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(2009-06-29 18:49:56)
起初的一周，我真的是远离了尘嚣的感觉，几乎忘记了一切，包括生计，朋友和祈祷。
天空，是一道永久的风景，每个黄昏和夜晚，有项不变的内容就是看月亮，云彩和星星。
仰头的次数太多，不知是否能够有益于颈椎病呢，呵呵。
家乡的三大美，一，便是天空。那是没有丝毫污染的纯净的天空，有时湛蓝，有时白云点缀，甚或乌云翻滚，黄昏时还能看到红色和金色等多变的云，哦，那或许该叫晚霞吧？
在城里，很难观测星星，在乡下，星星异常的亮而大，我可以看个够，经常如痴如醉的仰望着天空，寻找仅知的那几个星座：北斗星，牛郎织女星，大毛愣星（学名似乎是启明星）。有一个明明白白的像勺子的星，却不是北斗星，我就叫它伪北斗，夜夜与之相约。
第二，便是触目可及的青山，远远近近触手可及，这对城里人来说可是难得的奢侈。
翠绿的青山，点点野花，只要愿意，闲庭信步几分钟，就可以鲜花在怀，满载而归。
这第三嘛，便是纯天然无污染的美食，我思念的儿时的特别吃食，城里买不到，在这都可以一一实现。
饿了，我坐在宽大的阳台上，对着青山吃起八宝粥。妈妈烙一个酪糕，第一个给我先尝，再加点糖，嗯，似乎找到了儿时的味道，一下吃了三张，嫂子叫过去吃饭的时候，我就只有喝汤吃菜了。
烧柴的大铁锅熬出的棒米粥，就是不一样。家乡的土豆无论是炒是蒸还是炖，就是怎么也吃不够，做土豆饭也是一定会吃过量的，有时把土豆上撒点苏子盐，泥碎，那就真的回到了童年的味蕾。
这夜，我独自徘徊在乌云翻滚的月下，云层中穿梭的月光弄凉了我的脚步，牵扯出一些些的幽怨，眼泪竟然下来了。心里突然有个声音：何处是家乡？
这个被称作“故乡”的，我出生并在这里长到18岁的地方，这里有我的亲人和童年，可是儿时的一切何曾存在？一起长大的伙伴和小学初中的同学一个也看不到了，也联系不到，他们都已经遍布大江南北的不知什么地方。偶有一两个在本地娶妻生子的，见面争如不见，面朝黄土背朝天的日子，让他们的脸庞和思想都过早的苍老和麻木，我们见面可能就是一句：多前（什么时候）回来的？或者再加一句：吃了吗？
在这个亲人聚居的地方，在我儿时成长的地方，我却感到无比的孤独与无聊，除了到小马路或者山脚下散步外，我几乎不愿出门。村里的年轻人大多出外打工了，小孩子我几乎都不认识，最常见的就是50开外的老年人，他们会热情地和你攀谈，问一些你不爱回答不想回答的问题：干啥活呢？一个月挣多少钱啊？……
我无论如何想不通的一件事是：何以那些我曾经抱过哄过的小毛孩，他们如今都做了父母，看起来比我还成熟？那些我叫哥哥嫂子的，如今都成了爷爷奶奶？是我如此的晚熟吗？看着我在家时曾经教过课的小女孩，成了两个孩子的妈妈，大的已经10几岁，小的也已经满地跑，我惟有感叹。
回乡一周后的星期五-----今夜，我终于站定在青山映衬的月亮下开始祈祷，念玫瑰经。
夜色下的青山象墨笔勾勒的素描，托起一轮将圆的明月。祈祷确实能止住忧伤，结束泪水，直到心灵平安。身体也被如水的夜月浸透了。
把棉袄裹在身上，大姐已经烧好了洗脚水。在乡下，亲人之间永远不用说谢谢。我不知道是否可以把亲情归结为“第四美”。
总之，这次的归乡，对故乡，对农人，对亲情，我都有了别样的认识和理解。
亲人，是与你血脉相连的人
朋友，是虽无血缘却让你内心牵挂的人。
端午节，我收到了一个异常忙碌的朋友的短信问候；看完《梦里花落知多少》，我一下子就想起一个朋友，坚决确定此书与她有关，于是短信。
在故乡，亲情把我包围，我不需要多说多想，妈妈姐姐嫂子无言的理所当然的为我准备好一切。想去爬山，也是前拉后拥，我只需要用一半的力气。姐姐成了我形影不离的长陪，而心灵的孤寂却要靠友人们的短信或电话来抚慰。
在故乡，我想念北京的家，到了北京，我一下子失去了太多的清凉和无条件的呵护，我不再能早睡早起，回京的第一夜便开始失眠，想妈妈，想姐姐，眼泪流了一遍又一遍，我是怎么了呢？
今天对眼泪有了新的解释，不是因为什么事或为谁，而是心里难受的需求。但我仍然蔑视自己现在的多泪，以前我是一个多么铁硬的人啊，谁人见过我流泪？可现在的眼泪却这样廉价，是老了吗？
乡情，给了我多少无邪和快乐，又让我带走了几许的忧伤……
山花与山妞
看起来很普通吧？实际上，十个人都很难抱个合围
这颗老榆树，没有人知道它的年龄，连村里最老的祖辈都不知道，有关她的传说很多，欲知详情如何，且待下回分解。
