突然定了这么一个题目,真是，一看就知道我又要开始多愁善感了,

过去的两天里,罗京老师走了,坚爷爷也走了,他们我都不认识,但是一有人离开时,我就会想到已经离开的爷爷,尽管,在婚姻方面,我贪念孤单让家人感到无奈,但是,我是可以爱得很认真很深刻的,只要为我所爱,就不会轻易从心底抛开,也由于我发自内心对于祖父的那份爱,所以至今我依然走不出我的悲伤,我会因任何让让我想到他的事而悲伤,这世界上的一切好像都是他遗落下来让我记得他的一种方式或者其他什么,他的离开让我悲伤，并且让我害怕,即使知道那是无济于事的畏惧,人这一生,来来回回，其实自己最清楚,有多孤单,一个人时,扪心自问,这世间是否真的有懂你的人，是否真的有为了你可以赴汤蹈火的人,是否真的有你为了他可以牺牲一切的人?是的，有,因为有,我们才活着,并且努力的活着,正因为有,我们活得很胆怯,我会害怕他们一个个的离开我,每个人的离开不但是他们的离开，而也像是我在这个世界上一部分活着的证据被从这个世界抹杀掉,如果我爱的人,爱我的人,他们都离开了,那么,我想我也可以无所畏惧于死亡,死不恐惧,也不华丽,没有任何意义,只是像关了电一样，中断了,消失了,没有了,而我们平常大多数是睡去了，不是死去了,是因为,这世界上还有一些什么维持我们的能源,让我们可以充电，可以再活过来,但是,如果你的蓄电池没有了,那么,是否有人搬动那个生的开关又有什么意义呢?感慨于此,我会害怕,一如我可以为了我爱的人而变得超乎我自己想象的强大,当这样的力量与支撑消失了,那么我又为什么还在这里?爷爷的走,不只是他离开了,也让我意识到,那样的力量不会永远支撑着我，他们会消失,就像有天你我都会消失一样的安静的瞬间消失.我们长达生命之永恒的爱与悲伤,不管是什么，终有一日，会像在耳朵上穿一个洞一样,一瞬间画上休止符,有没有人在意这个休止符对于休止了的生命，其实大概没什么意义,只是活着的因为死去的而感到自己的孤单,并且是越来越孤单,所以,我们试图去爱上陌生人，试图留住更多的人，试图过群居的生活,越是长大越是怕寂寞,怕得要死,却为了给自己一个不去死的理由.

在爷爷走后，我认真的想过我的人生,一次又一次,希望可以给自己一个合理而又宁静的解释,让我面对，他走了，消失了,不存在了,其结果就是我想尖叫，或者是想个方法让自己歇斯底里的大哭到呕吐为止,那样想,让我相信他已经不在了,消失了,不存在了,就跟要我的命没有两样,到现在，我还是爱买他喜欢的甜点，放到他的照片前，我就当他吃到了,还是觉得他的屋子里床上有他的气息,他从未离开,我心里这么想,也只能这么想,我可以轻松的对别人说,我的祖父已经过世了,94岁,老喜丧,但是，如果你不让我给他买他生前喜欢吃的东西,不让我将那些我认为他会喜欢的放在他的相片前,让我真正做到去面对,他不存在了,那么,不如你杀了我更简单些,我可以抚平自己表情上的悲伤,正因为我将这份伤感埋藏在了我心的最深处,在心中的某个角落,因为那样的悲伤,我虚拟了另外一个他存在的世界与存在的特殊方式,如果不这样，那么,我真的没法活.尽管他离开了,但是，即使是现在的我，我也在为父母而活,为了祖母而活,为了他而活,我爱得很深,爱到不敢再爱,多一份爱,就多一份悲伤，越是爱,就越是加大了你承担悲伤的风险,这份因爱而来的悲伤,可以让我疯掉,可以要我的命,是这样的.其实,我知道,在他最后一次看着我最后一次握着我的手时,我就告诉自己，记住那个感觉和温度,我不会眼睁睁的看着他离开,我不需要为他闭上眼的那一瞬间在所有人面前哭,他根本就没有真的离开,他会回来，会再用他的手握我的手,还是那样的感觉,那样的温度,即使是梦或者幻觉里,我可以用这本来其实除了等死根本就没什么更多实际意义的生命等着他回来,不管是他回来，还是我去找他,总之,会再见的,所以,我不要面对,我不要用什么事实来告诉自己什么诀别的意义.我是疯了,还是说世界上的人疯了而我终于正常了,总之,人活在充满爱与悲伤的世界里,本身就是一种折磨,而如果没有这样的撕扯,那么生存似乎也更没有什么其他的意义.