楼下又传来哀乐声。又一个不幸的人离开了这个迷乱的世界。死者是中年人。因为车祸。死者的一生都在辛苦忙碌中度过。生活刚刚有转机，他几乎还没来得及享受生活。邻居们在谈论他的生平，对他充满尊重和遗憾。在小谈之后大家散去。葬礼的哀乐还在回旋，空气中弥漫着忧伤。除了家人还沉浸在痛苦中，大家在谈论之后已经都回归自己幸福的生活，把不关自己的事立时就丢在了身后。
我有很深的感触，因为死者是我熟悉和敬佩的人。也联想到我自己，甚至不吉利地假设把这件事嫁接到自己身上。于是，写出如下的东西。那空中充满牵挂的亡灵是否如我写的一样呢……
我的灵魂在空中俯瞰
我死了。但没有走远。我的魂魄就停留在半空中。
我只在夜晚的时候才敢停留在空中。不是还留恋什么，是因为牵挂。我就隐在那片漆黑的夜幕里，躲开冰冷的星光。如果亲人们偶尔抬头仰望苍穹，或许我就瑟缩在他们悲伤的目光里。
虽然是牵挂，但我不希望别人因为我的离去而过度悲伤，或者总无法摆脱悲伤。我希望他们早早把我忘记了，重新面对新的生活。
我孤独地飘在夜晚的空中，清冷的月光打在我身上，刺骨的寒风呼啸着。几天的哀乐，几天的哭声，挽留下昏沉迷茫悲痛的我。看到亲人的悲伤我觉得更冷，更孤独，更牵挂。生死离别的最大痛苦就是彼此间的牵挂。
丧事已经结束。家中乱七八糟。一团凝重晦气沮丧而忧郁的浓雾笼罩着凄惨的家。亲友们已经散去。整个家又恢复了宁静，一种悚人的宁静。一个细小的响动也会引起家人紧张的关注。
我的目光呆滞地游走在我熟悉的一切里，这些我生前竭尽生命而争取的身外之物，已经都不属于我了。我离开了，剩下的一切仍旧会继续无动于衷的存在。
我不敢用目光惊扰家人，我的魂魄能够钻到他们的心里，能够看清他们心里想的一切。但是却不能安慰他们。我看见我的亲人们的心里都淌着血，因为过分的伤心他们的心也像死了一样。
妻子又在想我们以前的事情。从我们相识，到我们相恋，到我们幸福的婚后。她想的非常细，甚至最幸福的时候，甚至吵架的时候。她的眼里淌着泪水，她的心里在自责。我看见她的心里除了悔恨就是缅怀，其他的什么也没有。多种感情交织着，她的心好乱。她一刻也不停止这种回忆，情绪难以控制。我用眼神试图拂平她心中的忧伤，但那伤痕太重，仍旧淌着血。
孩子依然懵着。他依旧没能清楚地意识到父亲的离去到底意味着什么。还在不由自主地奶声奶气地喊一声“爸爸”，也会突然意识到再一次没有听到如往常的答声。他怔怔地愣了片刻，泪水终于盈满眼睛。我看见他心里在想着，还是挣扎在父亲是出了远门还是其他的什么缘故才离开的，还是不明白眼前的一切。只这一时的别离还没有真正触动他，他并没有真正的伤心。他还在发蒙着。只是妈妈的泪水让他疑惑，只是喧闹的丧礼让他迷惑。如果不是眼前亲人的痛苦流泪的样子，他会在出去和小伙伴玩耍的瞬间忘记关于父亲的一切。甚至只经过一个转身，他就会把这一切忘的一干二净。他的心是稚嫩的，还不能容下任何复杂的东西。他的心还是混沌的，对一切还只有简单的混沌的认识。我的目光也怕惊动他，爱怜的充满温柔的俯瞰着他，用眼神洗净他刚刚才有的迷惑，用眼神亲吻他刚刚才有的创伤。我不希望他永远记得我。我希望他尽快的忘掉我。我希望他没有任何阴影，即使美好的回忆也不要搅扰他。让他继续原有的幸福的快乐的日子，让他完全忘记我。
父母已经痛苦的筋疲力尽。他们蜷缩在床铺上，目光呆滞。风干的眼泪依旧残存在深陷的皱纹里。他们已经很长时间没有说话了。他们的心也已经死了。我看着他们的心，就像一潭死水一样。父亲连眼泪也没有了，也已经想不起我的样子。我能感觉到他们在努力记住我的样子，但他们确实老了，几经努力也无济于事。我的目光无限悔恨的停注在他们的心上，想让他们记住我的样子，让他们在以后无限寂寞的日子里会想起我，让关于我的回忆陪他们度过孤独的晚年。
我停在半空中。看着人间的万家灯火。世间的一切啊是如此来去匆匆。我曾经努力的追求的一生也不过是过眼云烟。当一切结束时也会烟消云散，然后荡然无存。
我留下了什么，又带走了什么。我为什么会没有留恋，为什么会充满牵挂。为什么在已经一切结束后还停在半空俯瞰人间？
我所经历的一切的人和事都没有改变我什么，只是在我死后俯瞰人间时内心会有所活动。仅仅是有所活动。对那些身外之物没有一丝留恋，尽管生前曾经竭力争取，曾经因此失去很多东西，现在想来那是多么愚蠢啊！我只在乎那些爱我的和我爱的人。
我不会离去的，我要停留在这里。我要看着我爱的人，保佑他们平安度日……
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