在工作没有做完的时候,很无耻的开始感伤,开始想要流泪又流不出来,开始想念什么人又想不起,开始对着博客打字又不知道该说些什么,脑袋里仿佛装满了一切,又仿佛,空空荡荡.

记得很小的时候,小学,某一天上学还是放学的路上还是怎样,突然一瞬間有一种人生如戏的感觉,那种感觉很奇妙,因为根本是什么都不懂的年纪,可是那种感受非常的刻骨铭心,直到现在,我还可以闭上眼睛感觉到当时所有的感觉,再然后,上大学以后,每次回家,站在我的房间里,仰望着灰色的夜空,又总是会问自己,人,究竟是什么,那一瞬間,我何止是觉得自己渺小呢.

其实很讨厌自己总是用自己智商不高的大脑去想一些缥缈的问题,然后把自己弄的像个白痴一样哭泣.可是在这样一个晚上,在我真正想要哭泣的时候却无法流出一滴眼泪,这让我更加讨厌自己.

在把自己变成一只怨妇的这段日子里,我不止一次的怀疑,有另外一个灵魂,附在我的身体里,让我做出这许多白痴的行径说了这许多白痴的话,这个灵魂一定是讨厌我的,所以才让我亲手毁掉自己,从内而外的毁掉自己.

眼睁睁的看着自己的眼睛上爬满了皱纹,这些仿佛就是一瞬間的事情,然后我并没有如想象中的慌乱与不安,而是颇为欣赏的看着镜子中的自己,然后微笑,用微笑让皱纹,更加肆无忌惮.

生日时许的愿望如今只记得那一个了,可是我突然不知道自己想不想它实现,我怕实现以后的失去,会让我更加不知所措与伤感.

上帝仿佛特别宠爱我,一而再再而三的实现着我心里最深的盼望,可是我突然害怕,我做不好自己,来回报它的恩赐,快点,谁大声告诉我,上帝是不求回报的.这样我的自甘堕落,才可以继续下去.

在这个城市里总是看到满眼荒凉的故事和荒凉的文字,可是依然变态般的爱着这里不想离开,又不知道其实在留恋的是什么.

我可以把现在的情绪赖在那首不好听的demo上吗,我可以让自己为了这首不感动我的歌而哭吗

昨晚好像电闪雷鸣风雨交加吧,我总是为了拒绝思念而早睡,却总是在睡醒之后,更加思念.

又白痴了吧,我都不知道,我思念的是谁.

好不好亲爱的,你告诉我你是谁

告诉我我思念的是谁,我又是谁.

让我看到你,好不好

让我抱抱你