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洛北的洛北
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对不起,谢谢!

(2007-10-25 21:51:54)
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生活记录

分类: 我的生活
关于自己:
   一直蛰居在宿舍。不愿出门,不愿暴露在太阳下。出门会有眩晕的感觉,站立不稳。也不愿意出现在人多的地方,再熟悉的地方也会觉得不安全。
   就一直在宿舍睡觉,抽烟,饿了随便找东西吃,再睡觉,醒了继续抽烟。不想说话不想笑。连抬起眼皮来看人的力气都没有。
   我不想让自己看起来像幽魂一样,没有生气,虚弱无力。我也不想让别人看到这样的我,一遍遍地问我为何如此憔悴。我只能装的若无其事。我不想再让大家担心。我知道谁的心里都不好过。
   在接近傍晚的时候才敢跟你们出来吃饭,才敢在街上走。
   黑色总是最安全的。
   不知道是不是我丧失了感觉。只套一件长袖T恤就可以出门,鲁子的衣服足够大,没有人知道我没穿内衣。帆布鞋脏得不成样子,头发用发带一绑,已经没有心情打理。天很好,撸起袖子也不觉得冷。
   不停的要辣的甜的东西来吃。每次吃拉面都用光人家满满一盒的辣椒,还是觉得没有味道,只是碗里已再也放不下……想要刺激自己因为抽烟变苦的味觉,提醒自己的存在。开始没有节制的吃东西。仿佛身体里有一个洞,总是要把它填满才甘心。即使这样,却还是有人说我瘦了……不知道是不是都没带眼睛出来。
   始终觉得很累,睡再多的觉都歇不过来。连呼吸都变得沉重。
   一切都变了。即使慢慢的能缓过来,但,却是再也回不去了。以前的,单纯的小快乐。
   终止一条道路的最好方式,就是走完它。
  
关于记忆:
   身体也是有记忆的。尤其是女生。
   所以,如果你恨一个人,最好的办法就是让她的身体记住你。在忘与不忘之间,备受折磨。
   但是,如果你爱一个人,就不要轻易地去碰触她。你没有把握长久的给她陪伴与关怀,却让她一直无法对你释怀,那是你带给爱人最大的痛苦与折磨。
   每每一个人独处,每每卧在床上,感觉就越是强烈。记得他的话,记得他的气味,记得他的温度……可那个人,就是不在身旁。抑或,永远不在。你再也触碰不到他心口的位置和那个曾经温暖你的胸膛。
 
关于亲们:
   我了解你们的心疼,你们的不忍。也明了我对你们造成的伤害。不仅仅是我欺骗了你们这么简单。还有我不知道怎么保护自己。珍惜自己。你们那么地珍惜我,我自己却……
   每次都是我的冲动伤害别人。每次都不长记性的任意而为。
   听到大妈哽咽的哭声,看到哥儿们面无表情的脸……我全都乱了。我最对不起的是你们。
   你们的沉默,我可以理解,所以我都不奢望你们可以再跟我说一句话;你们心里都有气,但你们还是先顾虑我的感受,知道我不愿回宿舍,就把我远远的带走;包括媳妇那天打我,我知道你不解恨,但你终究不舍得打疼我……
   我没法矫情地当面跟你们说谢谢。但是你们那晚的四处寻找,夜不能寐,我全都知道。
   如果我早一点听你们的话,事情就不会变成这个样子了……
   但就因为没经历过,所以不会轻易死心。
   现在,都过去了,是吗?
   我还是继续跟你们相亲相爱吧……
 
关于他:
   对不起,谢谢!
   这是我现在唯一能对他说的话。
   等了20年,虽然不是那个对的人,但却是个值得的人。
   值得——这就够了。
   让我被宠爱,让我感觉踏实,让我温暖……谢谢他带给我的美好!
   我希望,我能给予的,也是美好的。
   他能记住的,也是美好的。
   剩下的,都是我的错……对不起!
   但,我不后悔。
   20岁这年,我的第一次,16天的初恋。
  

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