明天又要上班了。

    折腾了这么久，无数个无疾而终的计划。服装店，墨莲工作室，幼儿园，买房。三分钟热情，在这三个月里，得到了充分体现。

    或者，更客观地说，我是个特别容易灰心的人，也不够幸运。总是临到最后时刻碰到忽如其来的打击，然后心灰意冷地放弃。

    又或者说，我是个需要很多很多支持和鼓励的人。三言两语的冷话，就会让我对自己产生怀疑。

    而且，我还是个完美主义者，不能容忍我做的事情有暇疵。所以，我总是找不到真正理想的那一个。那件事情，那个状态，那种未来。总是找不到。生活在别处。生活永远都在别处。

    生活这么无趣地延续着。生命也是。又要开始一个新的无趣的工作。他们说，你很优秀，但我们会担心你很快跳槽。大意如此吧。我堂而皇之说了一通，表示自己不会轻易离开。归根结底，说一通谎话的心理因素，不过为了挣钱生活吃饭过日子而已。这种原因让我觉得可悲。可是大多数人不是这样生活么。过日子而已。把上天分派到头上的每一天，尽力地用完耗尽而已。

    不知道为什么这么不享受生活。

    从前看沈从文，喜欢他书里的那些人，那些在岁月中安天知命本分生活的人。那些水手，眉毛拉得细细的妓女。天给他什么，他便享用什么。若天意派给他一艘小的过渡船，他是不贪图一间新油房的。那些在困苦中而易忘忧的人啊。那些埋怨后尚且微笑的人啊。那种岁月汤汤无所得无所失又卑微又安静的人生啊。

    在这段岁月中出生，继而在另一段岁月中死去。

    但我却不想要这样的生活。宁肯没有也不想要这么将就的人生。可是我什么都无力改变。最眼前的，就是我不能让自己放弃一个我所不喜欢却达到了我薪资要求的工作。还有我不能阻止可怕的每天都能捕捉到迹象的衰老。

    每次在电梯中看到那些穿着睡衣满脸菜色又平庸又辛劳的妇女，我都会心想：你不觉得自己很可悲么？你的人生中没有一点飞扬的地方。然后我也总是会忍不住反观自己，你的优越感在哪里？你甚至更可悲吧！因为你这种不合适宜的自我却觉醒在一个平庸的躯壳里。你既不是天才，也并非绝色。你既无勇气打破庸常，也没能力改变命运。你在平庸中不甘，徒增烦恼而已。  

     想到一个好笑的事。妈妈过来的时候，拿了一本刊登我的文章的杂志在那看，专心致志的样子，看了好半天。我看她那专注的样子觉得很好笑，说，你这么用神地看，你看的懂么！妈妈哼了一声，说，看不懂，我怎么看不懂。然后又评价说，就是你们这种酸溜溜的文人挣不到钱。酸不酸，溜不溜的。

    酸不酸，溜不溜的。呵呵。这多像我的生活与人生啊。没有哪一处是地道的。即不及天，也不着地。就这么走到三十，然后继续这样，这样不地道地过下去。

    这样的人生何尝不是，再好，都是将就，都是客气。