一场纯成人似的欺骗 一幕烂俗了的闹剧

我败在天真 胜在理智 我面对 接受 但不能阻止我觉得可笑 自嘲

也尝过在第一时间里的绝望 没有眼泪 全是惊恐 满世界的伤堵在胸口成慌

也劝过自己 进行了一场内心的自我救渎

奇怪于这种时候身边怎么没人让我把烂俗的剧情演到底抱着所谓的朋友大哭一场

事实上是自己躲在被窝里 学习阿Q 告诉自己

世界本来就是这样的 没什么大不了的 一切都会过去 都会好的 ...

有些东西一定是要勉强压抑的有些东西是一定不会如愿的这些都是生命里不足为奇的插曲

原来所有的事情都会在自己看不见的地方变了模样美好和温馨是假象现在只是归还一个本来面目而已

所以不能让自己扎进难过里学着引导自己走出来一点一点坚强起来 

只是 再也没有期待 没有希望 再也不会相信

你们继续你们的闹剧 我继续我的鄙夷

不可以堕落也不可以开心这种破釜沉舟的力量已将所有拖入彻底的绝望

谢谢你们给我的伤 让我成长 并且坚强

花儿说:为了不哭大声笑 为了不烦大声呸

火车上与陌生人相伴 聊天 游戏 说笑 下车会帮忙提行李买转程车票然后一同到达最后的目的地

解决了我所有的困难后 说再见再也不见两天两夜的相伴到最后是连姓名都不曾知道

如此没有负担的陪伴极为轻松若人与人之间都只是这般泛泛之交也未必不是一件快事

感情的事要懂得浅尝辄止 贪婪必有恶果 不再付出没有回报也不会受伤

把所有的事放在心底 和周边的人依旧过着平凡的日子再也不要温暖再也不要波澜

其他:其实想大哭几场然后把一切结束 可是就是没有一滴眼泪 所有的全部堵在胸口呼吸困难不停的干呕 发慌 发抖 只知道这些事情一定会过去 也知道这一段时间是最难熬的 只希望时间能够过的快一点 吃不下 睡不着整日的抱着手机 QQ 信息 像抓着救命稻草一样四处寻求温暖或者分散注意 然而却力量微薄 抵不倒那巨大的冷漠 开始想念家里的沙发家里的床 家里的暖气家里的光 想念家乡的每一个街道 想闭一下眼 再睁开 就能够站在爸爸妈妈面前 ...

HL说:冷了就往厚里穿 有些事就得拿的起放的下真正关心自己的人是很少的要自己照顾好自己

我说:我想回家 ...

最后想对你说的一些，我不知道我们的开始和结束有多么的荒唐，也不知道当时那些温暖过我的是否真的也温暖过你，我只知道对你不止一点点的动心，曾经的全部力气现在都已付诸东流，还是很难接受你的改变，毕竟曾经相信你是例外。但是那些真实的全部怎么可以都是假的，所有的疑问又何止是一句：“怎么了你累了说好的 幸福呢”那么简单。我也会想象你是一个大恶人 也诅咒过 泄愤过鄙视过冷笑过。我也有我的恶毒，但更多的是绝望。退一万步，宁愿这只是当初的一个美梦或者是现在的一个噩梦，可它凭什么真实。如果一切都没有开始，能否保留那份难得的轻松。最后应该是要说“我希望..”或者“我很想...”，可仍然没有迫切的定论，对于我们，到现在我都不知道该如何去做结论 ...我只能说，被你深深的刺痛了。

还不习惯没有人给我歌帮我下歌一起听歌，还不习惯长久以来的依赖都成空。这是第一次学着珍惜，却错了 ... 像报纸一样被卷起，然后丢弃 ...

我不难过

燕姿  

又站在你家的门口我们重复沉默
这样子单方面的守候
还能多久
终于你开口向我述说他有多温柔
虽然你还握著我的手
但我已不在你心中
我真的懂你不是喜新厌旧
是我没有
陪在你身边当你寂寞时候
别再看著我说著你爱过别太伤痛
我不难过这不算什么
只是为什么眼泪会流我也不懂
就让我走让我开始享受自由
回忆很多你的影子也会充满我生活
我并不懦弱你比谁都懂
虽然寂寞这会是我最后的宽容
抱紧我再抱紧我
这一份感动就请你让我留在胸口
别再说是你的错
爱到了尽头是非对错
就让它随风忘了所有过的比你快活
真的懂你不是喜新厌旧
不要再说或许这是最好的结果
现在分手总好过你不爱我一拖再拖
松开你的手离开你左右
我向前走这会是我真正的解脱