昨天晚上作了一个很长的梦，似没有终点的圈让我在里面挣扎、徘徊……醒来后有几颗泪珠挂在眼角，枕头旁也已经湿了一片。幸亏是一个梦，惊惶的心里长吁了一口气，自己安慰到。昏沉的头已经毫无睡意，坐起来看着外面的天有些微黄，好像被初升的太阳偷窥了的感觉在空中留下了几抹痕迹。手机屏幕上显示着06：05分，离闹钟响的时间还早，舍友们还在各自的睡梦中，不知道她们是否和我一样每天晚上都做着劳神伤心的梦？从小到大，几乎没有一天晚上我可以一觉到天明，常常是一个接一个的梦充斥着我的睡眠，有时喜，有时悲，有时梦见家里的父母、爷爷、姥姥、弟弟等，有时梦见好多陌生人环绕在我的身边，有时梦到过去发生的事情比如战争，有时梦到将来的自己比如结婚，也比如死亡！

昨天晚上，我就梦见自己得了癌症，一种意味着绝望的病，一种预示着生命完结的病，一种从麻木的医生嘴里说出的病，一种让我血液瞬间停滞的噩耗的病！梦里的我，当被医生无情确诊为癌症时，几乎崩溃，泪水滂沱。我想，年轻的我还有好多梦想没有实现，还有许多人生的经历没有尝遍，还有无数的愿望没有填完。我期望着在白色婚纱下挽着爱人的手臂走向幸福，希望努力成为一个温柔的母亲牵着孩子的小手在朝霞辉映中走向成熟，渴望用自己的孝心陪伴父母颐享天年，还希望……..可更糟的是，即使我视为救命的药吃尽，医生仍摇摇头告诉我说病情一直恶化，且不容乐观。我知道自己的生命即将走到尽头，虽然二十几岁的花样年花如此的让人艳羡耀眼，我不得不在生命尽头仓促写下那个伤心的圆点。看着刚刚出生的婴儿，粉嫩的肌肤、纯净的眼睛无不透漏出新生、春意、希望、潜力…如果能让我重新在活一次该多好，真的羡慕孩子们，生命是如此的弥足珍贵！看着妈妈，我觉得自己是那么的脆弱，在她的怀里委屈的放声大哭，为什么命运会选择了我，为什么？…在绝望的等待中，我不敢想象死亡降临时我的恐惧无助，想知道灵魂是否如老人们所说的会在另一个世界存在，是否如喇嘛的转世轮会有下一个轮回？因为我是如此的珍惜生命！

梦醒了，在光明中轻松和沉重交相伴随着我，轻松的是梦醒绳断，冲破束缚的折磨；沉重的是，是否应该参悟反省如何才算充实的生活，应该怎么妆饰如绿草般轻盈的脉搏？

小时候，在新年钟声敲响时就悄悄许下下一年的心愿，在正月十五的元宵的圆润可口中又思念八月十五的香甜细腻的月饼，那个时候，感觉时间过的好慢，偶尔还忧郁什么时候才会长大？等到进入大学，束起长发，才惊叹年华似水，十字路口处车水马龙却迷惑于灯红酒绿的选择。SHE组合的《不想长大》，流行中包含着世人的心声，我们真的不想长大，独立后的负担责任或人们的期望像加速器拼命的催促着我们前进，再前进，如夸父追日般执着，虽然很渴望休憩酣饮，但因为前方飘扬的胜利旗帜吸引着我们一再坚持、继续坚持…

当然，我不是为自己的怯懦懒惰推辞，也不是为自己的贪生怕死圆谎。生命只有一次，它的不可挽回性让每一个拥有生命的人细心呵护，生命是短暂的，长命百岁是每一个希望生存的人的美好祝福，毕竟人生七十古来希，又有几人可以百岁而终？然而，我也不是害怕死亡，畏惧疾病，生老病死是自然界的规律使然，人类作为动物也逃避不了新陈代谢的淘汰。明智的人应该坦然接受，尽心享受生命的每刻每秒。让人不能一笑置之的是，你我皆凡人，参透生命的真谛，繁华平淡的价值的人毕竟是少数，所以多数人都不愿思考死亡的残酷，这是常态，而不是所谓的缺陷或不足。相反，对于那些睿智者，如高僧、哲学家、作家等，悟尽人生百态，落的个死水般平静，视名利富贵如粪土，我则不以为然。人们赞叹残缺美，提倡朦胧之态，宣扬难得糊涂…同样，生命的美妙，也源自于人们对它的窥探想象的好奇。与其领悟生命似白开水之索然无味，不如想像生活如青橄榄般苦涩甜蜜的纠缠，这样或许能更令人充满继续活下去的勇气，继续向前走直至走到终点可以一览生活的横泰百像……

难得糊涂！