大二开学，以师姐的身份去看当时的新生。穿了一件妈妈给买的相对正式的衣服，它现在还在衣柜里，穿了一双稍微有点跟的凉拖，散着头发，装作一副很成熟的样子，现在想想当时应该还挺好笑的吧。因为我当时根本就是一个幼稚到不能再幼稚的小破孩儿。当时，坊间传说我是“绩点之王”，尽管我那时候很不乐意被冠以这样的称号，但现在想想当时的绩点真是不错。从小到大，我一直不太喜欢别人说我成绩好，觉得这是在变相说你其他方面能力不行，况且到了北大这样的地方，周围每个人似乎都有自己的某方面的特长，而我，似乎除了学习没有别的业务，不会写稿，不会琴棋书画，没有文体特长，反正在自己眼力，甚至觉得自己在别人眼里，一文不值。

其实，我一直在想，大学究竟带给了我些什么。学习的能力？知识的积累？为人处事？还是别的些什么？现在想来，这些年来自己最大的收获大概就是正视自己，正视自己所拥有的东西和所没有的特质，并珍惜自己的人生。

珍惜的前提是知道你已经拥有了很多珍贵的东西，可惜，这一点在刚刚上大学的时候我并没有意识到。

看到别人各种电脑技术娴熟，我会埋怨自己所处的教育环境；看到别人琴棋书画样样精通，是所谓的全才，我会默默地埋怨父母在我小时候没有送我去各种辅导班；看到别人每天挥金如土，我会默默地觉得生在有钱人家的孩子真好；看到别人每天充满自信的眼神和步伐，我甚至会自惭形秽，然后默默走开，觉得自己一文不值。记得大一时为了参加一个征文比赛写过一篇文章，里面写道“大学教给我的是继续，继续爱自己的家人，继续用真心去对待别人……”，我丝毫都不否认，当时很矫情，兴许写完稿子之后我还在看着别人光鲜的外表而暗自神伤。

人在社会中生活需要得到别人的认可，但很大程度上，这种认可是自己争取的。很长一段时间我都在等待，等待着有人发掘我的潜能，发现我的闪光点，我会偶尔固执的认为自己是快被遮光纸包着的金子，没有找到发光的机会。毫无疑问，我错了。大学前两年我只是像守株待兔那个故事里的农夫一样，每天坐在宿舍里，等啊等，看到周围同学忙忙碌碌，心里会不舒服，然而也只是不舒服，从不会主动的去争取些什么，也许这是兴趣使然，我这个人天生就不太会跟人争些什么，我习惯于别人仁慈的施舍，然后还如获至宝，并且将此认为理所当然。最后我才发现，这种等待很虚荣，也丝毫没有结果。

很多时候，我们是奢求残酷的现实逼着我们正视自己，正视周围的环境的。我一直在奢求这样的机会。

奢望逼迫是一种懦弱的表现，我承认我真的很懦弱。我需要什么事情逼着我前行。当这种前行造成一种巅峰效应，也许我才能主动的抬起头往前走。

很幸运，我真的很幸运，很感谢很多人，逼着我在我满18岁之后，给了我前进的鞭策。不能不提《北大青年》，它永远是我大学生活中绕不过去的“坎儿”。大三之后在众人的期望或者不信任的眼神中，我开始战战兢兢如履薄冰地带起这份报纸，并开始审视并正视自己。

当敞开心胸面对这个世界之后，我才发现，其实，周围人的生活并没有我之前想象的那么光鲜和丰富多彩，我自己也可以有自己的人生。很多人都不了解我为什么在大三那一年如此的拼命，我自己也不太清楚，或许，我只是在寻找自己生命的极限点和可能的突破口。

我开始学着认可自己，并欣赏自己，这决不是孤芳自赏，而是寻求自信的一种方式。虽然，很多时候还是会觉得自己有很多欠缺，但至少，明白了自己可以做什么，不能做什么，知道了自己的某些隐藏的长处和自己一直无法正视的缺点。

所以，我深刻的觉得，只有当你觉得自己不再卑微、认可自己的时候，别人眼里的你才是自信的。