这终究会是个难眠的夜，纵使我再面无表情的说对毕业没感觉，再麻木冷静地看别人相拥泣涕然后甩一甩头，我都难以逃脱心里时不时涌上来的冲动。虽然这样的时刻只会是一瞬，但却能留下难以撼动的印记。比如，我听张震岳的《再见》，听到我会牢牢记住你的脸，我会珍惜你给的思念，听到我不能答应你，我是否会再回来，听到不回头不回头的走下去，就有眼泪在打转。我不知道在听这样的歌词时，我想到的是谁，或者谁都没想到，但是感情，就这么没有控制的从心坎里一点点地流出来。

    真的，有太多的歌曲让我感动，在这样的时刻。我没有节制地听阿信听许巍听光良听阿妹听范范听燕姿听宥嘉听动力火车听迪克牛仔，甚至郑智化邰正宵。我是要在歌曲里找寻什么呢。我的大学时光就要悄然不再，不再能表面认真心里邪恶地大声说我是学生，学生，这个伴随了我一十六年的称呼，明天之后，便无处可寻。《天高地厚》，《从今以后》《一了百了》，还有，这是个《告别的时代》，以后的日子，也许我会《想你想得好孤寂》。

    整理四年堆积下来的书本杂志报纸稿件，过去的日子就这么清晰起来了。我想想曾教过我的老师，有多少是给过我“优”的，还有那些四年里擦肩并肩的人儿，有多少会在以后的日子里继续怀想继续挂念。翻到了很多信件，完全出乎我意料，我从来不曾想过四年里竟收到过这么多花花绿绿的信件和卡片，全都放在一个塑封的袋子里，压在桌子的最下面，不同的笔迹，不同的称呼，却是一样的可爱可亲。我的朋友，原来我们都曾那么无虑天真过。

    我又看到了木樨同学写给我的信，在她最无助的时候，她以她惯有的文艺情怀向我倾诉衷肠倾诉心事。再读几句吧：我流着泪从治疗室里走出来，天已经暗下来了，所有的人都用奇异的眼光看着我，年轻的女子如此镇定地走在精神病医院里，虽然淌着泪水，却也是没有表情的，没有释然，亦没有悲伤。

    这个时候的我应该是在恋爱中的，十分青涩的感情，却老道地做起了木樨同学的感情咨询师。似乎四年中我以咨询师身份出现不止这一次，还有其他朋友，拿出他们感情中的纠葛向我寻求开导。只是到最后，我连自己的感情都没能做到对症下药，倘若给朋友们的意见有过一些作用的话，我也可以算有些欣慰了。

    四年里，感情上有过很长一段时间的空白期，但也有过幸福的时刻。大四初期，发文写过大学再不提感情，从那时起，我想我是做到了。我文字中没有提过，心中亦愈加淡化。今晚以后，在爸妈、家人的关切下，在朋友师长的关切下，感情将会作为我生活的另一个目标，寻求之后，牢牢把握。

    在校的最后一顿晚饭，先是去小吃街买了最近忠爱的东北熏肉卷和小馄饨，但是买了之后却怎么也吃不下。熏肉卷勉强塞进肚子，馄饨却实在再难以下肚。但是我确实是喜欢这个的。灌了一罐奶茶一瓶橙汁，以为晚饭大概就这样了。

    晚上十点以后，宿舍兄弟带来了啤酒n箱，下酒菜鸡翅，鸡爪，花生米，豆腐干，然后昏天暗地地喝起来。最后一晚了，没有谁再去计较多点或者少点，今晚之后，还能有几次相聚的机会，没了。后来拿出了扑克牌，七个人抽牌，最大和最小点数的罚酒，这真的是一个很过瘾的玩法，接着真心话大冒险，最小点数的打电话给班里的女生，此时已是午夜1点。

    凌晨2点10分，已有2位不堪重负倒在床上，但是另一边水瓶、鞋子、酒瓶、杯子、床单全被抛到楼下。火势凶猛，然后缓缓熄灭。

    这终究会是个不眠的夜。因为我们的举动遭到了匿名人的举报，2点20分，在火刚刚熄灭的时候，警察敲响了宿舍的门。

    再见，我的大学，我作为学生的最后这一晚。夜幕笼罩的江南夜，一片漆黑，远处有隐隐的星火闪动。二十几岁的万里路应该不算太远。远离曾经一起笑一起悲的朋友，我想，纵然我就要离开这里，我仍会感激，万马奔腾地感激，感激这里的给予。我也知道，总有一天，我会怀念，怀念这里的阳光和阳光下的微笑的人们。只是此刻，原谅我还在克制着自己的情感，我怕它会一发不可收拾，直至耗尽我对青春对大学所有的感觉。凌晨微醉，不感伤。

    我想听张震岳的《在凌晨》。