妈妈来北京和我们一起住了。

    周一打妈妈手机，一整天没人接，派妹妹过去探望，才知道妈妈生我的气，躺着一天没吃东西。

    人在班上，心已经散了。一下班就赶去八王坟汽车站买了回津的票。坐在冷冷清清的巴士上，国贸楼光滑的玻璃上映着灰蓝的天和连片的云，像潮湿的水彩。

    想起头天，妈妈电话里要求我和老公随他赴江西探访亲友，那里有我的继母他们, 我一听就很气，搬出两人工作忙、对方没邀请而且态度冷淡等理由，很生硬地拒绝了她。事后想起妈妈在江西的种种遭逢，设想站在她的角度，这个决定正如《西西里美丽传说》那句台词，“痛苦从哪里开始，就要从哪里结束。”

    一天听不到妈妈的声音，眼睛里全是她坐在床沿擦眼泪的样子，我甚至能闻到泪一股股涌上来的气味。我就在心里一遍遍抽打自己，同时暗下决心：以后对妈妈的任何请求都尽量顺从，即使当时不情愿也要迂回地先答应下来。这次也一定要接妈妈回来，给妈妈一个家，让她把心安放在我这。

    “给妈妈一个家”，之前一直思前想后，迟迟不敢下决定，只会委婉地对妈妈说，你多住些日子，或者更直接，妈妈你再多住一周。想起来，这话有多残忍。妈妈曾经盼望我怀孕，这样她可以以照顾我为名义塌实地住下。过些天她又电话给我想买掉家乡的房子，为我们支付首付，这样或许也可以皆大欢喜地住下。

    妈妈太需要一个家了，就算是每天我们晚上下班回来只跟她照个面，说几句话也好。她也渴望被需要

，如果我说，妈妈这个你放着别动，那个你也别参合，妈妈就会像忘了台词木木地站在舞台中央，不知所

措。她这一生太坎坷了，童年长在继母身边，长大后希冀的美好婚姻又分崩离析，一个人带着我曾四处给

人做保姆，她虽然外表坚强，心内却是非常自卑敏感。当她想帮我做什么时，我得说，好。我得说妈妈，

这个我不会做。或者妈妈，我渴了。妈妈我想吃...，我应该时常拥抱她，告诉她，妈妈，我需要你。
   
    我一直认为给妈妈一个家还不是时候，小心翼翼地对妈妈说，再等两年。

    妈妈来长住这件事，我不得不考虑到老公的感受，房子是出租的，作为男人，他比我承受更多压力和风

凉话，与岳母同住一事，不符合传统观念，肯定也要承受亲戚朋友的指摘。同时，他也有需要赡养的父母

，没有安置身侧。

    另方面，老公和我母亲在饮食上相互间都不适应，两人都爱做饭，都希望我陪吃。妈妈有些洁癖，老公大大咧咧，老人热爱儿女绕膝唠嗑，老公又是寡言的行动主义者，要把气场不搭的两人融合成一家人，我必须有水的精神。柔软灵巧地穿梭于他们之间，让心灵无比强韧。

    我也曾考虑给妈妈在附近另租间房，保持一碗汤的距离，自己两头跑。但这个长远看也不可行，一方

面，另租房多出了不少成本，另一方面，我们有房还把妈妈推出来，她心理会好受吗？

    我还想过帮妈妈找老伴，毕竟我不能给妈妈爱情和充足的陪伴。我搜索比妈妈大十岁左右的老人，六

十几岁的老男人很多都要三十几岁的女的。还有洋洋洒洒身高学历住房无子女负担等附加条件。只能鼓励

她参与些中老年活动扩大交际面，行这些事不能太高调，否则妈妈也会感觉被女儿推开，必须顺其自然。  

    带妈妈回到北京家里，老公已经收拾出一间屋子给妈妈，床上有叠好的被子。晚上我在洗手间听到他跑过去问候妈妈的身体，简单的几句话，让我心生无限温暖。

    或许现在我要面对的事，同龄北漂要等到四十几岁才可能遭遇。一直在远处守望你的父母剩下一

个成了空巢老人，体弱多病需要你照顾，你必须要说服配偶把他/她接来，安排他/她的起居，然后各种复杂关系扑面而来，完全躲避不了。而只有那时，你才会真切地感受到，收获家庭成员之间的和睦给你带来的幸福感弥足珍贵。