《飞向太阳的无脚鸟：我的奋斗希望大学》第17章 |
我开始摇滚了 |
没有播种,何来收获；没有辛苦,何来成功；没有磨难,何来荣耀；没有挫折,何来辉煌。
—— 佩恩
大四的第一学期，我获得了保送研究生的资格后，却由于简单的原因和自己玩世不恭的态度，从而使得保送经历变得扑簌迷离，曲折传奇，儿童不宜，最终结果令人惊叹，竟然成为华工党委书记的唯一的研究生。
一个最简单不过的事情，到我身上就变得精彩刺激，这是我这几年的感悟。
到了大四，各种各样的大学生大概退化为三种：
一种过着猪的生活，
一个过着狗的生活，
最后一种是猪狗不如的生活。
保送了研究生，从此可以两耳不闻窗外事，睡大觉。
找工作的朋友们，整天像狗一样，从这个招聘会到那个招聘会，实际上比狗还累；从这个公司的面试到那个公司的面试，成为了名副其实的面霸。
考研的同学忍住精神折磨和巨大压力，真是猪狗不如。
而我理所当然成了猪。
但不是一只快乐的猪。
猪是没有烦恼的，猪是自私的，猪是世界上最心平气和，活得最痛快的，他们很快乐，他们整天吃喝玩乐。据说，猪的高潮有半个钟之久（下辈子真想当猪！），估计是上帝为了弥补他们的过短的寿命？但是快乐完了就只剩痛苦，迟早要被人类“落食到胃”，成为赴汤蹈火的材料。
上刀山下火海，就是猪的命运。
浪漫诗人拜伦说：甘愿轰轰烈烈短命地死，不愿平平庸庸长久地活。
猪的生活确实平庸，所以他们都选择早点解决。
如今，我成为了猪，但是我还是人，一个多愁善感的人。
我躺在床上舒服了睡了几天大觉便闲得慌了。
注定我是个活跃分子，也许是我的骨头犯贱，几天不劳碌就浑身不舒服。
我的思想更是压抑，一冷静下来才发现我还有很多事情没有处理，很多愿望未达成。
大四的第一学期完全是在对大学的学习做个了结，轻车熟路对付十门课程，心不在焉应付考试，这学期最大的遗憾就是英语六级59分，这才使得我还有点像个学生，惦记着自己的任务。
可恶的英语六级啊，第一次，心不在焉没有复习，49分，心服口服。
第二次，私下努力，把词典都记了17遍了，按照最科学的办法去学习，结果59分，足足增加了10分，但是就仅仅是59分！靠！这种事情只有在师兄的宿舍有听到，怎么落在我的头上来了，所以劝告各位，不要幸灾乐祸，大家笑的时候，结果刚好笑到自己。
在找党委书记的时候，我交给他一封信，满腔热血，激情澎湃地表达了我是多么希望成为他的研究生，再轻描淡抹地发誓一定要在12月份过掉英语六级。不会给他丢脸。
做出承诺离实现目标只有一个月的时间，一旦不小心过了就万事大吉，相反就不是丢脸，而把整个人都丢了。
一个月怎么准备英语六级？
我自己摸索出来的超级学习方法，可以使得我的总成绩在班级里遥遥领先，但是对待英语这门吃力不讨好的课程我束手无策。
冬天的水还真有点寒彻骨。
我每天晚上做完50个俯卧撑，30个引体向上后，就是在冲冷水中呼唤：“我一定要过六级！”
冰冻三尺非一日之寒。
不经一番寒彻骨，安得梅花扑鼻香？
想起这个严重的后果，要在党委书记面前露丑，可不是一件光荣的事情。
人生难得几回博？
一番豪言壮语博得书记接受我为他的研究生，希望接下来以更加精彩的成绩来回报他的知遇之恩。
难道真的没有什么办法了吗？
急病乱投医。
我开始搜索一切对付英语六级的办法，除了题海战术还有什么良方吗？时间已经不多，很多办法根本没有可行性。
无意间，我又想起上次59分的原因，不错！肯定是作文出问题，听师兄讲，一般59分的都是作文不及格。
抓住病根了。
我开始奋斗了。
找了本新概念英语第四册，每天抄写三篇课文，坚持不懈，我发现不知从何开始，我迷上了坚持不断做完一件事情，我上瘾了。这真是大快人心的事情。
不到半个月，我已经超额完成计划，把整本新概念英语抄写完了，积蓄了点信心和成就感。
再买一本，再抄！
我难以压抑心中的兴奋，又像小孩子玩鞭炮一样，又担心又刺激地参加了六级考试。
同时，其他的课程都断断续续地考试了，虽然这学期的成绩对我已经没有多大的影响，只要保证及格，我还是拥有保送的资格。但是或许优秀成了一种习惯，我还是名列前茅，破天荒的是，有汽车空调这门枯燥无味的课程我只上了不到一半的课程，却在期末复习得津津有味，借用同学的笔记，一下子考了95分。他山之石，可以攻玉。
一切有条不紊进行，毕业前总是有很多活动，虽然还有一个学期的时间，大家好像提早了庆祝活动，每天都有节目要进行，稍微一点不足为奇的藉口也可以成为饭局喝酒的理由。
这个学期的酒量和酒胆都上了一个层次，从10瓶啤酒就顶不住的酒量，凭借一去不回的酒胆，一直喝到倒，喝到口出狂言，喝到大动干戈直叫爽。
从啤酒上升到了白酒，仿佛一下子已经成熟长大了。
厕所里总是弥漫着一股麦芽糖和酒精味。
刚从昨晚的酒醉中复苏，又陷入了另一场的酒席。
每天只要闻到酒味，整个人就开始沸腾。
眼睛里的血丝，脸颊的红晕，嘴唇的嫣红。
我在酒里找到了快感，和古龙一样。
我的哲学里似乎没有浅斟细品这一套，
我也是要纵酒狂歌才会过瘾的人。
酒，一种奇特的饮料。
酒能够使人趋于神，也能使人趋于魔；能够使人力量倍增，也能使人萎靡堕落。
我借酒宣泄我心中的不满和遗憾。
势利的女生，一定要我买房买车才肯做为我的女朋友，我靠，这么低俗的条件就能获得芳心？那不是人皆可夫？我犹如沙漠深处的石油，深藏不露，只是还没有开发，有朝一日，我会让你发现我的热情和底蕴，但是一切好像都是徒劳。
难道你母亲对我的赏识和厚爱比不上你庸俗势利的眼光和急功近利的超级现实主义？
都让它去吧，让她泪如雨下。
我决定读研究生，伟大的你的母亲啊，你说要给几万元作为我的学费，可惜我是保送的啊。我的傲骨使得我一下子拒绝掉您的好意，当我后悔莫及想挽回您的面子的时候，一切已经太慢了，在这宁可出卖身体和灵魂的世界上。
但是，我要让我二弟回去上大学的决心已经坚如磐石，任何人都动摇不了。
空虚的心每天都需要有丰富的营养和亮丽的东西来充实。
趁着这大好时机，我又有机会去图书馆读我最喜爱的人物传记，把阅览室垂暮已久的几排书都狂扫一遍，这是我最值得回忆的事情了。
而我心头的那块心病啊，却始终像个魔咒已经无法摆脱。
我要让我二弟回去读书。
这个臭小子，当初在学校也曾经吆喝风云，并写着一手好文章，虽然还是未谙世事，有些幼稚和可爱，但是我却感到有种奇怪的力量使得我自叹不如。每个人都有属于自己的舞台，只是暂时还没有找到而已。
丘吉尔在人们当中是个不会读书的学生，但是最终他还是找到了自己的舞台，成为领袖，连劣迹斑斑的小布什也能找到自己的政治舞台，成为历史上最白痴的美国总统。
我的愿望越强烈，我的思想越压抑。
人活着从来就不是一个人的事情。
老兄我侥幸像条漏网的鱼，在失学大网的围攻下，屡次逃脱，并被激发了内心的无限潜能，从一个自卑的学生转化为深沉自信的青年，命运女神还再次给我机会，让我保送了研究生。
而你，冲动偏激都是我们的特点，你却比我还不可理喻，失去控制，名列前茅的时候却自动辍学跑去深圳打工了。
这叫老兄这辈子如何安心？
兄弟姐妹们都饱经风霜，如今却分道扬镳。
人生的痛苦，我们都已尝得大多了。但无论如何，我们还活着，我们还年轻，世界这么大。到处都是我们可以去的地方。到处都有我们发达的机会啊！
倔强的你离家出走，过早地承担了自食其力的艰辛。
人若多情，
憔悴憔悴……
人若无情
活着还有何滋味？
就算我到时事业显赫，意满志得，快活潇洒，然而，我心灵深处定会弥漫着不可救治的悲观与苦闷。你叫我如何是好?
难得有一个悠闲的春节。
我一方面顶着准研究生的荣耀，一方面为二弟的读书问题郁郁寡欢。
你以为你是什么人？
一切随其自然就好了。
每个人都有每个人的命。
……
他们哪里知道？在这个社会里，拥有读书的机会不断提升自己的层次与水平是件多么值得珍惜的事情？况且现在一个初中毕业生出来有什么好前途？急功近利的思想也只能得到微不足道的回报。这难道不可以选择一种更加良好的方式吗？
都是反对。
都是冷言冷语。
都是冷嘲热讽。
骂我异想天开。
骂我螳螂当车。
靠！
这社会是否生病了？
我一定要让二弟读书，我一定要！我自己承担所有责任和后果！
我仿佛又回到了高二的时候，我下定决心要成为班里的第一名，光头铭志！结果我艰难地从20几名过关斩将，完成了目标，何等气概，何等豪爽？一旦上来了，就难以动摇我的信念，我不仅仅是黑马。
这不仅仅是颗流星，天真的孩子还在我脑海里盘旋。
松下认为：“不要急着做事，更不可为了面子好看而冒险。”
但是我觉得这不是冒险，这是我这辈子最值得干的事情，即使我不读研究生，即使我穷困潦倒，即使我放弃一切，我都觉得应该让我的弟妹好好接受教育，这比什么都重要！
主意已定，九头牛都无法拉我回头，四匹马也无法追上我。
目标就是力量。看到了目标，就没有了障碍。
天顺我意！
我在家里盘算着如何安排二弟的读书计划时，同学打来电话，平淡地告诉我，我六级通过了。
我兴奋地从凳子上蹦了起来，在旁的母亲被我反常的举动吓得莫明其妙。有谁知道我内心的痛快啊！
在极度的痛苦期待中，希望更显得诱人、美丽，她会使坚强的人更加坚强，更加勇往直前。当时的我，在一无所有，一无所靠中的时候保送为研究生，已表现出了昂扬的人生情怀：永远不绝望，永远要活下去，而且要活得更好，更有意义。
如今心里唯一的遗憾也消除了，我能不兴奋吗？
而所有的内心苦楚又岂能告诉父母，平添他们的哀愁而毫无意义？
这真是一个鼓舞人心的好消息。
我突然豁然开朗，人逢喜事精神爽。
心中已做好了计划。
回到华工，我打理了一点事情，把我团支部书记的一些义务和责任委托了班长和其他班干部去干，推说家里有急事要处理，可能要花我几个月时间，毕业答辩前我会回来云云。
我告别了灯红酒绿、花天酒地的毕业酒席和日月无光天昏地暗的毕业日子，一心一意回家辅导我二弟，让他再次拿起笔来，重新参加中考。那几个难忘的备考岁月，是我们兄弟最亲密的时光，是我二弟再次燃起希望机会的时光。
在朋友的帮助下，我在二弟复读的学校旁边找到了一处落脚之地，算作是兄弟俩发愤图强的“家”。他一边拼命上课,一边又含辛茹苦地复习，我一边悉心辅导，一边艰难做着毕业设计。艰苦奋斗的岁月，为着一个美好的愿望。
仰望稀疏的星空、苍凉的明月，等待黎明的到来。这样的心情充满了凄苦，却也饱含着不屈的向往。
有时候口袋里通常是连一文钱都不会留下来的，为了要吃饭、买书、坐车、交学费、住房子，我们只能省吃俭用，我在华工赚的钱也不够用……光吃饭就成为我们的悲哀，但却是我的悲哀。我相信有这种悲哀是值得的，因为永不服输的信念一直支撑着我们。
几个月下来，我们已经花掉了近万元。
努力总算没有白费。
二弟顺利把初中的知识补上，获得入学的机会，但是这学校的一项规定，又使得我不得不为了钱而再次奔波劳碌。
又是一笔可观的赞助费。
我的毕业设计竟然也奇迹般完成了，没有人敢相信。
我做的是一个功能非常齐全的商务网站。
幸亏我本科的时候，晚上多修了一个计算机专业。
凭着坚强的毅力和意志，我硬是逼着自己学会了ASP编程。
孤独无助，我得学会做网站的所有技能和知识，包括图片处理。
没有网络。所有的源代码都无法获得，每一个语句都要自己敲进去。
在当地买不到任何有价值的软件，连操作系统都没有，幸亏同学不厌其烦从华工邮递给我。
电脑经常无缘无故地坏掉，我重装了系统30多次，把心理素质磨炼到我自己都惊讶的地步。
调试程序的时候，有时候一两个小小的错误，包括标点符号都能让我折腾一天，直到我崩溃得想跳楼自杀。
没有和指导老师有任何的沟通，我只从他那里拿到了毕业设计的课题。
没有人告诉我毕业设计的格式怎么样，单单文档我就敲了一个多月。
连words的功能我都得钻研几天才弄懂文档结构图是怎么回事？
我体验到一个人孤军奋战的艰辛，原来离开集体我竟然笨得不可理喻的荒唐。
只是为了圆一个梦，只是为了一个承诺。
我疯狂似地坚持。
大四本应该轻松快活消遥自在，却是我最难熬最刻骨铭心的岁月。
指导老师怀疑我的毕业设计是否抄袭别人，我忍了，男人需要被冤枉才能撑大肚量。
老师到死都不信我的网站能够运行，我冒着狂风暴雨抱着电脑到他办公室调试出来给他看。老师希望我的毕业论文应该像那些千篇一律的乖学生拥有一样的格式，我不打算修改。老师骂我，一点都不和他沟通和交流，我无言以对，只有冷冷的眼光。
我的电子邮箱充满了他恐吓和嘲笑的信件，他说我肯定毕业不了，因为他看不到有任何进展。
他不相信我会编程，他不相信我的C语言和数据结构能够考90分以上，因为他所教的学生从来没有。
他更加不相信我能够做出这样的毕业设计，直到其他老师问我是否学了计算机专业。
在答辩的最后时刻，老师问我，你是不是毕业后搞计算机行业，我说我保送了研究生。
他轻蔑地质问我的导师是谁，我说是华工的第一把手！党委书记。
为了我的承诺，我忍受巨大的精神压力和经济压力，遗憾缺席了精彩的毕业活动，躲进小楼成一统，和我二弟共同奋战100多天。
回到华工却发现，很多同学还没有开始做毕业设计，我服了。
很多同学竟然连目录都不会插入，还一点点敲进去，我服了。
和我一样以网站为毕业课题的同学，用两天时间做了个静态网页，竟然也交差，并获得和我一样的成绩，我服了。
我用一个星期时间帮一个几乎和全班都仇恨并且屡次做对不起我的事的同学做了毕业设计，本想找人揍他的师弟们都服了。
为了帮一个同学领成绩单，被蛮不讲理的老师辱骂而冲动发表言辞偏激的言论，他们骂我30多分钟并扬言要开除我，我认了。
那个对我敬而远之，崇拜并抗拒的高贵师妹准老婆竟然趁我不在学校的时机又与其他男生好上了，我服了。
她那个伟大的母亲啊，努力撮合我们却始终无法抵挡独生女儿的娇气和庸俗。我不服。
对于大四，我已经没有什么好说的。我自己强迫着自己，完成了很多不可思议的事情，
不断遭遇到了误解，不断遭遇到不信任，还受到了很多次的恐吓与威胁。
我什么都不想说了，我只期待月落的时分。
不管怎样，经过不断的抗争，我终于完成了自己的承诺，就像禅师对他的门徒所言：“你终于找到了你自己”！以我凝重的笔调谱写了另外一种奇特方式的毕业感悟。
我这一生永远都是个忙碌的人，永远都是孤独的，有时觉得累得很，但却从不敢休息。因为人生就像是条鞭子，永远不停地在后面鞭打我，要我往前面走，要我去找寻，但却又从不肯告诉我能找到什么？
苦难英雄是什么？
尽管不幸、苦难、歧视，然而，这些人物身上散发的却是不屈不挠的英雄气概。他们面对诬陷，不辩一词以巨大的毅力去忍耐去承担；面对艰难，不屈不挠，以巨大的勇气去征服去战胜；面对强敌，更是以视死如归的姿态冷静而沉着地应付。所以，他们的条件虽然没有一般人优越；却常常能战胜养尊处优者。靠的是什么？靠的是勇气，是冲劲，当然还有智慧。
大四的第一学期，我获得了保送研究生的资格后，却由于简单的原因和自己玩世不恭的态度，从而使得保送经历变得扑簌迷离，曲折传奇，儿童不宜，最终结果令人惊叹，竟然成为华工党委书记的唯一的研究生。
一个最简单不过的事情，到我身上就变得精彩刺激，这是我这几年的感悟。
到了大四，各种各样的大学生大概退化为三种：
一种过着猪的生活，
一个过着狗的生活，
最后一种是猪狗不如的生活。
保送了研究生，从此可以两耳不闻窗外事，睡大觉。
找工作的朋友们，整天像狗一样，从这个招聘会到那个招聘会，实际上比狗还累；从这个公司的面试到那个公司的面试，成为了名副其实的面霸。
考研的同学忍住精神折磨和巨大压力，真是猪狗不如。
而我理所当然成了猪。
但不是一只快乐的猪。
猪是没有烦恼的，猪是自私的，猪是世界上最心平气和，活得最痛快的，他们很快乐，他们整天吃喝玩乐。据说，猪的高潮有半个钟之久（下辈子真想当猪！），估计是上帝为了弥补他们的过短的寿命？但是快乐完了就只剩痛苦，迟早要被人类“落食到胃”，成为赴汤蹈火的材料。
上刀山下火海，就是猪的命运。
浪漫诗人拜伦说：甘愿轰轰烈烈短命地死，不愿平平庸庸长久地活。
猪的生活确实平庸，所以他们都选择早点解决。
如今，我成为了猪，但是我还是人，一个多愁善感的人。
我躺在床上舒服了睡了几天大觉便闲得慌了。
注定我是个活跃分子，也许是我的骨头犯贱，几天不劳碌就浑身不舒服。
我的思想更是压抑，一冷静下来才发现我还有很多事情没有处理，很多愿望未达成。
大四的第一学期完全是在对大学的学习做个了结，轻车熟路对付十门课程，心不在焉应付考试，这学期最大的遗憾就是英语六级59分，这才使得我还有点像个学生，惦记着自己的任务。
可恶的英语六级啊，第一次，心不在焉没有复习，49分，心服口服。
第二次，私下努力，把词典都记了17遍了，按照最科学的办法去学习，结果59分，足足增加了10分，但是就仅仅是59分！靠！这种事情只有在师兄的宿舍有听到，怎么落在我的头上来了，所以劝告各位，不要幸灾乐祸，大家笑的时候，结果刚好笑到自己。
在找党委书记的时候，我交给他一封信，满腔热血，激情澎湃地表达了我是多么希望成为他的研究生，再轻描淡抹地发誓一定要在12月份过掉英语六级。不会给他丢脸。
做出承诺离实现目标只有一个月的时间，一旦不小心过了就万事大吉，相反就不是丢脸，而把整个人都丢了。
一个月怎么准备英语六级？
我自己摸索出来的超级学习方法，可以使得我的总成绩在班级里遥遥领先，但是对待英语这门吃力不讨好的课程我束手无策。
冬天的水还真有点寒彻骨。
我每天晚上做完50个俯卧撑，30个引体向上后，就是在冲冷水中呼唤：“我一定要过六级！”
冰冻三尺非一日之寒。
不经一番寒彻骨，安得梅花扑鼻香？
想起这个严重的后果，要在党委书记面前露丑，可不是一件光荣的事情。
人生难得几回博？
一番豪言壮语博得书记接受我为他的研究生，希望接下来以更加精彩的成绩来回报他的知遇之恩。
难道真的没有什么办法了吗？
急病乱投医。
我开始搜索一切对付英语六级的办法，除了题海战术还有什么良方吗？时间已经不多，很多办法根本没有可行性。
无意间，我又想起上次59分的原因，不错！肯定是作文出问题，听师兄讲，一般59分的都是作文不及格。
抓住病根了。
我开始奋斗了。
找了本新概念英语第四册，每天抄写三篇课文，坚持不懈，我发现不知从何开始，我迷上了坚持不断做完一件事情，我上瘾了。这真是大快人心的事情。
不到半个月，我已经超额完成计划，把整本新概念英语抄写完了，积蓄了点信心和成就感。
再买一本，再抄！
我难以压抑心中的兴奋，又像小孩子玩鞭炮一样，又担心又刺激地参加了六级考试。
同时，其他的课程都断断续续地考试了，虽然这学期的成绩对我已经没有多大的影响，只要保证及格，我还是拥有保送的资格。但是或许优秀成了一种习惯，我还是名列前茅，破天荒的是，有汽车空调这门枯燥无味的课程我只上了不到一半的课程，却在期末复习得津津有味，借用同学的笔记，一下子考了95分。他山之石，可以攻玉。
一切有条不紊进行，毕业前总是有很多活动，虽然还有一个学期的时间，大家好像提早了庆祝活动，每天都有节目要进行，稍微一点不足为奇的藉口也可以成为饭局喝酒的理由。
这个学期的酒量和酒胆都上了一个层次，从10瓶啤酒就顶不住的酒量，凭借一去不回的酒胆，一直喝到倒，喝到口出狂言，喝到大动干戈直叫爽。
从啤酒上升到了白酒，仿佛一下子已经成熟长大了。
厕所里总是弥漫着一股麦芽糖和酒精味。
刚从昨晚的酒醉中复苏，又陷入了另一场的酒席。
每天只要闻到酒味，整个人就开始沸腾。
眼睛里的血丝，脸颊的红晕，嘴唇的嫣红。
我在酒里找到了快感，和古龙一样。
我的哲学里似乎没有浅斟细品这一套，
我也是要纵酒狂歌才会过瘾的人。
酒，一种奇特的饮料。
酒能够使人趋于神，也能使人趋于魔；能够使人力量倍增，也能使人萎靡堕落。
我借酒宣泄我心中的不满和遗憾。
势利的女生，一定要我买房买车才肯做为我的女朋友，我靠，这么低俗的条件就能获得芳心？那不是人皆可夫？我犹如沙漠深处的石油，深藏不露，只是还没有开发，有朝一日，我会让你发现我的热情和底蕴，但是一切好像都是徒劳。
难道你母亲对我的赏识和厚爱比不上你庸俗势利的眼光和急功近利的超级现实主义？
都让它去吧，让她泪如雨下。
我决定读研究生，伟大的你的母亲啊，你说要给几万元作为我的学费，可惜我是保送的啊。我的傲骨使得我一下子拒绝掉您的好意，当我后悔莫及想挽回您的面子的时候，一切已经太慢了，在这宁可出卖身体和灵魂的世界上。
但是，我要让我二弟回去上大学的决心已经坚如磐石，任何人都动摇不了。
空虚的心每天都需要有丰富的营养和亮丽的东西来充实。
趁着这大好时机，我又有机会去图书馆读我最喜爱的人物传记，把阅览室垂暮已久的几排书都狂扫一遍，这是我最值得回忆的事情了。
而我心头的那块心病啊，却始终像个魔咒已经无法摆脱。
我要让我二弟回去读书。
这个臭小子，当初在学校也曾经吆喝风云，并写着一手好文章，虽然还是未谙世事，有些幼稚和可爱，但是我却感到有种奇怪的力量使得我自叹不如。每个人都有属于自己的舞台，只是暂时还没有找到而已。
丘吉尔在人们当中是个不会读书的学生，但是最终他还是找到了自己的舞台，成为领袖，连劣迹斑斑的小布什也能找到自己的政治舞台，成为历史上最白痴的美国总统。
我的愿望越强烈，我的思想越压抑。
人活着从来就不是一个人的事情。
老兄我侥幸像条漏网的鱼，在失学大网的围攻下，屡次逃脱，并被激发了内心的无限潜能，从一个自卑的学生转化为深沉自信的青年，命运女神还再次给我机会，让我保送了研究生。
而你，冲动偏激都是我们的特点，你却比我还不可理喻，失去控制，名列前茅的时候却自动辍学跑去深圳打工了。
这叫老兄这辈子如何安心？
兄弟姐妹们都饱经风霜，如今却分道扬镳。
人生的痛苦，我们都已尝得大多了。但无论如何，我们还活着，我们还年轻，世界这么大。到处都是我们可以去的地方。到处都有我们发达的机会啊！
倔强的你离家出走，过早地承担了自食其力的艰辛。
人若多情，
憔悴憔悴……
人若无情
活着还有何滋味？
就算我到时事业显赫，意满志得，快活潇洒，然而，我心灵深处定会弥漫着不可救治的悲观与苦闷。你叫我如何是好?
难得有一个悠闲的春节。
我一方面顶着准研究生的荣耀，一方面为二弟的读书问题郁郁寡欢。
你以为你是什么人？
一切随其自然就好了。
每个人都有每个人的命。
……
他们哪里知道？在这个社会里，拥有读书的机会不断提升自己的层次与水平是件多么值得珍惜的事情？况且现在一个初中毕业生出来有什么好前途？急功近利的思想也只能得到微不足道的回报。这难道不可以选择一种更加良好的方式吗？
都是反对。
都是冷言冷语。
都是冷嘲热讽。
骂我异想天开。
骂我螳螂当车。
靠！
这社会是否生病了？
我一定要让二弟读书，我一定要！我自己承担所有责任和后果！
我仿佛又回到了高二的时候，我下定决心要成为班里的第一名，光头铭志！结果我艰难地从20几名过关斩将，完成了目标，何等气概，何等豪爽？一旦上来了，就难以动摇我的信念，我不仅仅是黑马。
这不仅仅是颗流星，天真的孩子还在我脑海里盘旋。
松下认为：“不要急着做事，更不可为了面子好看而冒险。”
但是我觉得这不是冒险，这是我这辈子最值得干的事情，即使我不读研究生，即使我穷困潦倒，即使我放弃一切，我都觉得应该让我的弟妹好好接受教育，这比什么都重要！
主意已定，九头牛都无法拉我回头，四匹马也无法追上我。
目标就是力量。看到了目标，就没有了障碍。
天顺我意！
我在家里盘算着如何安排二弟的读书计划时，同学打来电话，平淡地告诉我，我六级通过了。
我兴奋地从凳子上蹦了起来，在旁的母亲被我反常的举动吓得莫明其妙。有谁知道我内心的痛快啊！
在极度的痛苦期待中，希望更显得诱人、美丽，她会使坚强的人更加坚强，更加勇往直前。当时的我，在一无所有，一无所靠中的时候保送为研究生，已表现出了昂扬的人生情怀：永远不绝望，永远要活下去，而且要活得更好，更有意义。
如今心里唯一的遗憾也消除了，我能不兴奋吗？
而所有的内心苦楚又岂能告诉父母，平添他们的哀愁而毫无意义？
这真是一个鼓舞人心的好消息。
我突然豁然开朗，人逢喜事精神爽。
心中已做好了计划。
回到华工，我打理了一点事情，把我团支部书记的一些义务和责任委托了班长和其他班干部去干，推说家里有急事要处理，可能要花我几个月时间，毕业答辩前我会回来云云。
我告别了灯红酒绿、花天酒地的毕业酒席和日月无光天昏地暗的毕业日子，一心一意回家辅导我二弟，让他再次拿起笔来，重新参加中考。那几个难忘的备考岁月，是我们兄弟最亲密的时光，是我二弟再次燃起希望机会的时光。
在朋友的帮助下，我在二弟复读的学校旁边找到了一处落脚之地，算作是兄弟俩发愤图强的“家”。他一边拼命上课,一边又含辛茹苦地复习，我一边悉心辅导，一边艰难做着毕业设计。艰苦奋斗的岁月，为着一个美好的愿望。
仰望稀疏的星空、苍凉的明月，等待黎明的到来。这样的心情充满了凄苦，却也饱含着不屈的向往。
有时候口袋里通常是连一文钱都不会留下来的，为了要吃饭、买书、坐车、交学费、住房子，我们只能省吃俭用，我在华工赚的钱也不够用……光吃饭就成为我们的悲哀，但却是我的悲哀。我相信有这种悲哀是值得的，因为永不服输的信念一直支撑着我们。
几个月下来，我们已经花掉了近万元。
努力总算没有白费。
二弟顺利把初中的知识补上，获得入学的机会，但是这学校的一项规定，又使得我不得不为了钱而再次奔波劳碌。
又是一笔可观的赞助费。
我的毕业设计竟然也奇迹般完成了，没有人敢相信。
我做的是一个功能非常齐全的商务网站。
幸亏我本科的时候，晚上多修了一个计算机专业。
凭着坚强的毅力和意志，我硬是逼着自己学会了ASP编程。
孤独无助，我得学会做网站的所有技能和知识，包括图片处理。
没有网络。所有的源代码都无法获得，每一个语句都要自己敲进去。
在当地买不到任何有价值的软件，连操作系统都没有，幸亏同学不厌其烦从华工邮递给我。
电脑经常无缘无故地坏掉，我重装了系统30多次，把心理素质磨炼到我自己都惊讶的地步。
调试程序的时候，有时候一两个小小的错误，包括标点符号都能让我折腾一天，直到我崩溃得想跳楼自杀。
没有和指导老师有任何的沟通，我只从他那里拿到了毕业设计的课题。
没有人告诉我毕业设计的格式怎么样，单单文档我就敲了一个多月。
连words的功能我都得钻研几天才弄懂文档结构图是怎么回事？
我体验到一个人孤军奋战的艰辛，原来离开集体我竟然笨得不可理喻的荒唐。
只是为了圆一个梦，只是为了一个承诺。
我疯狂似地坚持。
大四本应该轻松快活消遥自在，却是我最难熬最刻骨铭心的岁月。
指导老师怀疑我的毕业设计是否抄袭别人，我忍了，男人需要被冤枉才能撑大肚量。
老师到死都不信我的网站能够运行，我冒着狂风暴雨抱着电脑到他办公室调试出来给他看。老师希望我的毕业论文应该像那些千篇一律的乖学生拥有一样的格式，我不打算修改。老师骂我，一点都不和他沟通和交流，我无言以对，只有冷冷的眼光。
我的电子邮箱充满了他恐吓和嘲笑的信件，他说我肯定毕业不了，因为他看不到有任何进展。
他不相信我会编程，他不相信我的C语言和数据结构能够考90分以上，因为他所教的学生从来没有。
他更加不相信我能够做出这样的毕业设计，直到其他老师问我是否学了计算机专业。
在答辩的最后时刻，老师问我，你是不是毕业后搞计算机行业，我说我保送了研究生。
他轻蔑地质问我的导师是谁，我说是华工的第一把手！党委书记。
为了我的承诺，我忍受巨大的精神压力和经济压力，遗憾缺席了精彩的毕业活动，躲进小楼成一统，和我二弟共同奋战100多天。
回到华工却发现，很多同学还没有开始做毕业设计，我服了。
很多同学竟然连目录都不会插入，还一点点敲进去，我服了。
和我一样以网站为毕业课题的同学，用两天时间做了个静态网页，竟然也交差，并获得和我一样的成绩，我服了。
我用一个星期时间帮一个几乎和全班都仇恨并且屡次做对不起我的事的同学做了毕业设计，本想找人揍他的师弟们都服了。
为了帮一个同学领成绩单，被蛮不讲理的老师辱骂而冲动发表言辞偏激的言论，他们骂我30多分钟并扬言要开除我，我认了。
那个对我敬而远之，崇拜并抗拒的高贵师妹准老婆竟然趁我不在学校的时机又与其他男生好上了，我服了。
她那个伟大的母亲啊，努力撮合我们却始终无法抵挡独生女儿的娇气和庸俗。我不服。
对于大四，我已经没有什么好说的。我自己强迫着自己，完成了很多不可思议的事情，
不断遭遇到了误解，不断遭遇到不信任，还受到了很多次的恐吓与威胁。
我什么都不想说了，我只期待月落的时分。
不管怎样，经过不断的抗争，我终于完成了自己的承诺，就像禅师对他的门徒所言：“你终于找到了你自己”！以我凝重的笔调谱写了另外一种奇特方式的毕业感悟。
我这一生永远都是个忙碌的人，永远都是孤独的，有时觉得累得很，但却从不敢休息。因为人生就像是条鞭子，永远不停地在后面鞭打我，要我往前面走，要我去找寻，但却又从不肯告诉我能找到什么？
苦难英雄是什么？
尽管不幸、苦难、歧视，然而，这些人物身上散发的却是不屈不挠的英雄气概。他们面对诬陷，不辩一词以巨大的毅力去忍耐去承担；面对艰难，不屈不挠，以巨大的勇气去征服去战胜；面对强敌，更是以视死如归的姿态冷静而沉着地应付。所以，他们的条件虽然没有一般人优越；却常常能战胜养尊处优者。靠的是什么？靠的是勇气，是冲劲，当然还有智慧。
插入表情