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色姐姐之星期五综合症
(2006-03-24 20:30:52) 早上7点，几个闹钟已经连续并且轮番嚷嚷第N次了，我还是从窝里探出个头，张嘴第一句话：“终于要获得民族的解放了，望眼欲穿的周末盼到了。”懒洋洋地翻几个身，一看再不起床就要亲眼看见老板老板着脸，然后由专人笑嘻嘻的送上一张文字清秀的罚款单了。于是立马从窝里弹起来，扔了被子就跳下床。
7点半，刚刚花了30分钟在窝里思想斗争，具体该穿什么衣服来面对这个浪漫的周末。可是刚刚想的，一旦下了床，思想又开始激烈碰撞了，我到底穿那一件更漂亮呢？站在自己的大衣橱旁作研究策划10分钟，还包括要试着搭配两套衣服，嘴里一直抱怨为什么周四晚上没有准备好。
7点50分，总算是把自己整成个人样了，站在镜子前还在臭美个没完，自己360度各个角度都要检查一遍，因为只有周末，公司才实行大赦天下的措施，允许我的着装自由，平时都要穿套装的。
8点了，再不上前线上班，恐怕公司食堂的早饭吃不到了，要吃老板定制的套餐——竹笋烤肉了（上海话就是一顿毒打，不过罚单比毒打可让我疼多了）。我得赶紧再使劲瞄一眼镜子中的倩影，然后瞬间蒸发。
8点50分，我穿越红绿灯，过苏州河，饶开密密麻麻的人群，总算在50分钟的一路长征后。赶到了公司楼下，猛一看，在等电梯的底楼大堂里，一大帮女生都打扮花枝招展的，都是万紫千红的女人啊！我就开始后悔了，早知道我穿那件紧身的连衣裙肯定比她们漂亮多了，我躲在一个小角落，哼！下周肯定我是全公司最漂亮的，一到27楼公司门口，马上像一枝离弦之箭一样，一定要在9点前把卡打上。然后悠哉游哉，大摇大摆地晃荡进自己的小格子间。
9点，我们正式上班了，我的计划就是一定要把这个星期该干的事情，全部在上午就清空回收站一样彻底解决。于是我开始了晕头转向的忙碌，把那隔了几个世纪的问题统统击破，原先那些个钉子户（客户）也各个碾平了。然后给几个不怎么熟的客户假借是祝福他们周末快乐，目的就是为了套近乎。
11点，看来离吃饭时间不远了，这时的我像是跑接力赛的最后一棒，虽然一周已经上了四天班了，但是一想到还有6个多小时就能和平解放，我能获得自由，获得重生了，我就有源源不断的动力。我像装上了电动马达一样，高速的运转，周五的上午是我一周中效率最高的。
11点40分，马上过5分钟就要吃饭了，我得留一点肚量为了晚上让我的肠胃大丰收。甚至开始谋划晚上该吃中餐还是西餐，要么吃川菜吧，心里想象，嘴巴里似乎已经有了那诱人的美味，于是舌头开始不由自主的伸出来舔着嘴唇，似乎已经吃到了满汉全席一样。
11点50分，我在混合型味道的食堂，中午就点了几个以蔬菜为主的小菜，像穷过度一样马马乎乎地凑合了一顿。连公司食堂打菜的老师傅都严重怀疑，我是不是要真的开始对脂肪进行大屠杀了。
13点，饭吃得6分饱，基本是给泔脚缸吃了个10分饱的。吃完午饭，回到那小小的格子间，剩下半天就是计划该打劫哪个倒霉蛋了。手上最要紧的事情就是把那些貌似形象良好，会吃会玩的兄弟们一一罗列。
14点，我也得联系我的客户，做好下周的计划和本周的工作小结，不然光自己知道劳动成果是不够的，写完了工作小结还得将成绩夸成山明明白白地堆在报表上，将这个星期拖沓的事情全部隐藏起来，还得装出一个工作狂的模样！平时上班2点都是哈欠连天，一个接一个的打，但是周五各个神采奕奕的，丝毫没有被瞌睡虫找上的迹象。
15点，生活就是没有事情生出点活来干的，希望公司千万不要在临近夜里，就“夜总会”了，我最恨的就是夜里总开会了。赶紧把已经做好的报表交上去，请示领导有什么当天的最新指示。争取在两个小时内搞定的任务，听命不如请命，赶紧整点事情让我看起来还是忙的，似乎要把脚都拿到桌面上来帮忙做事情了。
16点，很快就要熬出头了，晚上要出门集体腐败的党羽也一一鸠集完毕，开始策划腐败的地点，以及大部队会师的具体时间。只要领导稍微跑开一下，我就敢提起公司电话，立马滔滔不绝的打私人电话，老板一来，就对着死党说：“贵公司项目什么时候开工啊？”“我们大约下个月就开工了！”死党瞬间反应过来，像他就是开发商一样回答道。等老板一走，就不用像地下党一样遮遮掩掩的了。
16点半，肚子开始有些唱空城计了，看来酒肉穿肠过，营养肚中留是很科学的，目前这样的情况绝对是要对自己狠一点的，一旦把零食补充到肚子里，晚上出门腐败就不能像龙卷风一样把好吃的都承包下来了。于是我就喝两杯水，混个水饱，但是不能一下子就灌下去，不然肚子里的水位涨高了，兄弟们该BS我身体只在横向里发展了。
17点，天快黑了，咱们这些蝙蝠侠的活动时间也快熬到了，我已经身在公司心在游荡了。偷偷摸摸地飘进化装间，开始把自己的脸来一次彻底的更新，粉刷加精装修一般，化装间的大镜子已经是大家的抢手货了。
17点半，我把脸几乎要低得快接触上键盘了，万一被老板看见，肯定怀疑我晚上要出去打劫了，就是打劫的对象很有可能是公司的客户。所以一被老板看见，肯定是要严刑拷问我，到底哪个倒霉蛋晚上要大出血了，我都老实地告诉他，我很俗的，吃完饭就撤退的。其实和客户吃饭也是为了以后能为公司创造点效益，顺便也让荷包鼓起来，让声音也可以在世间响亮起来。
17点45分，我们公司规定的下班时间到了，大家都似乎不好意思做第一个逃兵。于是开始了持久站，都在办公室站着张望，哪个等不及的家伙早早撤退了，大家也就陆续乘他的长风，一溜烟就能破万里浪，逃进电梯就算突围成功了。而我通常是大家看齐的标杆，因为我是撤退时的敢死队，总冲在最前面的。
7点半，刚刚花了30分钟在窝里思想斗争，具体该穿什么衣服来面对这个浪漫的周末。可是刚刚想的，一旦下了床，思想又开始激烈碰撞了，我到底穿那一件更漂亮呢？站在自己的大衣橱旁作研究策划10分钟，还包括要试着搭配两套衣服，嘴里一直抱怨为什么周四晚上没有准备好。
7点50分，总算是把自己整成个人样了，站在镜子前还在臭美个没完，自己360度各个角度都要检查一遍，因为只有周末，公司才实行大赦天下的措施，允许我的着装自由，平时都要穿套装的。
8点了，再不上前线上班，恐怕公司食堂的早饭吃不到了，要吃老板定制的套餐——竹笋烤肉了（上海话就是一顿毒打，不过罚单比毒打可让我疼多了）。我得赶紧再使劲瞄一眼镜子中的倩影，然后瞬间蒸发。
8点50分，我穿越红绿灯，过苏州河，饶开密密麻麻的人群，总算在50分钟的一路长征后。赶到了公司楼下，猛一看，在等电梯的底楼大堂里，一大帮女生都打扮花枝招展的，都是万紫千红的女人啊！我就开始后悔了，早知道我穿那件紧身的连衣裙肯定比她们漂亮多了，我躲在一个小角落，哼！下周肯定我是全公司最漂亮的，一到27楼公司门口，马上像一枝离弦之箭一样，一定要在9点前把卡打上。然后悠哉游哉，大摇大摆地晃荡进自己的小格子间。
9点，我们正式上班了，我的计划就是一定要把这个星期该干的事情，全部在上午就清空回收站一样彻底解决。于是我开始了晕头转向的忙碌，把那隔了几个世纪的问题统统击破，原先那些个钉子户（客户）也各个碾平了。然后给几个不怎么熟的客户假借是祝福他们周末快乐，目的就是为了套近乎。
11点，看来离吃饭时间不远了，这时的我像是跑接力赛的最后一棒，虽然一周已经上了四天班了，但是一想到还有6个多小时就能和平解放，我能获得自由，获得重生了，我就有源源不断的动力。我像装上了电动马达一样，高速的运转，周五的上午是我一周中效率最高的。
11点40分，马上过5分钟就要吃饭了，我得留一点肚量为了晚上让我的肠胃大丰收。甚至开始谋划晚上该吃中餐还是西餐，要么吃川菜吧，心里想象，嘴巴里似乎已经有了那诱人的美味，于是舌头开始不由自主的伸出来舔着嘴唇，似乎已经吃到了满汉全席一样。
11点50分，我在混合型味道的食堂，中午就点了几个以蔬菜为主的小菜，像穷过度一样马马乎乎地凑合了一顿。连公司食堂打菜的老师傅都严重怀疑，我是不是要真的开始对脂肪进行大屠杀了。
13点，饭吃得6分饱，基本是给泔脚缸吃了个10分饱的。吃完午饭，回到那小小的格子间，剩下半天就是计划该打劫哪个倒霉蛋了。手上最要紧的事情就是把那些貌似形象良好，会吃会玩的兄弟们一一罗列。
14点，我也得联系我的客户，做好下周的计划和本周的工作小结，不然光自己知道劳动成果是不够的，写完了工作小结还得将成绩夸成山明明白白地堆在报表上，将这个星期拖沓的事情全部隐藏起来，还得装出一个工作狂的模样！平时上班2点都是哈欠连天，一个接一个的打，但是周五各个神采奕奕的，丝毫没有被瞌睡虫找上的迹象。
15点，生活就是没有事情生出点活来干的，希望公司千万不要在临近夜里，就“夜总会”了，我最恨的就是夜里总开会了。赶紧把已经做好的报表交上去，请示领导有什么当天的最新指示。争取在两个小时内搞定的任务，听命不如请命，赶紧整点事情让我看起来还是忙的，似乎要把脚都拿到桌面上来帮忙做事情了。
16点，很快就要熬出头了，晚上要出门集体腐败的党羽也一一鸠集完毕，开始策划腐败的地点，以及大部队会师的具体时间。只要领导稍微跑开一下，我就敢提起公司电话，立马滔滔不绝的打私人电话，老板一来，就对着死党说：“贵公司项目什么时候开工啊？”“我们大约下个月就开工了！”死党瞬间反应过来，像他就是开发商一样回答道。等老板一走，就不用像地下党一样遮遮掩掩的了。
16点半，肚子开始有些唱空城计了，看来酒肉穿肠过，营养肚中留是很科学的，目前这样的情况绝对是要对自己狠一点的，一旦把零食补充到肚子里，晚上出门腐败就不能像龙卷风一样把好吃的都承包下来了。于是我就喝两杯水，混个水饱，但是不能一下子就灌下去，不然肚子里的水位涨高了，兄弟们该BS我身体只在横向里发展了。
17点，天快黑了，咱们这些蝙蝠侠的活动时间也快熬到了，我已经身在公司心在游荡了。偷偷摸摸地飘进化装间，开始把自己的脸来一次彻底的更新，粉刷加精装修一般，化装间的大镜子已经是大家的抢手货了。
17点半，我把脸几乎要低得快接触上键盘了，万一被老板看见，肯定怀疑我晚上要出去打劫了，就是打劫的对象很有可能是公司的客户。所以一被老板看见，肯定是要严刑拷问我，到底哪个倒霉蛋晚上要大出血了，我都老实地告诉他，我很俗的，吃完饭就撤退的。其实和客户吃饭也是为了以后能为公司创造点效益，顺便也让荷包鼓起来，让声音也可以在世间响亮起来。
17点45分，我们公司规定的下班时间到了，大家都似乎不好意思做第一个逃兵。于是开始了持久站，都在办公室站着张望，哪个等不及的家伙早早撤退了，大家也就陆续乘他的长风，一溜烟就能破万里浪，逃进电梯就算突围成功了。而我通常是大家看齐的标杆，因为我是撤退时的敢死队，总冲在最前面的。
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