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提升对孩子的影响力、说服力:理解与沟通(中)

(2006-04-05 21:02:22)
   一、与孩子建立相互信赖的关系
 
   1.理解的功效

  理解的功效在于能够让人感到被关注,很容易缩短彼此之间的距离。家长不仅要关注孩子的外表,而且要了解孩子的内心感受,能够站在孩子的角度,为孩子着想。这样就可以缩短家长跟孩子之间的距离,建立互相信赖的关系,为教育子女奠定良好的基础。

  2.家长应该避免的口头禅

  家长一些缺乏理解的口头禅,对孩子学习的负面影响最大。比如:

  厌学的催化剂

  看来你不是读书的料,我从来没见过你这么笨的孩子,你再做10道题,不做完就别想出去。

  分析:其实很多父母都知道,自己的孩子挺聪明的,但往往是期望比较高,而且给孩子总是低评价,他觉得这样有利于孩子成长。但这样会给孩子形成误导,孩子会想:大概我真的不是读书的料,大概我真的比人家笨。以后他遇到难题,他连努力都不想努力了。

  焦虑的催化剂

  高三了,马上要高考了,全家的希望都寄托在你身上了,你说这次该考几分,这次考不好,就别回家来见我。

  分析:家长们请想想:全家的希望,让孩子一个人挑,而且家长还要问他考几分,孩子不说不行,说出来,万一考不到,多焦虑。这句话其实大大加深了孩子的焦虑情绪。

  隔阂的催化剂

  小学没考好,孩子难过得哭了,但妈妈说:你现在知道哭了,早干嘛去了?

  中学没考好,孩子想起妈妈以前说他,忍住没哭,妈妈又说:小时候考不好还知道哭,现在大了,一副无所谓的样子。

  分析:这些不经意的话,似乎是刀子嘴豆腐心,为了孩子好才这样去教导他,不失时机地去启发他,去给他一些警示,但孩子感觉是什么,他会感觉得不到理解。而实际上就是这些话造成家长与孩子之间的隔阂,是隔阂的催化剂。

  3.童年阴影的影响

  儿童早期经历的阴影,是指孩子在童年时代由于父母的破坏性批评而产生的心灵伤害。它对人的一生都会产生不可估量的负面影响。通过对1765名学习困难学生的调查发现,其中87%是心态问题,而不是不聪明,也不是没有学习能力和考试能力。

  有一位心理学家曾经说过,“永远记住,你要是想培养一个失败者,你要是想毁掉一个人,那么你只需每天对他说一句:‘你真笨,你不如人’。可能你说第一遍的时候,他还不以为然。但是你说的次数多了,特别是在他受挫的时候,他就会认同的,就会变得缺乏自信。”

   二、有效沟通的步骤

    1.有效沟通第一步:理解孩子的情绪与感受

  有效沟通的第一步,家长首先要表示理解,理解孩子现在所承受的压力和心情。理解有助于建立互相信赖的亲子关系,在此基础上与孩子进行沟通,表达自己的内心感受。人的情感是非常细腻的,包括孤独、害怕、快乐、疯狂、兴奋、激动、忧伤、妒忌、尴尬(见下图)。

 

 

 

  图1  八个表情小精灵

  在图1中,把人的情绪、人的情感分得那么细,就是为了让我们恰如其分地表达对孩子此时此刻情绪的一种理解。

  家长普遍地对孩子的情感关注得不够细腻,所以常常在某些细节上,无意之中伤害了孩子。

  如:孤独,一般而言,家长不认为孤独是一种伤害孩子的情绪;还有尴尬,家长常常在朋友面前、同事面前、邻居面前数落我们的孩子,弄得孩子非常难堪,非常尴尬。

  这样,其实对他的自信心是有伤害的。

  家长要注意保护孩子积极的情绪,要关注和表达孩子的情绪和感受,看看孩子脸上的表情,看看孩子整个的心理状态,而不要一见面就问学校的情况。

  下面是一首在校园非常流行的歌曲,能很好地反映孩子们的一些想法:

  最近比较烦,比较烦,比较烦
  总觉得日子过的单调
  家里学校两头跑
  身上还要背着个大书包
  最近比较烦,比较烦,比较烦
  老师一个比一个卖力
  试卷天天要和我见面
  最近比较烦,比较烦,比较烦
  作业多时多得做也做不完
  想好好睡一觉是越来越难
  最近比较烦,比较烦,比较烦
  我梦见成绩册上红灯一串
  老爸老妈的脸色实在难看
  罚我不许上网,还控制我的零花钱
  最近比较烦,比较烦,比较烦
  额外的进修排得太满
  脑细胞死掉一大半,大学高不可攀
  最近比较烦
  我的分数只有第一名的一半
  叫我怎么办,怎么办

  这首歌表达了孩子们的心声,对此家长首先要表示理解,理解孩子现在所承受的压力和心情,然后想办法相互沟通,帮助孩子调整心态,放松一下。

  家长要对孩子多一点信心和真情,积极地回应,孩子就会将你视为知音。对内心消极的人,通过积极的回应,说出他的内心冲突,受到的压力、孤独、无助和不安等等,就能够进入他的世界。在教育孩子方面,家长必须具备两个素质:一是始终对孩子抱有信心,二是有宽容的胸怀,给孩子改正的机会。孩子在高三的竞争中很可能遇到各种各样的情况,不可能是常胜将军,考试成绩往往会有起伏,家长一定要宽容对待。

  2.有效沟通第二步:倾听时要关注细节

  有效沟通的第二步,家长一定要关注孩子所说的每一个细节。
  请大家看下面的图,看一分钟,看看上面有什么东西能进入你的视线。

  图2

  请用YES或者NO来回答

  □ 发生了汽车追撞事故
  □ 一辆车已经打横
  □ 这件事故是发生在5:30
  □ 在派出所前只有一名警员
  □ 站在花店前面的高中生是两个人
  □ 有巡逻车开过
  □ 在这个图里一共有19个人
  □ 有一对母子正要过人行道
  □ 有一只小狗
  □ 有一只麻雀正停在那里
  □ 朝着出租车招手的是一对情侣

  说明:通过分析自己对了几道,错了几道,让大家对自己有一个自我认识,你的关注到底有多少,你的观察力到底是处于什么样的水准。

  家长在跟孩子沟通的时候,要听孩子说话。一定要专注,不放过每一个细节。特别是高三的孩子处于一种风暴阶段,家长更要注意一些细节问题。

  3.有效沟通第三步:孩子说,家长听

  有效沟通的第三步,家长要认真倾听孩子的话。传统的子女教育,是家长在说,孩子在听,效果往往不太理想。家长可以自己当听众,让孩子来说。这样,不仅孩子的情感和思想会得到充分的宣泄和表露,而且孩子在说话过程中也能够得到充分的反思,是最有效的沟通方式。

  家长在引导孩子自我反省时有三个技巧:一是引导式发问,二是积极回应,三是适度欣赏孩子。

  引导式发问,是指家长不用把道理讲清楚,而是有目的地向孩子提问,引导孩子的思维和表达。这样,孩子会感到非常安全,就会像说家常般跟家长平等交谈,会说出真实的想法。

  积极回应是指家长要善于发现并肯定孩子言行中的积极因素。家长在听孩子说话时一定要集中精力,不放过每个细节,对其中的积极因素加以肯定和表扬。如果孩子想法出现错误,家长也不要直接批评他,而要引导他思索,让他看到自己的问题,发现自己的错误。

  适度欣赏孩子,是指家长要多看孩子积极进步的一面,不要只看孩子的缺点。欣赏孩子是为了强化孩子的优点。

  一个人的优点有时候自己还没发现,被别人发现了,肯定了,这些优点就会被强化,融入自我形象之中。如果孩子认为自己是好孩子,那么他处处都按好孩子的标准去做;如果孩子认为自己是坏孩子,可能就会不知不觉地按照坏孩子的样子去做。

  【案例1】

  儿子眼中的父亲

  7岁的时候,爸爸真了不起,什么都懂;
  14岁的时候,爸爸有时候说的,好象也不对;
  20岁的时候,爸爸的观念陈腐不堪,跟时代格格不入;
  30岁的时候,爸爸当年要像我现在这么老练,他肯定是个百万富翁;
  45岁的时候,遇到难题了,我不知道该不该跟老爸商量商量,想想姜还是老的辣;
  55岁的时候,可怜的老爸,你真是个无所不知的学者,可惜我了解你太晚了。

  分析:理解一个人,真的是不容易。所以不要轻易给人下结论,不要把自己的想法强加在人家头上。

  【案例2】

  宽容的力量

  有一个名人,小时候父亲把他送到一个寄宿学校,并交给他一个月的生活费。结果他那时候不知道钱怎么花,没几天就把钱给花光了。没钱了,他拍了个电报给爸爸:爸爸,饿坏了。结果爸爸很快又给他寄来了一个月的钱。
  但他恶习不改,跟宿舍里的人又去吃、喝。又吃得只剩10块钱了,但是还有一个星期没过。他又拍了个电报:爸爸,饿坏了。爸爸很快地给他回了电报,说:孩子,饿着吧。结果居然就用这仅有的10块钱,这个名人度过了那个月最后的7天。

  分析:这就是宽容的力量。名人的爸爸没有一味满足孩子的要求,但给予了孩子充分的宽容。而我们的孩子在高三竞争阶段很可能遇到各种各样的情况,任何一个孩子都不可能是常胜将军,考得好、考得糟的情况都会发生,对此家长一定要给予宽容。

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