6月2日

今天开始正式休产假了。

确切地讲，1号下午就休息了。真该感谢六一儿童节，借着小朋友的光，占了半天休息的便宜。现在觉得做老师不错，做小学老师更不错。

我想，我对老妈当初对我择业的专制行为终于释然了吧。

早上惯例跑宁波三院产检。

医生建议我顺产。因为我的生产条件很好：胎位很好，胎儿不大，而且没有出现绕颈现象。可我压根就没有做好顺产的心理准备。于是在我的执意坚持下，她给我开了彩超单子，让我做剖腹产前的最后一次彩超。（据说如果是顺产的话，到了要生的那天才做。）

彩超结果正常，但胎心监护的结果有点不近人意：胎心不稳定，胎动频率太高。医生建议我下午或者明天复查。

我当时有点慌了，因为之前的检查一直都没有出现过问题。医生解释说，37周以后很多情况都会出现，尤其是胎儿入盆后，活动空间更小，所以要注意数胎动。

于是我拿着检查结果跑去给之前委托的专家老太太看。她当时二话没说就带我到另一间房间让我吸氧。我意识到可能是宝宝缺氧的缘故导致胎动频繁吧。

吸了20分后，老太太让我4号再来复查一次。如果情况还是跟今天一样的话，那就入院剖了。

她的话于我并不意外，反倒为“终于找到一个剖的理由”而感到心安理得。可是回到家以后就开始害怕恐惧起来。因为之前在论坛上看到过不少孕妇在快要临产前因为胎儿缺氧而胎死腹中的帖子。我担心这一天半的时间会出什么意外，于是把焦虑告诉了Stone。没想到Stone为了让我在家能吸氧，连夜冒雨，几乎跑遍整个北仑的各大药房超市，终于买到了吸氧器。300大洋就为吸一两次氧气，虽然感到有点奢侈，但却安心了许多。

不过想想以后我的好朋友们万一遇到这类情况的话，我的“氧立得”就能再次派上用场了。

6月3日

Stone早上上班出门前为我做好了早饭，榨好了果汁。我睡觉睡到自然醒，然后喝着果汁上上网、玩玩游戏。待到午饭时间，Stone把我接去老妈家。吃完饭我就躺在老妈新买的摇椅上睡觉了。

期间觉得无聊，于是找出N年前的老相册翻看解闷。相册里面有我老爸老妈年轻时的照片，也有我小时候的照片。看着看着，突然感慨时间过得太快了：那个曾经嘻嘻哈哈的倔强小女孩如今居然快成妈妈级人物了……

晚上的时候，我问Stone，你觉得人生是漫长的还是短暂的？他说，人生既漫长又短暂。我说，那你不等于白说？他说，如果你向前看，你会发现人生很短暂；但如果你向后看的话，你会觉得人生挺漫长的。

而我，怀念过去，但也憧憬未来。

6月4日

又是Stone载着我，历经一个小时的车程，去三院做胎心监护的复查。

这回在出门之前，我把窗户都关上了，然后把将近2箱早前准备好的住院衣物放进了汽车的后备箱里。

我有种“一去不复还”的悲壮感。

在等候胎心监护的过程中，看着身旁同样是39周的孕妇们，我第一次发觉自己的肚子是如此之小，我先前还为自己没长那些难看的妊娠纹而暗自庆幸，如今终于意识到原来是我肚子不大的缘故。还好，我并不郁闷，告诉自己这是因为我羊水适量的缘故。

胎心监护的结果，居然是满分。这让我意外。

Stone说，吸氧还是有效果的。

当我跑去再次询问老太太接下去该怎么办的时候，她见我有诸多的焦虑与担忧，于是帮我联系了医生让我明天就住院了。然后她给我打“预防针”：住院后的种种可怕场景到时会把我吓跑。她还说，如果想剖的话，明天下午就可以剖了，反正胎儿也成熟了，不过最好能在肚里多待一天是一天，毕竟“肚里一天，肚外七天”。

我有点犹豫，但最终还是决定明天住院。Stone安慰我说，先占到床位再说，到时候大不了不住，在附近的宾馆开个房间好了。

回来的路上我又一次感到了不安与害怕。我觉得在毫无生产征兆的情况之下就把宝宝取出来有点对不住它；又为自己能顺产却选择剖腹产产生罪恶感；同时为剖腹产的实施过程而感到无比恐惧。

和同事网聊，她笑我是“典型的产前忧郁”。她说这只是一场小小的外科手术，不用太过于紧张的。我想想那么多人剖腹产后不是都好好的嘛，我干嘛要害怕？

于是睡了一觉之后，再去想这个问题突然觉得一点都不害怕了。

我有“拼命”查阅好友、同事写的关于她们生产过程的日志。可惜只有2个人写。我觉得这样的文章能给即将面临这一过程的准妈妈们很好的经验与勇气，所以我想我一定会把这一感受与心情全面记录下来的。

明天会怎样呢？

也许是明天，也许是后天，也许的也许之后，是我又一次的人生起点吧……

我要勇敢一点、坚强一点。

祝我好运吧！