这个人可以是你。可以是她。也可以是任何人。

一开始我就知道这是一出闹剧。于是一开始就注定了结局。我忍着疼痛配合着你们演完这出戏。我在想这便是你们想要看到的结果是吗。我不知道自己的角色。你又是什么角色。我想说。这个人可以是你。可以是她。可以是任何人。强烈的不甘与卑微。我微笑着。看着这些只能在电影离才会出现的剧情。其实我早已经不是主角。而是任人摆布的小丑罢了。我不知道我能以什么样的方式面对。微笑最好的方式。有很多时候爱情会是一个借口。自己给自己找的一个荒唐的借口。我觉得很轻松。像是放下了很沉重的包袱。我可以肆无忌惮。可以做很多事情不用顾及什么。

这个季节没有给我惊喜。没有给我想象中的幸福。就像预想一样没有下雪。我从这个城市到另外一个城市。几个城市中动荡。满心期待。却总是错过。像一个朋友说。我们总在不停的错过。然后我安静的想我似乎真的在不停的错过。那些细微的事情。那些关乎幸福的事情。那些无法弥补的事情。像上一刻发生过。伸手却早已经消失在空气里。剩下回忆的味道。这次回家。和以往不同我讲很多话。讲那些我自己都不相信会说的话。生怕我在没有机会说出来。于是大家开始聆听。说到最后的时候心总是被掏空的感觉。

其实我很害怕文字。那是因为我喜欢文字。因为喜欢所以害怕。

像我看到很喜欢的文字的时候我不赶去看。我怕我会上瘾。

文字是我心底难以戒除的瘾。

我喜欢这里。因为这里让我有了很多真实的感受。得失。遗忘。回忆。记念。或喜或悲。有期待。有失落。有快乐。有幸福。有孤单。有不甘。可是这些感受那么真实。充斥着我的人生。

前段时间出版社让我写书。我真的好想把这些我在乎的东西写出来。我想我会写出来。时间问题。心态问题。有时候我会坐在电脑前写打多字出来。然后在删除。然后在写。这样反复着。直到我觉得我写不下去了。所以我的电脑有很多文字。你们无法看到的文字。这些文字也许会在那天被我删除。或者一直存在着。直到我死去。其实我很害怕文字。那是因为我喜欢文字。因为喜欢所以害怕。像我看到很喜欢的文字的时候我不赶去看。我怕我会上瘾。我把安妮的书放在那些励志和工具书的最底下。而它却在心底最脆弱的角落里。总会在适当的时候去翻阅。文字难以戒除的瘾。

我每次回家总会心静些。我在想如果我一直回。那心会不会就不动了。静在那里。开始怎么能不安静呢。质朴简单的面容。破烂陈旧的建筑。蓝天白云似乎就在头顶。一伸手就能触碰到。在那个城市总会听到一些人谈论着家的变化。我却一直觉得这里和之前一样。没什么变化。有些人离去。有些人到来。有些人陌生的。却感觉那么熟悉。有些人熟悉。感觉你就她的亲人。我是念旧的人。喜欢新鲜事物。骨子里却一直念之前的一些事情。这里的冬季有些冷。所以我很少出门。但夜晚我会看好久的星星。因为感觉星星离自己好近。你对它说什么愿望它都会听见一样。冬天的海有些悲凉。像是离别的恋人。我只去看了一次。在想去的时候那边开始修路。只好作罢。

归来之后。感觉自己连笑都带着慵懒与安静。我满足于现在的状态。安静于此。写字想念。