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妄想记

(2014-05-01 13:03:11)
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情感

分类: 碎碎念
这个尴尬的假期,上午起了,计划吃着brunch看一集昨晚的舌尖,结果打开电视找回看,央视一套全是奇奇怪怪的电视剧。发觉今天是周四,昨天是周三,没有一天是我期待的星期五。

于是尴尬的吃了泡面,翻出一部当时上映就分不出名字的国产电影,没抱什么期待的从头看起。等到看完,也还是没记住究竟叫什么名字,又尴尬的调回页面查了一下,《我想和你好好的》。

所以一部国产片的好坏,不在于他讲了什么,怎么表现出来的,镜头是什么样,情节是什么样,台词是什么样。只在看的人眼里,你看到什么,就是什么。那些落寞的安静,灿若银河的环路,夜半街灯下的钟鼓楼,纸醉金迷或是平淡无奇,都是塞在胸口疏导不通的感觉,堵得难受。

也许一个人的脑海里有多热闹,生活里就有多热闹;或者一个人的脑海里有多鲜活,生活里就有多死寂。我不知道自己是在哪一个极端,或者明知道自己不在任何一个极端,只是在两极中央游荡,这是让一个纠结的人最痛苦的事实了吧。看了身边的人,拍出来的人,故事里的人,反倒看不清自己,或者说,不敢看清自己。那些匮乏的贫苦的,我有,那些笨拙的幼稚的,我有,那些阴暗的歇斯底里的,我也有。

知道拿来一件事情,要把它做好,即使出了错也要想到解决办法,不能漂亮也要顺利的完成。这就是简单。可是一个人,究竟有多复杂。这个人身上伸出无数条线,每条线的另一端仍然系着一个人,密密麻麻的网好像如今北京城里漫天的杨絮柳絮,轻飘飘没有重量的浮在那里。你接触到他的时候,享受两人的美好,享用完了或是习惯了之后,却不想再面对他剩下的苦涩烦躁。残留的线那么轻,挥手一拨也许就断了,反正周遭还有那么多新鲜的人,也不愁找不到下一个。

我不知道这电影哪里来的自信,把一个男人描画得如此魅力十足,不妨接受他的设定,情人眼里出西施,爱上了就无法自拔非他不可。生活似乎成了彼此折磨的同义词,价值低的那一个在生活里总是更能适应且迅速改变进入角色,把两个人作为自己接下来一切行为的指引,而另一个施展魅力坐享其成的同时,总有能力也有心力分出来关注其他。你想把他的头强扭过来,让他的眼里只有你,因为在你眼里只有他。你会这样想,是因为你没有多余的本事再去看别的,你的眼里只有他这件事,是你的全部,你却误以为是你对他的恩赐。而他呢,分出大半给你,剩下的小半你也盛不下,他分给了别人你就怨气十足。这微妙的尴尬,终会成为愈演愈烈的伤。待到千帆过尽分道扬镳,彼此冷静之后再回忆,总会忍不住问一句怎么会变成这样。原来的那个快乐的幸福的彼此,怎么会变成今天的样子。

那些幸福走完一生的感情,都会有别人看不见的压抑在其中吧,也许。为了彼此,在可接受的范围内改变、迁就、妥协,才能成就平安顺遂无疾而终的长久,想想这些,还是觉得很难做到。当压抑本性痛苦揪心的时候,总会忍不住问一句凭什么,凭什么要自己忍受而不是对方接受。冷眼旁观的人会告诉你,那就去找一个能接受的人啊。那个能接受的人,又凭什么要接受呢,想想会不会不寒而栗,反正我会。

时间滴滴答答的往前走,总要走到盖棺定论的那一刻,才能知道这一生林林总总的选择是对是错。还没到终点,永远不会出现一本通关攻略或是指导手册,这让选择障碍症如我走得迷茫不知所措。我的选择是对的吗,想看我受折磨痛苦难过,这个问题足矣。你看别人的情节,能分析得出他们的选择是对是错,设身处地再看看自己,那我该如何选择,这是个死结,循环到死也出不去的死结。

所以从电影结束字幕出现的时候,我就开始想。直到现在敲出这么多字,电影两小时加敲字两小时,四个小时过去了,越想越想不清楚。很怕电影情节里的糟糕结局会变成现实,作者和演员可以用虚拟的身份一遍又一遍的去尝试,现实的人活一遍就老了,再也回不了头。这残酷的事实怎么能不让每一个选择都谨慎再谨慎呢。

收拾洗漱,跑步去了。等会儿努力一点,把这些麻烦的纠结都从毛孔里甩出去。


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