在这里说的好听，很多事情也是一点一点地争取做到。其实上次给凡凡的那条留言和今天写下的这些东西，是因为我曾经在《青年文摘》（2008绿5期：作者：周岚）上读到一段让我思考了很久的小品文《像不爱那样相爱》，我把这篇小文转贴到这里，请大家看看有没有道理。

像不爱那样相爱

作者：周岚

生活中，像这样的事例比比皆是：相爱的夫妻难以到头，不爱的夫妻往往白头偕老。这就给了我们一点启示：要像不爱那样相爱、相处。

不爱，便不会在乎他是否记得你的手机号，不会一小时一次电话烦他。

不爱，便不会奢望他每年记得你的生日并给你一份惊喜，也就少了许多怅然和失意。

不爱，就不会要求他出差中时不时给你发条短信或来上几句甜言蜜语，回来时还要给你带心仪的礼物。

不爱，就不会生病时巴望他坐在床头，剥了橘子轻轻地塞进你的口中。

不爱，就不会成天唠叨他要多吃菜、少喝酒、勤洗澡、常换衣等事情，听着他耳朵起茧。

不爱，就不会担心他咳嗽气喘，把他的香烟藏得找不到，使他暴跳如雷。

不爱，就不会将他的事业当作自己的事业，参政议政，指指点点，他不采纳便心情黯然。

不爱，就不会要求他每天一定要回家吃饭,晚上不许外出，让他在他哥们儿面前老没面子。

不爱，就不会在他接到异性电话时盘根究底，在他和初恋情人会面后冷嘲热讽，弄得他心烦意乱。