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她。的改变。

(2010-05-26 03:22:24)
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杂谈

深夜里,可以确知的事情是,这是应该睡眠的时候了,或者,至少试图。

我在一张纸上写了很多话,写完,又划掉,修改,打上问号,三角符号,星号,但我怀疑明天醒来以后就会全部彻底忘记。

我试图在纸上得出的结论是关于爱的。一个对另一个的爱。到底是爱是如何产生,又是如何持续到一段乃至很长的时间的。对于美好的爱早已被熟知,但是对于丑陋和衰老的爱呢。到此刻为止,没有得出一个完美的答案。

这么多年了我把博客当做我的网络日记本,03年,清和帮我开了第一个博客,在Blogcn,现在早已关掉,而且自己也忘了密码及用户名,遂难以寻回。

可能是对我的惩罚,或者是个寓言,我是一个那样关注着过去的人,好像我的生活里只有过去了,但是,过去早就丢掉了我去过自己的日子了。它不记得我,不记得我曾经的样子,曾经的那些悲伤,稚气,还有一些骄傲,因为故事已经有了改变。

 

答辩结束,研究生毕业。对我来说,莫不如是无可奈何的,耻辱的结束。末了,看着每个兴高采烈打电话通知家人的学生,打电话给父亲,他却不在,到了下午,终于把电话回过来。我说爸爸,我毕业了。虽然如此,依然没有变成我希望自己成为的样子,我依然会为一点小事而呼吸困难,坐在地板上哭泣,对于自己内心的执念,还是无法放下来。

父亲说他只希望我快乐。

是的,我很快乐,我会快乐。我能做的,也就是如此告诉父亲,告诉自己,说一千次以后,好像真的会好一点。

 

一切迹象都表明,我在过一种不健康的生活。一切迹象都表明,我内心的疾病难以治愈,而我终于对它放任去了。世上的每一个人都是陌生的,我早早地明白这个道理,因此多年之中,可能只有在今天这个时候,我才有一刻的冲动,来告诉其他人,我真实的想法。

我们是如此疏离,如此彼此冷漠,毫无关联,只是勉强维持着各种关系。爱人,朋友,同学,同事,领导,认识的人,等等等等。这一切都无法改善任何人的生活,无法改善任何一种孤独,只有死亡才是孤独的最终改善方法。也是孤独的最大化。

 

《声音乐团》已接近尾声,字数大概是接近三十万。我告诉了几个人,都纷纷对我表示鄙视。这么厚的一本书,这么漫长的一本小说,不要说他们,连我都怀疑没有人有耐心要读完,甚至没有人会随便拿起那个厚度的书本。

我是如此执拗,即使只是这样无关紧要的事物。一本小说,作者是颜歌。如此而已。除了我自己,其他人谁能知道它的意义呢。对其他人来说它能有何意义呢。它甚至是不合时宜的,格格不入的,难以下咽的,当然最是无关紧要的。

 

或者是获得勇气,或者是终于在夜里疲倦,我必须承认,直到此刻,我依然不懂我生活在世界上的意义是什么,就像我十四岁那年在一个下午为之痛哭的那样,不知道这样日复一日的自我怀疑是否会有一个结果。

 

世界上的其他人到底是怎么样的呢,是内心有趣还是假装无趣,或者讨厌有趣的事物且表里如一。

虽然我已经有了一种强烈的感觉,那就是我早已找到那个答案。

但,迄今为止,我依然强忍着绝望生活在这个世界上。

 

 

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