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沙爽
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阴性汉字:瘾

(2010-07-21 20:23:23)
标签:

沙爽散文

酒精

毒品

慢性中毒

分类: 我的文章

 

                           

  •  沙爽

 

眼前的液体美丽极了,我甚至不敢相信它们真的属于我。从一万粒绛紫色的葡萄到杯子里闪闪烁烁的琥珀,谁也不知道这奇迹中间发生了什么。不,根本没有更多的人工成分加入,因为它们恰巧是我酿的。在一只平淡无奇的白色塑料桶里,它们混淆、发酵、变异,它们长出了与葡萄完全不一样的身体。

我端着这只高脚杯回到书房。酒的香味一路飘散,让我整个人从里到外生出薄薄的醉意。酒真是一种好东西,我出生以前就知道这个。我祖父爱酒,然后我父亲爱酒,再然后,就像某些故事里发生的,我也爱上了酒。只不过我的爱与我祖父我父亲的爱是不一样的,我的爱犹犹豫豫、若即若离,像我对任何人的爱一样,随时准备着抽身离去。当然我对这个世界的爱也是如此。在这个一贫如洗的世界中间,我一直在试图为自己保留一点东西。我想终有一天,我可以毫不犹豫地弃它而去——对我来说,这个世界也只不过一副皮囊而已。

因为这个缘故,这些美妙的酒,我已经很久没有碰过它们。它们与另外的某些东西一样,总是试探着向我伸出挽留的手。现在我开始知道了,人世间的误解总是活得比理解更为长久,因为更多的误解发生在一个人与他自己之间。比如说,我曾经以为我是个热爱繁华的人,爱这美酒,爱这人间的颂词与欢宴。这样的日子持续了几年,直到我发现它们原来是些流体和气体,轻易地就从我指缝里漏了出去。我又变回一个满身暮色的人,一连几个小时对着窗外的云彩发呆,连一百米外的美容院也懒得去。但是有两件东西是我始终摆脱不了的。如果一连几天没能敲打下什么字,让自己可以回过头来看看,我就会整个地焦躁不安,记忆也因此变得很坏。我一个人在空荡荡的房间里走来走去,最后走进厨房拿起一只盘子,却忘记了到厨房里打算做什么。几分钟后,我终于把时间断掉的链条接上了,给自己洗了一小盘樱桃,一边吃,一边随手翻开一本书看下去。当我在房间里走动,到处都是这些看了一半但还不知道最终能否看完的书。我的时间是许许多多的空格子,它们连在一起,铁轨一样向远方伸出去。所以我是多么需要这些一伸手就能抓到的书,它们填充了我的空格子,使这条在阳光下寒光闪闪的旅途看起来不那么空旷荒芜。

我想起自从我祖父去世,我祖母一反常态,开始喜欢逛市场,即使找不出需要购买的东西,每天也要出去逛上一逛。她对我说,一个人闷在家里心里发慌。我想告诉她,其实我也是一样。我和我的祖母,我们分头居住在一个城市的两个地方;我曾经以为我获得了一个与我祖父母及我父母不一样的人生,但我没有想到,我生命中的寂寞和荒凉会与他们一模一样。

这些镂刻在我生命里的空格子实在太多了,我用这么多书籍仍然无法填满它们。我开始不停地对空气说话,我想这才是我爱上写作的真实原因。我生来就是个爱说话的人而我自己却不知道。我絮絮叨叨的火山在沉静的地表下面隐匿了若干年。终于到了这一天,我找到了一个人,他懂得我说出的每一个字,每一句话里的柳暗花明和山穷水尽,他并且认出了我命里注定带来却无法带走的每一样东西。我想象他有可能做出的种种应答,就这样整日整夜沉浸在这只无边无沿的对话框里。这个偌大的迷宫,一个人踏进来就再也难以出去。理所当然地,我爱上了他,这个仅有的,唯一的,我甚至从来不曾看清过他容颜的人,我爱上了我与生俱来的空想主义。

但是我试图摆脱他,我知道他和它们其实是同一个意思。它们是酒精、咖啡、香烟、可卡因,所有这些诱人上瘾的东西都是致命的。爱是这人世间一只致命的容器。对的,就是这个阴郁的字:瘾,它埋伏在这里和那里,在任意一个地方,这个让人防不胜防的怪物,它让人快慰、痴迷、苦恼、哭泣……摆脱它们,一个人需要对自己怀揣足够的凶狠——只为不必有朝一日被迫激起与自己决斗的勇气,我希望从一开始就做一个清洁无瑕的人。

我低下头,向杯沿啜了一口酒。屏幕上的电影已经接近尾声。正是这部电影让我想起了我的酒。我说不清这是一部什么样的电影,把所有情节放进一间房子里的对话中展开,这纯粹是一场冒险行动。《这个男人来自地球》,这个男人,他已经活了一万岁,但是时间显然还不够久。一个古老的土著人,曾经是释迦牟尼的朋友、梵高的邻居、被《圣经》扭曲了的耶稣。对于我们这些必将先他而死的人,他预言说:“这世上绝大多数人死于慢性中毒。”就是因为这句话,让我相信:他真的是耶稣。

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