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逆旅主人自述

(2006-04-11 09:42:24)
分类: 逆旅主人自述
     人有两个自我,一个是深夜的自我,一个是清晨的自我。深夜的自我是内省的,是沉静的,是好幻想的;清晨的自我是世俗的,是功利的,是红尘中的。那一点点沉醉在黑暗中的雾气,在太阳底下蒸发得一干二净。既然太阳天天都要升起,你想,那么我的生活也就是这样,一天一天地延续下去。尽管我愿意在梦中多浸淫片刻,但就好象太阳必须要升起,我也必须要醒来,哪怕满眼是泪,眼角堆满了眼屎。

     清晨的自我是具有批判性的,它永远对那个深夜出现的同胞不屑一顾,甚至想方设法地排挤她,迫害她,打压他,让她永远只能在黑暗中醒来。梦啊,就是我的紫霞。

     而我,却不能自拔地喜欢这个孤独的弱者,总觉得自己和他更亲近一些。所以我更偏爱阴天,如果狂风暴雨相伴更好,因为只有趁着这个太阳偷懒的时候,她才会笑着从门后走出来,轻轻地环绕着我,对我轻声细语,让我快乐。我倒一杯水,半卧半坐地躺在床上,听着外面雨拍打地面的声音,我可以感觉到,她为那些被冲刷进阴沟的喧腾而欢呼雀跃。为什么呢?她轻轻地靠过来,说,尘归尘土归土,该到哪去的就让它到哪去吧。

     那么,你说,我该到哪去呢?

     你记得你高中的时候写的那篇东西吗?还得过奖呢。她说。

     哦,呵呵,我记得。彷徨。我当时是为了用这个词作标题才写的文章,因为鲁迅也用过它,觉得这个词真酷!我还带着那本书到公园去看,那个时候觉得自己比忧郁还忧郁。啊,彷徨着,彷徨,徘徊在人生的十字街头。想想这真是世界上最愚蠢的比喻。人生难道只有东西南北两条路?难道就不可以从东北角斜穿过去,绕过这个满是工业废气的街区,去享受田园的狂野,大海的温柔?

     她满眼温柔地看着我。我有些渴了,拿起杯子喝了口水。我不喜欢喝咖啡,刺激品对我来说是多余的。我要那么清醒干什么呢?那样,亲爱的,我就会少了许多和你单独在一起的机会。

     你不说话?我知道你想说什么,因为我们总是能想到一块去。是啊,我是绕不过去,因为街道的两旁杵着密不透风的大楼,在化学废料与明媚阳光作用下愚蠢地引发着光化学反应。我恨恨地去踢马路牙子和消防栓,最后却只能讪讪地用一只脚跳着走开。

     可是很快我就发现,情况原来比我已经意识到的更糟。看似的两条路,原来只有一条可以供你选择。因为另一条路永远亮着红灯。红灯上面写着,幸福;另一条通衢大道则一路畅通,绿油油的大灯泡上刷着,责任。黄灯基本不亮,偶尔闪一下,我知道,那只是自己心跳的幻觉,上面也写着几个字:别傻了。

     好吧,我想我们都知道了彷徨的不存在,因为在彷徨之前,你就已经被预设了选择,只不过你在那时还无从知道。为自己的选择而骄傲或懊悔是没有意义的,因为选择自始至终便不存在。我们甚至不是在道路上行走,而是在一条固定的轨道上前进——连超车的机会都没有。

     呵呵,彷徨?你以为你是谁?耶和华?

     那么,你总要问,终点在哪里呢?终点有什么呢?

     从你慌张的眼神里,我看到了发自灵魂的关心,我鼻子一酸,忍住不让自己掉下泪来。

     我也不知道啊。我也想知道啊。终点是坟,还是野蔷薇,还是其他的什么人和物,我和你都只有到了那一天才能知道。可我知道一点,哪怕在我的终点上一片荒芜,那也是属于我自己的十字架,我要把它扛起来,即使步履蹒跚,也要走完全程。

     哦......不要为我哭泣,甚至不需要感到悲伤。你我这些年来不离不弃,你没有看到这一路走来的风景吗?那些人,那些事,那些美丽和丑陋,那些幸福和悲伤,这是一生难忘的回忆,这是生为人最最珍贵的财富。

     更重要的是,不管在何时何地,我确信我们将拥有彼此,只要我知道你还在我心中,这尊七尺废物就永远能够在黑暗中看见前进的方向,看见终点,不会迷失。

     她用手抹了抹眼睛,沙哑着喉咙说,至少答应我,累的时候要停下来,歇一歇再走。

     我笑了,说,一定会的,在每个风雨逼人的夜里,我都会找一个小小的旅店,泡一壶暖暖的香茶,等你。


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