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11/21日记《喜乐与哀愁》

(2007-11-22 07:58:48)
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随笔/感悟

分类: 日记随笔
 今天是感恩节前,终于有时间可以信笔游走~
不知何时,我一低头,透过薄薄的胸扉,我看见了那片陌生的沼泽。这是一片喜乐的沼泽,青绿色的草叶尖,冒着晨雾般的欢喜,可说实话,我觉得它非常陌生。也许它已经在我里面许久了,但它似乎仍与我格格不入,无法属于我的生命。
习惯了生命是一堆阴雨天,阁楼上的旧像片;是终夜不息,若有若无的水滴声;是故事里时隐时现、或真或幻的飞鸟。。。。
无端地惧怕我里面的这片沼泽,喜乐的沼泽,怕陷进去淹没在幸福中,有些什么是我无法放开的,一对流泪的眼睛?或是瞳仁中的迷茫?
我不认为自己有救世的情怀,甚至也谈不上怜悯,从来都无法置身于哀愁之外,无法以一个真正喜乐或丰富的人来向痛苦俯身。我丢不开那些眼睛,丢不开那些闪着光或是混浊黯淡的泪滴,好象不是他们需要我,而是我需要他们,是我里面的哀愁需要与另一些哀愁相互依偎、相互取暖。
说实在的,我灵魂的本质是哀愁的,它看上去是独自的一眼井,却似乎底下与整个宇宙中弥漫的呻吟相通,那苦涩无法独自洗净。可是,这哀愁的灵魂,或者说灵魂中那缕哀愁,却象啾啾鸣叫的鸟一样,在我自己里面找不到落脚之地。
谁能明白我生命中的喜乐与灵魂中的哀愁呢?这喜乐是外来的,它置换了构成我生命的元素,它确实地存在着,让我一低头就能看见,它甚至也不会被世事的风云刮走,然而,我那莫名的哀伤却固执地保持着自己的存在,鸟一般乱飞,有时飞得我心慌。
灵魂因这哀愁而高贵,但也因这哀愁而凄惶、脆弱。我无法独立地完整、丰满、平静、幸福,这也许是为什么当年终不能走向佛境吧。越来越多的时候,会思想上帝,思想十字架上的那一个,他的爱该不简单地只是拯救与怜悯吧?在他里面喜乐与哀愁该是如何的呢?
我和我的神之间,越来越离开了施予恩典和接受恩典的关系,离开了怜悯和被怜悯的关系,离开了献祭与祝福的关系。。。。他的哀愁会从我的眼中滴下,而我眼中的泪也会被他一滴不剩地饮下。
我里面的浑浊污黑甚多,我其实不在乎自己是个多么可羞耻的人,我并不倾慕高贵,但我因为与我融为一体的神终日忧虑不安,我知道自己是断不可能真正洁净的,故而常常想与他分开,想让不洁的与圣洁的分开,我好独自堕落下去,但我怕自己的离去会在他完美的胸口留下难以痊愈的伤洞。

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