所谓的光棍节即11月11日。4个1放在一起的确有点觉得奇妙不过总也不觉得孤单，毕竟是4个同样的1，只是各怀心事。

男朋友在这个时候出差的好处是，1可以无休无止地上网，在网上瞎逛，

                            2可以呼朋唤友地一起出去腐败。

                            3参加一切为光棍节准备的活动。

无奈今年没有任何活动可参加，只是见了个已经怀孕待产的姐妹。于是夜里流连网络。突然发现原来有很多人都突然在这一天变成了光棍。

看到一个姐妹在帖子里说光棍节大闹分手，

a，他想要个完美的女朋友，我给不起。

   我会犯错，会犯傻，会不经意的做了什么但是就气到他了。

   我会认错，会改，会哄，会劝。但是没人领情。

   我讨厌每次吵架就会说分手。

   分就分，真是受够了。

   一个可以随便的发火，随便的骂人，随便的发脾气的人，他说他累了。

   我呢，我不能解释，不能辩解，只能不停的认错，不停的哄。我就不累么。

   交往2年多，除了刚开始1-2个月，我还能发发脾气，以后就再也没有过了。

   我不能任性，不能发火，就算抓住他的小辫子，也要见好就收，否则又是我错了。

b，我才多大，我让着比我大5岁的男人2年了。我哄了他两年多。
   然后呢？又念我什么好了？
   我觉得我就像个球，他生气了，一脚给我踢开了，然后我慢慢滚回来。
   然后再被踢开。
   等他闹够了，觉得惩罚我惩罚的够了，就捡起来。
   我真的犯了什么十恶不赦的罪么？只是说错句话，回复慢了2分钟，或者又被他挑出什么微不足道的错误。
  他还有话说，说以小见大。小错就不能犯。
  我还能说什么？他难道就没犯错过么？
  我觉得他在以要求神仙的标准要求我，神仙都会出错，我就不能？
  真的很累很累，说话都要小心翼翼，办事也要小心翼翼。还是会惹到他。
  到底是一个可以随便发火的人累。还是一个不停在旁边哄啊劝啊的，还没有一丝效果的人累？
  真是不想争辩什么了。
  今天有这样，然后又要分手。
  以前我也会狠下心说，分就分，可是自己还是会忍不住主动找他。
  今天真是累了。。。。。
  他到底要什么，我不知道。
  我只是知道他要的我给不起。
  算了吧，在这样下去又有什么意思呢。。。
  我也想让别人哄，我也想能任任性，我不想次次跟个妈似的哄孩子一样的哄着他。
  分手了，很平静，一点眼泪都没。
  以前都流尽了。以前他说不要我，说分手的时候都流尽了。
  真的，很累。。。。。

c，夏天的那段时间，不知道怎么了，他老是不高兴，我得使劲哄着他，恐怕哪句话说错了。
  整天小心小心翼翼的，都快神经质了我！！

无数姐妹附和，原来天下觉得男朋友不贴心的人还有这么多啊。

突然想想自己最近的状态，难道天下的男人都在闹生理期么？我相信每个人，每个抱怨的姐妹以及每个被抱怨的男朋友在外人面前都是知情达理的人，那么为什么在自己恋人面前却总是被说成专制和霸道不懂事不知道宽容呢？也许爱就是自私的么？或者他爱我不够深么？真的不知道这样的吵闹会不会也是一种幸福。

明天，后天男朋友就要回来了。说不清楚是兴奋幸福还是什么，答应好要去接机的，说实话，我的心里也惴惴不安。头一天跟一个好朋友在说，我总觉得他出差的时间很巧妙的，不长不短，恰到好处。3，5天太短，完全没的体味。10来天太长要饱受相思之苦，只有7天，一点点相思一点点自由的快感。有时候甚至偷偷地盼他不要回来不要回来，与其不停的争吵不如相思来得美好不知道他看了会做何感想。

每次和男朋友争吵之后我总是在想，难道我们费尽辛苦等来的哪个人只是个冤家？也许我们俩都该找个本不那么相爱的人在一起才是正经。虽说没有了万分的快乐但是到也没有了万分的愤怒和伤心。相安无事到也平淡安逸。说不定那才是真正的生活，才是真正的天生一对。我总觉得争吵像四处孳生白蚁的房间一样，永远看不出表面的伤害，但是待到房倒屋塌的时候，房子里基本就已经被蛀空了。只待表面的那层随风散去。与争吵相反来说相思好象是绿茶一样貌似有点苦涩但却回甘，在相思中总会一次次地放大恋人的温柔和体贴，连一颦一笑都值得回味。

这是个说不明白也拎不清的问题。同样是不被理解，不被陌生人理解和不被朋友理解以及不被男/女朋友理解，我们的反映决不会是一样的，前两者我们会想，哦，不过是个一般的人，无所谓。那么后者呢？连他/她都不理解我么？那么他/她还爱我么？或者。如此的人，是我爱错了么？我们在爱人面前如此的脆弱，我们的宽容心，我们的理智，我的和气都跑到那里去了？每次争吵完了都好象是拉锯战，先低头的人就是输家。对爱人期待越高就越禁不起失望，得到的欢乐越多就会付出相应的眼泪，有时候平常人的一句不轻不重的话在爱人嘴里说出来就成了世界上最最恶毒的语言。最最荒谬的指责。偏偏我们就是对哪个特别的人又万分的敏感万分脆弱的，听不得半个不字。于是每场爱情都好象是一个天平，我们在不停的计算着欢乐和伤心的砝码各有多少。把爱情变成战场的竟然是我们对爱的期望？是不是应该把爱情放低点然后再放低点呢？面对爱人是不是要拿出比常人更多的宽容和耐心呢？我们不是彼此肚子里的蛔虫，我们是不是更应该尊重差异呢？那么如果真的这样？那这样的感情还叫爱么？难道是我们对爱人的定义从一开始根本就是错误的么？那么，也许，爱得深本身就是个错误，也许爱不完全是本能的驱使，爱更需要技巧？

头都要大了。已经是13号的凌晨1点了。遂作罢，收拾东西，睡觉。

不经意的时候在自己的钱包里发现了男朋友高中时候的照片，看着照片里哪个孩子大大的眼睛满是委屈，突然发现原来他的眼睛从来就没变过，总那么黑白分明。当他那么看我的时候我总是忍不住想胡噜他的头发。原来他一直是那么可爱。