最近北京的气温急转直下，突然间冷的要命，暖气还没来，我又坐在阴面的屋子里。好冷啊，我靠着电暖气，抱着热水，双脚还是发凉。突然间，我又回想起了那间充满了阳光的房间，偌大的床，他在床的那边睡觉，我在床的这边看书。

我觉得真冷，我又开始想念他了，我在给朋友的qq里说道，我说那时候我总是抱怨他老是睡觉，但是现在想想，真的想再回去啊，哪怕一天呢。是啊，和现在总是趴在见不到太阳阴冷的房间里不停的写写画画，那个时候真是美好，虽然前途未卜，不过冷了可以缩在他身边，无聊了可以数他的睫毛，看他熟睡的脸。可以静静地听着风的声音，仔细地看着光阴在地面上游走，也可以钻到他的怀里闻闻他头发中散发的味道。等等，这些事情我都做过，是的，这不是遗憾，我的确都做过，没有遗憾，在拥有的时候真正地用心去感受了，这是属于我和他的美好。就像是阿甘手中的那罐巧克力一样，我认真的吃了，并把那种融化了心的甜美记录下来。接着我要吃那些不太美好的了。

今天是10月27日，距离分手刚刚过了两个多月，才刚刚两个多月啊，这两个月真是无比的漫长。而我的生活我的情感在这两个月中被压缩了又压缩。我用两年时间经历漫长的考试，再用两年时间经历漫长的读书和恋爱，之后用这两个月的时间，我得到的实习工作，我写完了论文，我的毕业设计也做了大半，我的学分正在学校审核，我的生活像开上了高速公路的车一样，一路高歌猛进。我看完了4，5本书，我在想究竟什么是我想要的生活什么是我认为的幸福，我发现再绕了一个大圈之后我又站在了原点，不过我知道了在坏情绪的时候应该怎么做，我知道了不理解是常态，以及不说话与等待。我体验到了世界是如此的复杂与荒谬，不合情理才是正常。不过我依旧讨厌给事情扣个巨大的概念的方法，依旧讨厌单一化和条条框框。

现在我很好奇总是想问他，我们分手的时候你面对的那些问题解决了么？你的工作你的运气好转了么？你的一切都好起来了么？你提级了么？你是过的更高兴呢还是更沮丧呢？或者你觉得你不远的将来会看到希望么？

同样的问题，我也在问我自己，我的工作我的运气好转了，我虽然会伤心难过但是一起都在好起来了，每天看着不断有新的镜头合出来，看着我画的小人会动，我真的很高兴。我知道在我片子做完最后的哪个时刻，我会非常高兴的。我在临睡前看书，书里鲜活的思想，总是让我豁然开朗，然后想，为什么我没早看到这里呢？我在傍晚的时候跑步，为了不让肩膀过分的疼痛。跑步的时候我总是在想,为什么我们可以原谅旁人过失却对最亲密的人难以宽容?为什么我们能对别人的不理解无所谓,却对身边人的不理解失望恼火?虽然我还会哭，但是我知道明天会更好。虽然我还是爱争辩，还是好斗，但是我能更多地去聆听。我依旧会对着命运低声咆哮,但是这更是为了发泄而不是抱怨,我更加的豁达,坚强和善良.似乎都在好起来，这不是我的一厢情愿，我不敢说大话，我也不保证以后就没有麻烦，但是真是感觉一切都在好起来，不再是一个模糊的未来。也许我应该列张单子，看看还应该再做什么，为了要我想要的生活。

如果你的回答是，对一切如我所愿，一切都开始顺利的话，我恭喜你，由衷的恭喜。如果不是这样，我如释重负,问题的关键不是我,看来我还没那么糟糕,你不满的是你的生活,你的状态,我不想说跟我完全没有关系,但至少我不是关键.同时我想我应该感谢你，感谢你曾经爱过我，对我那么那么的好,以至于我今天要用这么多的眼泪来还,这眼泪流的很值得，感谢你2年的全情投入，也感谢你成全了我，帮助过我，你教会了我很多东西,给了我很多或美好或伤痛的经历,当我走到另一个十字路口的时候,回首四望,当我逐渐老去只能躺在床上回忆过往的时候,这些都是美丽财富。非常感谢.