一年的时间!母亲从身边远离,永远的远离,永远的不能触碰,不能拥抱,不能牵手,不能倾诉,不能照顾和被照顾.

突兀觉得：年轻的母亲或者年迈的母亲，只要是母亲，包括我自己，都值得尊重值得敬重！年幼的孩子即使是年迈的孩子，只要是有母亲的孩子，都值得羡慕值得祝福。

以前我不以这样的角度看人：不透过一个人的外在去揣摩他的背景，但现在我很想知道他是否还拥有自己的母亲，他们是否彼此珍惜。

在街上看见与母亲年纪、体形、神情、气质相类似的人，我会觉得亲近，觉得有缘。

这过去的365天里，有一种深刻的歉疚与悔恨埋藏在心灵的深处，不敢触碰，却无从消除。因为我丢失了自己的母亲。

去年的这个季节和今年的这个季节都是我工作最为忙碌的季节。去年的忙碌，让我忽视了自己的母亲，我错过了与母亲最亲密相处的最后时光，我没有在有效的时间内做出有效的决策，没有使用有效的方法去拯救母亲的肉体甚至灵魂。我很痛悔！但是我没有埋怨过自己的工作，只埋怨命运以及人类的愚痴。今年的忙碌还是身不由己，虽然无从体味其中的价值，但是我愿意忙碌，以忙碌来冲淡自己对母亲的歉疚。但是即使在很短的片刻或瞬间，我都会感受到她的存在，她最后无助的呼号与迷茫！在都市的人群中，我愧！

这段时间，媒体一直在讨论医院的体制与医生的道德和医术！坦率地说我很痛恨现今的医院以及医生！也许是母亲的走对心灵的袭击过于严重，但是对生命不再珍视，对金钱过于追求的医院抛却了救死扶伤的基本职责，还是病人的希望和寄托么？我同样也不能忘却，我的母亲满怀希望地住进医院，住进子女们好不容易才争取来的床位，内心是多么希望能够医到病除。

母亲在医院的日子里，家属和病人一样惶恐，因为不能确切明白自己的问题，不能了解医生的措施，当痛苦加剧的时候只能依赖自己的信念，而医生的手段只有两种结局：终结痛苦与加剧痛苦。但是没有人在那时候意识到医院就是母亲的一条不归路。从没有医生和我们探讨过母亲的病情，我们只是和中国所有的患者家属一样，希望通过特殊的办法去赢得医生对病人的重视和有效的医治方案。在医院里，医生是多么神圣而病人是多么卑微。普通的人们只希望能在普通的手术中尽可能解除病人的痛苦。然而，医院是多么可怕与可怖！多么贪婪与无情！十天，一个神智清晰，思维敏捷，每天在电话里和我阐述病情的人经过医治反而不省人事，呼号而亡，一个那么好的母亲就硬生生地离去。无论病情是如何的现实与不可抗拒，我想质问，医生的责任呢？母亲手术失败后我几乎没有见过主治医生的脸。查房的实习大夫和护士连一根胃管都不能熟练插入，按时按点的血压和体温从不以干扰病人的休息而终止，而面对病人实际的痛苦与需求冷若冰霜，置若罔闻。母亲可谓死不瞑目！医院给亲属留下的阴影怕是一辈子的。医院的设施越豪华，医生的态度就越冰冷！

这一年，我的同事的父亲，也是由于一个危险较小的手术，在出院的当天猝亡在回家的路上。本来老人可以不做手术，但是孝顺的孩子听从医生的忠告，做了可以活得更长久，然而这样的结局让生何以堪？

这一年，收回了很多年少的友情以及青年的足迹。因为母亲的离去，开始意识到生命的无常与短暂！我愿意珍惜每一次的会面，愿意不厌其烦地去奉献自己的祝福。我愿意让每一个人知道，只有健康，才能活出生命的尊严与质量！

这一年，重视手里的每一个日子，重视身边的每一个亲人，重视生命中的每一段缘分，因为一切都可能远去，只是希望今生能够无悔！

完全的无悔很难，因为本质上我一直是一个患得患失的人。

早晨，和父亲去雍和宫给母亲上香。景区还没有开门。一个和尚模样的人从身边走过却又折返，他说：你看上去很善良，重感情但不会利用感情，生命中有很多贵人，但不会使用机缘。我可以给你一些忠告。我婉拒。他说的没错的，我知道什么感情是我所重视的，但我不会拿去交换；我也知道哪些贵人是我今生感激的，但我不会要求。这就是很多人能够看到命运而不愿意去摆脱。

一年前，母亲因肾结石住院的时候我一直有不好的预感，惶恐而绝望，但我不知道那种情绪蕴藏着永诀。我没有面对过死亡。所以母亲的走让我的世界轰然塌陷！

没有人会去修补你的世界，塌陷的人生是你自己的井只能自己去填。母亲走的这一年，父亲一直很封闭。我给母亲放大的那些照片都收藏在我自己的书房里。我们父女各自疗伤。我的疗法是去了解母亲，去接近每一个和母亲有关联的朋友和亲人，我愿意听他们向我回忆母亲的从前。因为我发现自己并不能够在母亲存在的时候去了解她并理解她。我只是一味地依赖母亲。母亲是用来依赖的，而母亲依赖我的时候，我却那么束手无策。原谅不原谅自己，我都必须面对。我必须直面前面的人生，虽然我多么不希望前面的人生没有母亲。

这一年，母亲一直站在前面，站在很多的路口，很多的光明的焦点，引领我去感悟，去了解，去尝试，去突破。母亲用自己的生命让我更勇敢，更坚强！在最初，泪流满面，泪落如雨的日子里，我以为，母亲的走是对我的惩罚；渐渐，当我梳理母亲的人生，我感叹并且感动。如果人生只是一场使命，母亲是圆满完成了她的角色与责任的。而我们的人生也有自己的责任与义务，必须要自己去走。

也许这一世的缘分只是一种形式上的结束！

我以为这样忙碌的日子里，我不能抽取时间来书写文字，但是这一周年的祭文，我如何可以放弃呢？

即使在办公室，在加班的间隙，流淌在键盘下的文字即使不能满足我内心述说的万分之一，但多少我要留一点印记！去缅怀我的慈母！

您的生命叠加在我的岁月中一定会使我更加丰满更加丰富！而我的岁月无论多长都一定会寄托着您的期望您的梦想！来世如何我不知道，但是今生，您是我心中最深沉的牵挂！为了您，我会一直走下去，走到那不可知的未来。