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拖延症患者

(2014-03-12 23:34:15)
标签:

杂谈

分类: 碎碎念
想了能有一个月了吧,要写点东西,春节回来就想,搞得都忘了想写些什么东西了。

晚上10点到12点时段的music radio自打换了DJ,就没那么喜欢了,关注了徐曼的微博,可最近微博也渐渐的没落了。今天晚上突然发觉,新换的熊同学的声音,不知道是不是受了夜色的浸染,也变得低沉柔和,选歌也直指柔软的内心。很舒服的一边无聊的玩手机游戏,一边感慨起来。阿妹那张阿密特的专辑,当初还蹭了票去看她首体的演唱会,只记得三小时的diva级表现,却没曾想专辑竟然未曾完整的从头到尾找来听过。不像现在,提前四个月买了孙燕姿的工体门票,提前四个月开始学克卜勒的每首歌,连商业气息浓厚到死的那首也忍着放在播放列表里。五月天鸟巢唱诺亚方舟那会儿也是,可想想似乎最近也出了新歌,究竟是什么,除了在radio打榜偶尔捉到几句,没仔细听过。

隐约记得要写下来的一件事。春节假期回家的时候,跟哥们儿约了吃饭聊天,吃着吃着,跟我说要结婚了。恭喜之余,也掺杂着一些莫名其妙的感觉。我知道他之前的一个姑娘,说是真爱。我问他那为什么还要结婚,他说现在这个也很好,而且再找不到这么听话的了,他说东她就不往西,话里有隐隐的疼。感情真是个纠结的东西,娶了的这个,终究是蚊子血和白米饭;心里的那个,永远是朱砂痣和白月光。谁都知道自己这一辈子没法走回头路,可谁又知道这一路上遇到的,哪个能补上自己心上缺失的那一块呢,确认了这一个,转过一个街角,说不定会遇到更完美的契合。前两天有同学转我一条转发微博的时候,留下一句薛定谔的猫,能掀开盒子看看,需要多大的勇气,壮士断腕什么的,唉。

我就是有点悲观主义,可事儿落到自己身上,倒是觉得没什么。已经做了决定,就会放下那些乱七八糟的。怕只怕做决定之前的纠结,选择障碍症什么的,焦虑什么的,真是要人命。有张图片我很喜欢,不是迷信星座血型,只是看到的时候就觉得so me。

拖延症患者


无奈百度的时候选择障碍症发作,索性又拼了个九宫格。

拖延症患者

领导给过一句非常一针见血的判断。她说我这人就是太追求完美,做不到完美的时候就焦虑纠结,反而什么都做不好。始终觉得半吊子是不道德的行为,自认为那些敢出去跟人吹牛逼的一定像冰山一样外表显露内心强大。自己做不到,又有拖延症不想知道,拖着拖着,就懒了。

刚刚玩着不用动脑的手机游戏,不知道怎么脑抽了一下,觉得一定是因为例如玩几个小时游戏这种事情成本实在是低得抵抗不了诱惑,虽然明知道除了刷排行榜之外完全没有收益,也还是能随时抓起手机;可是其他收益良多的事,成本太高,需要非常非常强大的毅力才能激起行动力,比如减肥,每次都是捏到肚皮上的肥肉,才觉得再不去健身房夏天就真的要来了,强大的虚荣心才能战胜拖延症。

可是变瘦是我喜欢的事,换成工作,真的不知道什么才能战胜拖延症这么强大的魔鬼。说工作是不喜欢的事,也不够客观公正,虽然确实看不惯那些表忠心呲牛逼,说穿了还是因为自己做不来那些,以及内心不想让自己变成那样虚伪的人。给人的赞扬,都是发乎内心最真实的情感,对朋友一直是这样,对工作强求不来。觉得不够好,就无论如何没法违心的认同。还是那句话,没把自己洗脑之前,做不到去给别人洗脑。

所以现在拼命想给自己洗脑,只是总有拖延症时不时跳出来折腾一通,很有挫败感。
如果我再做那些不费脑子不费力但是毫无收益又占用大块时间的事情,可不可以有谁跳出来打醒我啊。


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