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睡颠倒了,闲的搜出一篇08年的旧文出来博博眼球。这是分段回忆

(2020-02-25 02:55:20)
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情感

    童年都是美好时光,儿时头脑简单无忧无虑,无知无畏自由自在。慢慢的又有些理想或者是梦想。时过境迁,以过来人的眼光看待过去,就知道什么是幼稚、可爱、纯真了睡颠倒了,闲的搜出一篇08年的旧文出来博博眼球。这是分段回忆

    童年点滴的回忆

    童年的记忆实在是太零碎了,理不出个头序。很多事情能依稀想起,但是年份已搞不十分清楚,想到哪就说到哪呗,反正事情都是自己做的……

 

    三岁最后一次喝牛奶

    我敢说我能记着三岁的事儿,很多人不相信。据说医学上有定义的,四岁以前的事情所有人都不记得。但是我真的记着,而且永不磨灭,就是三岁多的时候我最后一次喝牛奶!

    那年我三岁或者多一点儿,但绝对不到四岁,因为老妈说我那会儿三岁,她说了就肯定没有错。那时她老人家已近中年,记忆比较准确。

    那时我家在北京医院院儿里住,就是东交民巷台基厂一带,文革时叫了一段时间的反帝路,小时候我家先是与父母的同事同住一座欧式古典的洋房,东郊民巷嘛,八国联军时欧洲列强留下了很多造型别致的洋房,北京医院早年叫德国医院。后来北京医院的职工们每家占个一、两间或两、三间房,我们家住的那个是3号楼,说楼吧,它只是一层的尖顶洋房,因为院里所有的楼或房都编了号,所以也就叫3号楼。

    我最后一次喝牛奶应该是个夏天,因为我是光着脚的。那时候喝牛奶用玻璃的奶瓶,塑料制品还不普及。家里的阿姨是新来的,不太知道牛奶时间长了会坏,加上她也是比较节俭吧,就把坏了的牛奶给了我。我三岁肯定不懂东西的好坏,我光着脚站在床沿,抱着奶瓶就是猛的一喝,坏牛奶不是原来的正味儿,当时就喷了出去,可能是怒火中烧,将奶瓶扔到了地上,奶瓶砸在地上摔碎了,崩的满地尽是。可怜那时的自己实在太小,不懂得玻璃茬子的厉害,发着怒从床上跳了下去,后果可想而知,而后又爬回到床上……

    这是此时看着我五岁儿子的小脚儿,想像着我当时的情景,我是从床上跳下去的……几十年前的疼痛肯定是早已忘记了,但是想象着三岁的我,心里还是隐隐作痛。

    我落地以后一阵剧痛袭遍全身,“哇……”的一声嚎哭起来,地上不能走就本能的又跳回床上,此时碎玻璃已经扎进脚底,在床上也不能站立。我觉得地上、床上,连同整个房间都不能行走,于是爬上了床边的窗台想逃到外面,结果推开窗子还是站立不了,最后又摔到了窗外,这时候惊动了院子里的很多大人,赶来人都被当时的情景惊呆了……我真的记着这些,记得床上染了很多的血。据说我老爸心疼的不行不行的,接连唉叹了几个晚上……

    那些皮肉的疼痛早就忘了,但是牛奶再也不喝了,这就是我最后一次喝牛奶。整个事情对我是一次强有力的刺激,产生了严重的心理障碍,打那以后我闻到奶味就想吐,别说喝了。再以后牛奶糖、奶油冰棍、奶油面包,凡是带奶油的一概不吃,象牛奶的白色液体一概不喝。上小学中学时,谁家喝牛奶煮牛奶,我肯定不去他家。再大一些以后,奶油蛋糕能吃了,但要把奶油刮干净。三岁时喝奶的情景至今没有忘记,那种刺激带来的阴影一直延续了三十多年,至今像什么露露、椰奶之类的都不能接受。

    美国有一部比较老的黑白电影,世界电影协会会长格里高里.派克主演的,叫《爱德华医生》,那影片就是描写治疗心里疾病的。我大概就是象电影里所描述的一样,是一个患有心理疾病心理障碍的人。多少年来对于一切白色液态的物质,都有一种拒绝,不论味道如何统统拒绝,断然拒绝。后来居然有一种力量让我步出了阴影。

    我儿富贵五岁了,这些年他每天还要喝一些牛奶或奶粉,我一直给他热牛奶或沏奶粉,他身上也一直散发着浓浓的奶香味儿。这奶的味道我能闻,我不但能闻,还爱闻!特别爱闻!而且还是鼻子脸的蹭在他头上,摩挲着去闻……睡颠倒了,闲的搜出一篇08年的旧文出来博博眼球。这是分段回忆看来父子亲情才是真正最强大的力量睡颠倒了,闲的搜出一篇08年的旧文出来博博眼球。这是分段回忆睡颠倒了,闲的搜出一篇08年的旧文出来博博眼球。这是分段回忆

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