爱上久石让．他的安可曲让我怦然心动．
心理学上说，艺术家之所以被称做艺术家，是因为他们能引发你内心的无意识共鸣．
因为太多的天才有着巨大的潜意识能量，而无奈这种能量受到社会环境或其它因素的压抑，不得以发泄，最终只能通过极端的方式排遣，这着实是件可怕的事．
我就是被久石让轻易的唤起无意识中的一个．很幸福，是真的幸福．
希望他不会象梵高或者川端康成的结局．
前几天，我去图书馆想找一本书，清原（少纳言）的＜枕草子＞．无奈没有结果．
这个女子的随笔，言物极简干练，让我很是向往．我想一定要找到它．记得！
我刚刚的感觉一直是人像被抽空了一样．事实上我一直都是这样空虚的活着，金玉和败絮都没有．身边漂亮的你们，让我默默咬牙很多次．总是活在你们的光环下，被你们的光芒笼罩着，在我的世界完全不成我，这是让人泄气的事情．他说，凭什么球儿就比你漂亮．．．我说不止是我，她比很多人都美．．．他说他伤心．．．他却不知道我的伤心是他的一百倍甚至更多．这么无力的事我接受了一次又一次，难道是我的错吗？当然更不是你们的错．．．如果花儿需要小草来陪衬，我就默默的做路边最普通的那一丛吧．
央来看我，是很快乐的．她变了，或多或少．但是她对我没有变，我们的情谊不会因为时间久了而减淡，不会因为久不联系而漠然．那些娓娓道来的言语充满暖心的热度，一些私密的话也可以毫无顾及的说，真正是久违的感觉．原谅我笨拙的表述，词穷了．
等过两天再补充些话．我的想法总是很多很琐碎的．
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我每天都和自己说，你压力很大你压力很大．．．这样或许可以算必要的自我监督．甚至，我希望自己能得一场大病，抑郁症或是失眠，过上需要安眠药的日子．人一旦没有良心的活着，凡事任何结果都变得欣然接受，那是我不想看到的．我告诉自己，如果这样你不行，那你的结果必定只有那样，是最糟糕的那种．我想把自己逼迫的紧一点．果然，现今也时常会有呼吸困难的感觉，局促不安．我抱着那本四级书，看那些不认识的泛白光的字母，竭力讨好它们，希望不会死得很难看．
来了个我很喜欢的老师．和我们说她的前半生，说她的理想抱负，说她热爱三尺讲台，说她经历过的来自学生的感动，说她的自由民主，说人类心理学，说法院的黑暗，说六四学生暴动的真相，说星巴克的咖啡文化，说谈恋爱要慎始敬终，说生命需要信仰．．．她看很多书很多电影，她学法律和管理，她会在教师节落泪，她和学生一起Ｋ歌，她撮合这个他和那个她，她抱怨学校种种死条硬框，她是我想成为的榜样．
我看徐志摩写给陆小曼的情书，那般煽情，他当真是恨不能拉着她一起死去，让他们的爱在这刻永恒而不变质．才子才女，才女才子，最后不过沦为尘埃与寡妇，各自遗憾悔恨．感情再怎么热切浓烈，象酒象药象茶甚至象毒品，哪一种上了瘾终究都是不好的．
我正在为一个问题纠结．渴望为专业而苦恼的生活，可惜我没有．我太安逸太幸福了，但这样的日子又不是我真正想要的，我有负罪感又不满足．整个儿就是自我找抽抽．
中秋将至，团圆不团圆．
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