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痛的快感(不时更新)

(2010-07-17 02:36:51)
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杂谈

  

   记不清有多久没有更新博客了,有一段时间以为自己这辈子也不会再更新了。

   其实,没有更新的这些日子在私密文档写过一些文字,给自己看,也是留着在某个特殊时刻来临时给心里放不下的人看的。除了牵挂,也是交待。

   此刻,在头痛欲裂,心痛难忍的时候,突然有敲字的冲动。

 

   这半年多,发生许多事。一直有在演电影的幻觉,这种不真实感让我怀疑自己是不是在梦游。残酷的是,因我而被伤到的人至今难愈!始信这一切都是真真切切发生了,不再幻想那只是一场梦。

   担当、接受,无话可说。

 

   至今无法从漩涡中爬出来,死神的影子始终不离左右,却已从最初的恐惧渐渐坦然,给孩子们留遗书时心里竟无悲凉之气,就像在写一封家书那般淡定从容。

 

   不后悔拍案而起的冲动,却为自己的行动给最爱之人造成的伤害愧疚有加,那伤害是如此之巨,即使以死谢罪恐也难消心怨。

 

   想不明白的是,明明出发时怀揣满满爱,倾泻出去时却成了一支支锋利的小刀,刀刀刺心,剜骨之痛!

 

   曾经说过,你失信于我的时候,必将是我失信于整个世界的日子。今日,验证的决定似已作出,回看这句话,其实说的是自己。

 

   在做出自认为是义字当头的决定时,就已经决定了后来的大面积深度伤害,可那时还期待着得到真正的理解甚至是支持。当然的幼稚不成熟和自私。硬伤。

 

   没有盟友,更指望不了援兵,一条路一个人,走了下去,没有剧情里一波三折后的完美结局,有的只是无休止的惊惧和焦虑。

 

   (头太痛,忍不了,今晚暂停)2010.7.17.2

  

     许是独居山里过清淡日子太久的缘故,当我看到有些人为了追逐金钱不惜使出我闻所未闻,从没见过的手段时,我真的彻底懵了。我不得不承认自己一直太幼稚太简单太愚笨,我是那么相信那些以友爱面目出现的人,我没有一丝怀疑那张张笑脸的真实,我更看不到那笑脸背后的阴谋,以至于我很轻易就中招了。

 

   从此以后的经历如果把素材提供给好莱坞导演,绝对可以拍出一部惊悚、悬疑、紧张、刺激的大片。

   很长时间我认为自己是在参演一部悬念迭出的电视剧,是的,我不相信所见所闻是真的,比我看过的影视情节还要曲折紧张。也就是在那段时间,我平生第一次很认真的写下了第一份遗书。

 

   性格里面执拗的那一面上劲了,我倒要看看你们能耍出多少把戏,能搞出多大动静?对弱者的同情和怜悯是参战的最大动力。看不见结尾的剧情耗费着大量的心智和精力,全靠对正义对美好未来的信念支持着,为那不可为之事。

 

   顾不上还有更需要我的人去守护,那样的辜负和背弃是没有任何可被原谅的理由,这加重了身处险境时对死亡的渴望,就一个念头,完事以后以死谢罪!

 

   如桌上灰尘般被抹去的感觉是怎样的欲哭无泪?活半辈子了,从来没有如此狼狈过,孤傲的头颅终于无法再高昂地面对窘困的现实,求生的欲望,情义的担当,无奈的现实,冷漠的眼光......咬牙顶着,坚信熬得过去,坚信会按最初的心愿了结一切。

 

   这几个月,有着看透人性的顿悟,欲望之火一旦起燃,是没有任何方法灭掉的。为了满足那无法遏制的对金钱的占有欲,手段越来越疯狂,到后来心智完全失控,恶果接踵而至。眼见一幕幕惨剧接连上演,内心的恐惧再难平息,除了徒叹:太可怕了!人太可怕了!只想躲开人群,只想逃避人类。

 

   爱的温软力量和美好希望是任何力量也灭绝不了的,尽管在黑暗中已经呆太久,精神随时都可能崩溃,但还是奇迹般地一直挺着没完全倒下。这当然是善、爱、美的力量和信念驱使!

 

   疲于奔命之际,也曾动摇,也曾绝望,也曾心生悔意。那样的时刻,就更怀念半年以前在路上的日子,不敢翻看照片,因为每一次忍不住看了都泪流满面,是为逝去的一切哀伤,更是为自己的背负之举痛悔难过。有时,不得不硬生生咽下酸涩的泪水,继续未完的抵抗和争取。无法回头,不忍放弃。只盼这一切尽快结束,黎明尽快来临!

 

 

  

  

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