我应该平静下来，安安静静的做我该做的事。

    已经两年了，我似乎一直浑浑噩噩地过日子，没有了激情，对什么事都不热情，我不知道我自己在干什么，不知道自己在想什么，更不知道自己要什么。就这样像行尸走肉一般过着看似很舒坦的日子。我也会时时问自己，我到底想要什么？每次答案都很多，而且多变。我什么都想要，可什么都没得到，每每因为做一件事却半途而废的时候，我就会告诉自己，我应该去做下一件事。真的，类似这样的事太多太多了。我很痛苦，我的这种痛苦只有我自己知道，它就像一条小虫，边蚕噬你的心灵还边对你笑！这种感觉真的很郁闷。我一直无法从这种状态中爬出来，当我发现自己又在浪费时间的时候，我就在心底默默地乞求自己的原谅，求上天给我一次机会，希望在我眼瞎之前做一件自己应该做的事情，乞求上天在我身体崩溃之前做一件自己觉得有意思的事情……可是，我并没有珍惜这一次又一次乞求来的时间，我的眼睛还没瞎，身体也还没崩溃，我一次又一次的消磨自己的时间，蚕噬自己的心灵，毒害自己的精神世界，我就像那条虫子一样,咬到最后还残忍地对自己回眸一笑。我跟那条虫子有什么两样！

    我想我应该去旅游，去感受一下外面的世界；

    我想我应该去看场电影，让自己死气沉沉的内心被电影院轰鸣的音效惊醒；

    我想我应该站在街道最嘈杂的地方，让那些声音浸入我的心灵。

    我就是活在自己的世界里，没人进得来，我也出不去。我对什么事物都感兴趣，相反，我对什么也不感兴趣。一次又一次的告诫和乞求，都不能换来我内心的觉悟。我对自己简直就是绝望。或许绝后过后会重生？我已经不相信自己内心的声音，是它再骗我，一次又一次的欺骗，一次又一次让我承受内心的煎熬。我应该相信自己眼睛看到的东西，相信现实。现在的事实就是我还活着，还健康的活着。我还有机会做一些事情。说到这，我很难过，为那些在5.12汶川地震中遇难的同胞难过，他们已经失去了活着的机会。不管是为谁，也得好好的过日子，不能浪费剩下的时光，不能让死去的人耻笑。

    就像现在这样，也是我的老毛病，在这里释放自己憋闷已久的心情之后，又开始安慰自己，开始对新一轮的愿望或者说乞求狂轰滥炸。这就是我，一个永远只会咬着自己尾巴乱转的虫子。

    我是那样的渺小，就像一颗沙粒一样。给我一个机会，它就真的能挑起整个世界吗？我看不会，这正是典型的自我安慰型。

    吃完免费的工作餐之后，一点激动的心情也没有，不像刚刚出来工作时会为一点芝麻绿豆大的好处感到高兴。一切都已是自然，自然而然。

    别人告诉我，人要知道感恩，感恩别人，感恩社会。我不否认这句话，但我实在是感恩不起来，感谢那些给我工作机会的人吗？每天对着这些烦闷、枯燥、重复的工作，我只有感谢他们把我容纳进来吧。感恩社会？感谢这个自然界，让我有做人的机会，然后在这个社会中经受磨练，最后什么也不留的离开这个世界。这真是太伟大了，伟大得连一丁点儿思考的机会都没留下。

    突然感觉感觉自己说话有点离谱，又感觉有那么点理由，总之，这就是我，什么都可以停下，就是脑瓜子不停，我想我80岁也不会得老年痴呆症的，因为我这种人是很难得上的。