两个女人,一瓶白葡萄酒.

倚着我的小小的床沿,两部电影,一悲一喜,一整夜...过去!

我们选择爱看的电影,并不在乎这到底是第几次看它.

我们就某个话题聊很久,却也可以貌似安静的看电影却在各想心事.

我们孤独平静的度过大多数的夜晚,却也偶尔需要这样的相互陪伴.

这样的夜晚,很放松,很放松...

 

待到东方泛白的时候,

我拉紧窗帘,严实到几乎看不见一丁点的亮光.

裹上被子,带着体内残留酒精的作用,沉沉睡去.

每个清晨,都能听见鸟叫,就在我家前院的大树上.

我想,倘若我不是夜猫子的话,一定会爱上这样的清晨.

 

右手受伤了,淤青一块,一用劲就生疼生疼的.

不争气的右手无力的举着刀子的一瞬间,又把左手割伤了,小伤...

我很心疼自己,却也不能没完没了的心疼.

还得用左手做完该做的事,生活开始变的残酷.

如若养尊在老爹和妈妈咪身边的话,这样的伤势,我该是躺着吃了吧.

在右手快好的时候,才敢告诉他们.

隔着电话,依旧平常的言语,我能很清楚的感受到他们的心疼.

自私一点的说,我希望从父母那听到心疼的口气和声音.

让我觉得,自己不是一个人的自怜自艾,有他们疼,我就不需要心疼自己了.

 

依旧保持着并不频繁的见面.

我们,隔着一个城市,我在城的西北,他在城的东南.

可就算是这样的不频繁.

我们却依旧在外出吃饭后,找不到下一个落脚的地方.

坐在车里的我的心情随着车外的温度低落下去...

有限的数量竟然也保持不了期望中的质量.

是我的要求太高?还是现实太无聊?

 

 

这真是篇难产的博客,已经写了三个晚上了.

就在重新打开这篇博客的前一分钟,我已经彻底关闭新浪博客的页面. 

前天的思绪被昨天的想法更新,昨天的感想被今天的念头取代...我都抓不住自己的情绪了,更何况是外人?

一天一个变的女人,真让人讨厌.

难道默契这种东西真的只能靠天生?

 

我又突然像老人一样,回想起曾经...

曾经,有这么一个人,他不爱我,却独爱我推荐的电影.

我说,"XX电影不错,值的看哦."

他会自己看完,然后只对我说,"恩,不错."

以致于在分手后的某一天他依旧很诚实的告诉我,"你推荐的电影真的都很好看."

 

我想,对于电影的分享,我只需要做到这样就够了.

每次看完电影写下的博客里仿佛都会有类似这样的话--我不是个记性好的人...

 

我想表达的是,我不是个能倒背故事情节的人,哪怕看过再多遍也是一样.

我会很认真的告诉身边的人,"XX是部好电影,我喜欢."

却不想从头至尾的叙述这个故事,我希望身边的人都能自己感受.

而不是通过我的嘴,和我感受过的感受.

你可以看完再告诉我不喜欢;你也可以不看完就告诉我不喜欢.

当然如果你看完后也喜欢的话,我会为有志同者感到兴奋.

于是我会向你讲很多很多我的感受--而不是故事情节...

你当然可以不喜欢我喜欢的电影.

一万个人心中就有一万个哈姆雷特.

我下次依旧会向你推荐喜欢的电影...因为我不愿意你错过好电影!

 

是不是在纳闷我那一大段的话是在对谁说呢?

没错,就是你了!

有耐心看到了现在的所有人,那么.

这个"你"就是你了.

我乐意和身边的每个人分享,当然包括你!

 

写到现在,我已经将电脑搬到了床上.

就在这位移产生的同时,我在想:

电影于我,谈不上多么疯狂的热爱和迷恋.

且不说其他,单单就像我这么肤浅却乐得感受电影的志同者,有几许?

哎...

 

躺在陌生的床上总是很难睡着.

没有熟悉的枕头,没有熟悉的被子,没有有熟悉的味道.

自从开始失眠,我的睡眠就变得越发的挑剔.

于是我又想,习惯一张床,需要多长的时间?

我记得,中国家里的那张床,无论离开多久再回去,都是那么熟悉的感觉.

那是一张从一开始便属于我的床.

妈妈咪洗的床单和老爹套的被子.

一直伴着我,是我从小到大习惯的味道.

 

昨天晚上?前天晚上?

好吧,周日的晚上.

晚饭过后依然无去处,开着车的时候,方向不知不觉就朝着北阿了.

突然很想念来到阿德后的第一家电影院.

并没有上映想看的电影,却也无关紧要,我是来找回忆的.

选了<THE DARK KNIGHT>

对蝙蝠侠向来不感冒,不过惊喜的发现小丑竟然是HEATH LEDGER.

不是他的粉丝,但电脑硬盘的空间里长久的保存着<断背山>.

要说这部好莱坞典型的大制作里有什么值得推荐的话,HEATH的表现让我很是回味.

如果再仔细一点的话,你也许能发现陈冠希被剪得只剩下半秒钟和一个侧脸的镜头.

 

我们买了好大好大的爆米花.

以致于我拼命吃了三个小时后,仍然很无奈的在退场时还抱着剩了一大半的大盒子.

BILL企图跟我讨论故事情节合理否.

于是我发脾气了.

我也不知道是为什么.

或许是我并没有太关注情节逻辑之类的东西而无法给予回应吧.

总之,我又发脾气了.

 

我要道歉,因为我的坏脾气.

我已经忘记怎么吵架了,但是我却学会了沉默和无言.

这样的感觉,比吵架还难受吧?

我想我是知道的.

对也不是,错也不是的感觉,是不是很无措?

我想我是知道的.

不然,我为什么会一边发着脾气,一边心里却在责备自己呢?

 

多少次,发完脾气狠心留你一个人的时候.

我就开始责怪自己.

所以,你总是收到我的道歉短信吧?

我是真心的.

嘴硬心软的我,当着你,该是说不出那些话来的.

哪怕心里已经说了无数个对不起.

 

我又要说到默契这个东西了.

我想知道,万能的时间,对于默契,也是有办法的吗?

两个以自我感受为中心的人在一起,

需要多久,

才能有默契?

两个月?两年?还是二十年?

我在坚持自我独立的幌子下坚持着我的自我感受.

而他用他所理解的疼爱来成全他的自我感受.

何时,能够击破自我的围墙.

没有心甘情愿,何时,能够默契到心?

 

只是郁闷.

为何不在一起的时候想念.

在一起的时候却无端生出别扭,有时甚至别扭到想逃离.

一直想找出,是哪里出了错?

想念一个人的时候很温暖,真的很温暖.

可这温暖,却在见面的那一刻变了味.

我知道,只是很小很小的东西在作祟.

但我不知道,这小东西到底是什么.

就像今晚.

帮他做CAPPUCCINO的时候,想着他,就觉得很满足.

可当咖啡送到他手上的时候,却没了料想的甜蜜感觉.

这种感觉很失望,或者称无奈吧.

因为,我也不知道是哪里出了错.

 

忽略吧忽略吧.

因为贝贝已经不会写东西了.

更不用说文采了.

充其量算是码字.

所以,亲爱的们,能看懂多少算多少吧.

贝贝还在，只是变得爱偷懒了....

 

阿德的冬天很干燥,冬天的贝贝很倒霉.

不过,一切都会过去的.

家人,知己,朋友,爱人...

有了你们,贝贝还有什么不满足呢?

现在东方又泛白了.

三天才写完的博客,终于可以没有结局的结尾了.

拉紧窗帘,我该睡了...

亲爱的,晚安.