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情绪出口

(2014-03-27 00:23:32)
标签:

情感

分类: 碎碎念
最近乱七八糟的小说看多了,期间夹杂着把三体重新看了一遍。

这种不太接受新鲜事物,一旦认可之后就产生依赖的毛病,虽说不知道怎么才能治好,不过应该能分析出是怎么得上的。大概是小时候家里太穷,没什么选择,那些看过一遍的书摆在架子上,在没得看和重看一遍之间,毫无疑问是要选择后者。那些书页泛黄的旧书和旧杂志,除了被翻得散了页的一套4块1毛钱的人民文学出版社的红楼梦还保留得好好的,剩下的全部都不见了。现在还记得有几期1986年左右的人民文学,其中有一篇《孩子王》,生动又心酸,想起来百度,居然提示我要找的是不是“海贼王”,真应了心酸这两个字。

所以依赖一旦消失,心里总是空落落的,说不上多伤心,总归会有些难受。

说是什么得意什么失意,这话就符合我这种纠结的性子。工作么,没办法从心里喜欢,可又没什么别的好做,于是认认真真的在越来越暖和的天气里投入更多的精力给它。有人说当你的乐趣在此,付出的一切就都不是成本。深感有理。家里四只喵星人再怎么祸害,随便给我卖个萌,就什么都能原谅了。所以还真的是得到了某些东西,回头想想都是那些一点点的付出堆积起来的。坚持不下去的时候,想想从前丑陋的样子,再想想未来光鲜的样子,就再咬咬牙忍着。

可见我实在有自我说服的能力,情绪受外在影响产生,却能消化得掉。

总是会忘了肠胃功能不好这件事,觉得健壮的像个白痴一样,却开始在家里常备着大山楂丸。情绪大概也是一样吧,觉得神经大条粗枝大叶,有点风吹草动又敏感得要命。委屈了也没关系,睡一觉就忘记了,或者开心了也不长久,下一秒说不定就淡漠了。不知道这种情绪内循环是怎么个运作机制,猜是因为不想麻烦别人,别人有别人的情绪,别人有别人的生活平衡,因为我的情绪波动无端扰乱别人,会觉得歉疚。

希望能有一个人理解和接受,我原以为那个人就是这个人。

人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故人心易变。从初见,到故人,中间的过程就这么被这群文艺小青年给抹去了。经过这半年来工作性质的洗脑,甚至开始认同那些看似原始的感情,维系下来也需要诸多技巧。区别只是在于有些人带的是锁定技,有些人聪明学得会就带觉醒技。本就觉得不适合做个销售,却得努力把自己的感情卖给别人心甘情愿的买下来,还要做好售后服务避免投诉退货,真真是细思极恐。

心情不好。
年纪大了,不会像从前一样烦躁抱怨,现在只觉得凄凉,觉得是自己不好。
等明天消化干净,说不定就没事了。


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